美国一位著名记者怀特曼指出，害怕陌生人这种心理，我们大家都会产生，例如：在聚会上我们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说的时候，在求职面试中拼命想给人留下好印象的时候。实际上，无论何时何地，只要我们遇到了素不相识的陌生人，心里都会七上八下，不知道该怎样打开话匣子。
然而，仔细想想，我们的朋友哪一个不是原来的陌生人呢？正因如此，所以怀特曼又说：“世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。”假如运气好的话，和陌生人的偶遇还会发展成为终生不渝的友谊。
因此，我们必须有效克服“社交恐慌症”，这是与陌生人交往的最大障碍。
要想克服“社交恐慌症”，首先要克服的就是自卑感。哲人说：“自卑就像受了潮的火柴，再怎么使劲，也很难点燃。如果一个人总是表现得犹犹豫豫，缩手缩脚，别人自然也认为你真的很无能，不愿和你交往。
自卑不仅会使自己陷于孤独、胆怯之中，而且会造成心理压抑。受这种心理的支配，人们就会越来越不敢主动去和陌生人交往，在社会上越来越封闭。
克服自卑感的方法有很多，最有效的就是对自己进行“心理暗示”的办法。
比如，在和陌生人交往感到恐慌时，你不妨想一想：我的社交能力虽然还不够好，但别人开始时也是这样的：不管做什么事，开始时都不见得能做好，多做几次就会更好了，其实大家都是这样的。
问题的关键在于，你必须敢于走出与陌生人交往的第一步。实践出真知，练习多了，你就会不再感到害怕、胆怯、腼腆，羞涩了。这样就会使自己的社交能力大大提高。
4．良好人际关系是以必要的自我牺牲为前提的
著名心理学家霍曼斯指出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。人们的一切交往活动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。
对自己值得的或者是得大于失的人际关系，人们就倾向于建立和保持；而对自己不值得的或者是失大于得的人际关系，人们就倾向于疏远和逃避，甚至中止这种关系。
正是人际交往的这种社会交换本质，要求人们在与人交往时必须让对方觉得与自己的交往是值得的。而要做到这一点，则常常需要我们首先作出自我牺牲。
有位名叫林达德的企业家，他既没有高学历，也没有金钱，更没有辉煌的家庭背景，但却很快在商业上获得了成功。当有人请教他成功的秘诀时，他说：“我总是乐意向别人付出，因此也能得到别人的信赖和帮助。正是由此建立起来的良好人际关系，使我很快便走向了成功。”
平凡的林达德最初也是一个孤独的人，没有谁乐意与他交往，因为他太普通了。在忍耐了一段寂寞的人生之后，他从社会上逐渐悟出了这样一个道理：若要受到别人的欢迎，与人建立良好的人际关系，就必须做出必要的自我牺牲。真正的与人交往之道，就是适当地给别人某些方面的“利益”：而这些“利益”，有时是物质方面的，有时则是精神方面的。
对于像林达德这种在物质方面几乎一无所有的人来说，所牺牲的“利益”主要就是精神方面的。比如说，无论多么忙碌，当有人来找他时，林达德都不会向对方表现出厌恶或不耐烦的样子，更不会拒人于千里之外。除非是真的无法抽身，他才会婉转地表达出自己的歉意，并在事后设法补偿缺憾。
林达德解释自己这样做的理由时说：“像我这样一无所有的人，如果要想与别人建立起良好的人际关系，就不能不让对方感到与我交往是愉快、欢畅的。”
他是一个很会体贴、关照别人的人，对周围人的体贴甚至超过了别人自己的想法。每当有人说要到他那里玩，他都表示十分欢迎，并希望来人能在自己这里住上几天。背地里他无论多么拮据、多么苦恼，但从不表现出来。他好像随时都在欢迎他人的光临，竭诚予以接待。当别人回去的时候，他甚至还想着给人带点小礼物、土特产之类的东西。
林达德总是尽自己所能来满足别人的某些欲求，而他这种不怕牺牲自我利益的做法，也使别人对他有所助益，从而满足了他心中的很多欲求。
5．一厢情愿永远不会有好结果
俄国著名寓言作家克雷洛夫写过一篇叫《杰米扬的汤》的寓言。寓言说，有位十分善做鲜鱼汤的杰米扬，为了款待自己的老朋友福卡先生，特地做了一锅香美可口的鱼汤。
汤做好后，杰米扬一碗接一碗地热情敬劝老友多喝，直喝得福卡汗出如雨，叫苦不迭。可是，杰米扬仍然再三敬劝，还是一个劲地给他盛汤，说：“看你喝得真痛快！好，再来一碗吧！”
结果，原本很爱喝鲜鱼汤的老福卡，在杰米扬喋喋不休的劝告声中，再也招架不住了，他不得不赶紧拿起帽子、腰带和手杖，用足全力跑回家去。
从此，老福卡再也不敢登杰米扬的家门了。
这则寓言告诉人们一个道理：对别人一厢情愿地热情付出，永远不会有好结果的。
如果不考虑别人是否愿意接受自己的付出以及接受的程度是多少，而只是一味地从自己出发，那就会使人像福卡先生那样产生无比巨大的压力。
不仅如此，这种做法还会损害自己的心灵和感情。有人就常常抱怨说：“我对x x x那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了呢？”。
殊不知，正是因为自己的付出太多，总是“剃头挑子——一头热”，才损害了与别人之间的关系。
三、人多造势，公关必克
1．怎样使人与你合作
您相信自己的主意，胜于相信别人用“银托盘”奉献的生意。如果是这样的话，是否还应该把自己的观点强加于人呢？您首先提出建议，再让他人作出必要的结论是否更好些呢？
每个人对强迫他买什么东西或做什么事情都会感到不快。
西奥多·罗斯福在纽约州当州长的时候，表现得犹如一个出色的外交家；他和那些政治活动家们保持良好关系的同时，又成功地进行了不合他们心意的改革。他是这样获得成功的：每当任命一个人担任什么重要职务的时候，他总是邀一些政治活动家共同商讨。“首先，”罗斯福说，“他们会推荐明显不适宜的候选人。我对他们讲，任命这个人政治上是不适宜的，因为社会舆论通不过。随后，他们又向我提出另一个人选，但对这个人既说不出他的长处，也找不到他的短处。通常我就说，舆论界不希望这种人占据这个位置，我请他们另举贤能。第三个候选人比较合适些，但仍不完全合适。最后我对他们表示感谢并请他们再考虑一下，于是他们就提出了我自己选中的那个人。对他们的帮助表示感谢的同时，我宣布了对这个人的任命。我对政治活动家们说，为使他们满意我是尽力而为了。现在该轮到他们助我一臂之力了。他们也没有忘记我对他们的帮助。在需要的时候，他们支持了我提的候选人。”
请记住，罗斯福是倾心听取他人建议的。每当罗斯福任命谁担当重要职务时，他总是让政治活动家们感到这是他们自己推选出的候选人，体现丁他们的意图。
威尔逊当总统时，爱德华·豪斯上校对美国的内外政策产生过很大的影响。威尔逊向上校征询意见多于自己的内阁成员。
这位上校运用何种手段使得他对总统有如此大的影响力呢幸好我们对此有些了解，因为有些情况豪斯亲自对阿瑟·史密斯说过，而史密斯在一篇文章中又援引过他的话。
“和总统关系密切后，”豪斯说，“若想要他相信某个想法是正确的，最好不过的办法就是向他顺便说出这种想法，这样能使他对此感兴趣，使他觉得这个主意是他想出来的。第一次这样做时我就发现这种办法意外地有成效。我曾到白宫极力劝说总统承认他所赞成的政策是不正确的。几天后竟听到总统把我的观点当作他自己的观点说了出来，真使我感到惊讶。”
“这不是您的想法，而是我的想法。”豪斯是否会这样打断总统的讲话呢？当然没有。他很机智、灵活。他不需要夸奖。他要的是效果。他能使威尔逊总统把他的意见当作总统个人的意见。更有甚者，他竟能大声夸耀威尔逊的这个意见是正确的。”
我们要牢记，每天同我们打交道的人都同样存在着威尔逊的这种弱点。因为我们要象豪斯那样为人处事。
所以，若想要人们根据您的观点办事，请遵循第七条准则：“让别人觉得您给他出的主意不属于您，而出于他自己。”
2．帮你取得神奇效果的原则
请记住，每个人都可能犯错误，但他自己却不认为他是错误的，您不要说破。蠢人才这样办，聪明的人总是尽量解别人；而不是加以指摘。
每个人之所以这样做而不那样做都是有其原因的。您要捣汞其内在原因，寻找能帮助您判断其行为及其本质的钥匙。
要设身处地地看问题。您不妨问问自己；假如您处于他的位置您会如何做呢？这样您就可以节省很多时间和使自己心平气和，因为我们注意到事情发生的原因，会更体谅别人。除此以外，您还能汲取很多交际学方面的知识。
“当您想指摘一个人时，请思考一分钟，”胡德在书中写道，“把您对自己事情的强烈兴趣同您对与您无关的其他事情的冷漠态度加以比较，您应领悟到，别人对自己事情的感兴趣程度与您一样。这样您就可以懂得，能否与人顺利交往取决于您对他人观点的态度。”
要给自己提出这样的问题：他为什么要做这件事？不错，这样思考需要时间，但他能帮您赢得朋友，获得良好的结果。
“在我准备同一个人进行正式谈话之前，我习惯在他窗前徘徊两小时，”哈佛大学的一个系主任讲，“想想启己要讲什么，对方可能回答什么。”
这样，如果您想说服别人相信什么，又不招致抱怨，请恪守第八条准则：“尽量以他人的观点看问题。”
3．每个人都希望什么
您想不想知道一句富有魔力的话，借助于它可以杜绝争吵，消除隔阂并使他人认真听您的讲话；
这句话是：“您认为就该这样，关于这一点我丝毫不责怪您。如果我处在您的位置上，我也会这样认为。
这样回答可使最爱吵架的人态度温和下来。讲这些话时态度要真诚，因为如果您处于他的位置上，您的感受确实会像他那样。
尤罗克是美国著名的剧团经理人，在较长时间内和夏里亚宾、邓肯、巴芙洛丽这些名人打交道。有一次，尤罗克讲，同这些明星打交道他领悟到的第一点就是，必须对他们的荒谬念头表示赞员。他为曾在纽约剧院演出过的最著名男低音夏里亚宾等人当了3年的剧团经理人。夏里亚宾的性格是这位剧团经理人经常不安的原因。他表现得就像一个娇惯坏了的孩子。拿剧团经理人的话说“他是千令人难堪的人”。比如，该他演唱的那天，他就给尤罗克先生打电话说：“我感觉非常不舒服，今天不能演唱。”尤罗克先生和他争吵没有？没有！他知道，剧团经理人是不能和演员争吵的。他马上就找到了夏里亚宾的住处，准备向其表示同情。
“多可惜，”他说，“您今天当然不能再演唱了。我这就吩咐他们取消这场演出。这样您总共要损失2000美元左右，但这对您能有什么影响呢？”
夏里亚宾吁出了一口长气说：“您能否过一会儿再来？晚上5点钟来，我再看感觉怎样。”
晚上5点钟，尤罗克先生又来到夏里亚宾的住处。他再次表示子自己的同情和婉惜，也再次建议取消演出。但夏里亚宾长吁了一口气说：“请您晚些时候再来，到那时我可能会觉得好一点儿。”
晚上8点30分，这位演员同意了演唱，但有一个条件，就是要尤罗克先生在演出之前宣布歌唱家患感冒，嗓子不好。尤罗克先生说一定照此去办，于是撒了这次谎，因为他知道这是促使夏里亚宾登场演出的唯一办法。
同情心——这是人们天生迷恋的东西
这样，如果想要人们支持您的观点，请记住第九条准则：“对他人的想法和意愿要抱有同情心。”
4．大家都欢迎的态度
皮埃尔波特·摩尔根常发表这样一种见解：“指导人的行为通常有两种动机，一种是崇高的，一种是真实的，人们所考虑妁是真实原因。但我们作为理想主义者，都喜欢崇高的动机。所以，如果想要改变别人的意见和观点，请您使人觉得您有崇高的动机。”
这条原则能否运用到交际中去？这样做未免过于理想化了吧？请看下面的例子。
已故的诺尔特克利福勋爵看到报上登了他觉得不满意的他的照片后，给编辑写了一封信。他不把真实意图告诉编辑，不是写：请你们不要登载这张照片了，我不喜欢它。他利用了我们每个人都具有的对母亲尊敬和爱戴的高尚盛情写道：“请你们再不要登载我那张照片啦，那照片我母亲不喜欢。”
约翰·洛克菲勒不愿让记者给他的孩子拍照。他也没有直说：“我不想让你们登载他们的照片。”他说，这样会把孩子教坏的，使人听了觉得动机高尚。
柯蒂斯，这个来自缅因州的穷青年，当他刚担任后来使他成为百万富翁的、有光明前途的出版者职业的时候，他不能像其出版者一样给新闻撰稿人付那么多的工资。柯蒂斯不能以高工资吸引优秀作家到自己杂志社工作，因此他用了使人觉得他动机高尚的做法。例如，他没有给路易丝·奥尔科特，而是给她所特别关心的慈善团体寄去了100美元的支票，从而获得了在自己的杂志上登载路易丝·奥尔科特照片的权利。
持怀疑态度的人在这种情况下可能会说：“这些做法对诺尔特克利福、洛克菲勒和多愁善感的女作家是适用的。但是，请您用使人觉得您动机高尚的办法，对那些如数索要他们款项的人试试。”
您说得很对。这个原则不是在所有情况下都能奏效的，也不能对所有人都适用。既然您对通过其他途径取得的成绩感到满意的活，何必要改变策略呢？假如您感到不尽如意，为什么不试用一下这种方法呢？
一般说来人们都愿做一个诚实的人，能如数承担债务。例外情况较少，即使个别人不很诚实，如果您让他感到，您是把他作为一个老实、公道的人看待的，在大多数情况下他也会像您所希望的那样去做的。
这样，如果您要想人们根据您的观点办事，请记住第土条准则：“要有高尚的动机。”
四、树立形象，领军一方
1．养成有利于成功的最佳习惯
德国哲学家席勒说：“习惯不是最好的仆人，就是最坏的主人。”我们应该牢记着，习惯是一切行动的因素，所以应该利用习惯来增加自己的效率，提升自己的价值。
