现代人面对生活似乎多了许多理智，而爱情中那些海誓山盟披肝沥胆死去活来统统留给了“布尔乔亚”，人们不再保留这类爱的誓言：砍下我的头颅，那带血的身子还陪着你呢。人们希望婚姻稳定、白头到老，可又怕跌入陷阱，弄得个“女儿愁，洞房钻出个大马猴”。于是，为了爱，也是为了幸福，试婚——这似婚非婚，令人费解的新提法，竟堂而皇之地出现在婚恋场上。
试婚算不算新生事物，可能不大好说，但试婚作为婚姻的前奏，毕竟有其存在的现实意义。什么叫试婚，这似乎不必下定义，就是在未与某位异性定终身之前，先与对方按照已婚的方式生活在一起，当然也包括性的尝试。如果对方让自己称心如意，方才决定是否许之以终身。这样做，有人说是拿婚姻当儿戏，也有人说，若不这样做，才是把婚姻当成了儿戏。两种说法观点相悖，孰是孰非，难做定论。其实，世间的东西很难分出个是非曲直来，所谓存在的就是合理的。试婚有时偏偏不为这“是”与“非”而存在，试婚者自有试婚的理由和乐趣，但乐趣的后面还有难以言状的苦涩。
某杂志社通过全国性文明调查网络对1731人进行的问卷调查显示：38％的人对试婚这种婚姻序曲表示理解，46％的人反对试婚，另有16％的人不置可否。
小艾，上海某学院三年级学生。她的罗曼史挺长，男友是数学系的高才生，他俩从小青梅竹马，现在双双出入同一扇校门，自然相亲相爱。两年前，她同男友租借校园旁的一间农家小屋同居，尽管生活条件、住房设施不怎么样，但他俩却其乐融融。
“学校里知道你们同居吗？”记者问。
“知不知道无所谓，我们又不在学校里住，他们管不着。”小艾不屑一顾。
“你们是有文化的大学生，这样做觉得合适吗？”
“正因为我们有文化，才懂得爱情的可贵和婚姻的重要性。我们不愿像父母们那样为婚姻而生活，也不是为爱情而存在，要知道，婚姻并不等同于爱情。”小艾无所谓地耸了耸肩，似乎充满了勇气和自信。
小叶，上海某大学四年级学生，一个来自大巴山的农家姑娘，和男友同居一年。
“男爱女，女爱男，这是爱情，是情感上的事，而婚姻却又是非常现实的。如果两个相爱的人，不会生活咋办？性格不合又咋办？有情人未必能成眷属，生活便是辩证法。我们现在生活在一起，就是婚姻的序幕，爱情的中转站，生活的试金石，行则行，不行，拜拜！”小叶显得颇潇洒。
“有你这样想法和做法的人，在你们同学中能有多少？”记者问道。
“我所熟悉和知道的同学中，十有八九都这样。”
听了这段对话，我们禁不住为之咋舌。
在试婚一族看来，试婚可以试出双方是否真正相爱，找出个性的最佳“配制”。美在于和谐，和谐就建立家庭，相反就友好分手。这很像桥牌中的叫牌，是打自然，还是打精确，搭档之间总要默契才是。
有人说婚姻本身是一种契约，即双方要有责任和约束力，试婚旨在淡化这种契约，使婚姻变得朦胧——“似花还似非花”、“像雾像雨又像风”。在试婚一族看来，婚姻缺少了这个“朦胧”，或真的朦胧下去了，或加入离婚大军的行列，或弄得个婚姻质量不高的结局。于是，他们比较了父辈的“悲剧”之后，开始小心翼翼地规划着自己的婚姻。
重要的是要认识到在暂时的伴侣身上你最需要的是什么，在终身伴侣的身上，你最需要的又是什么。只要你能正确解释自己的感情，那么自己的感情就是恋爱的指南。
如果你婚前与情人发生性关系，你会得到什么？男子得到的是性冲动的即刻发泄，姑娘可能得到的是自己令情人渴望、令情人称心的感觉。他俩都能令自己无节制地发展下去，而无需顾及传统规范的限制。他们至少在婚前就开始试验自己的协调性。他们可能会发现，由于在婚前得到性的表现，他们的爱情比以往任何时候都更加强烈。
然而，对每一个可能的获益，都有一个可能的损失。由于发生婚前性关系，男子可能并且尊重自己的情人；也可能不爱、不尊重自己的情人。他可能发现，由于已经在性上得到了她，他对情人的感情不再那么炽热。他们结合的神秘性质可能会使他感到不称心。他可能担心姑娘怀孕。他担心姑娘是在他没有准备好之前，引诱他陷入婚姻之中。也可能他为占有情人的爱情便宜而内疚，尤其当她还是处女的时候。
姑娘可能会因为跨越了贞操的界限而感到称心，也可能会为此而感到可耻。她可能会经历巨大的精神冲突，对自己已经做的事情后悔不已。尽管她顺从了情人的要求，她仍可能担心情人最终会抛弃自己。相当一部分美国男子要与处女结婚——很多姑娘已从自己的经验中发现这个趋势。她爱自己的情人，屈从于他的要求，结果发现自己这么做总有一天会失去他。
专家们估计，有40％到50％的同居者最终并未与对方结合。1985年，美国一所大学的研究发现，仅有19％的男性最终与他们同居的女友步入婚姻的殿堂。
在同居者中，由于男女双方的目的不同，结果常常是双方无法了解彼此的期望所在。在1997年的一项研究中，139名有着同居经历的学生在回答他们为何要与恋人同居时，都说同居是迈向婚姻的第一步；而对男性而言，最常见的动机却是“性”要求。有一位男性在回答为什么要与其女友同居时说：“这样就可以随时满足性欲。”尽管这已是过去了许多年的事，而且对艾滋病的恐惧已改变了人们对待性关系的态度，但在同居者中，仍有许多人对同居的目的不甚清楚。
现在，许多年轻夫妇一直以为，同居是了解彼此是否合得来以及避免离婚的最好办法。事实是怎样的呢？一项研究发现，婚前同居者的离婚率要比未同居者高出33％。另一项研究表明，婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚。而且，研究者指出，同居者婚后生活不会很美满，而且对婚姻的责任感差。
爱既不以性行为为满足，也不以婚姻为满足，除非你要找一连串的配偶，否则你是不会一见异性就要匆匆结婚的。喜欢谁就和谁睡觉，即便不是道德沦丧，也是荒谬可笑的。
谬误64．亲密无间才能白头到老——亲密有间也可天长地久
天下没有两片相同的树叶，也没有两颗一模一样的心，夫妻之间离不开亲密，但绝对要亲密有间。只有让彼此有个空间，才能让神秘的爱情、和谐的感情持续一生。
在一次联谊会上，小杰与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。
到家后兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，可他没有料到由此竟点燃导火线，炸药爆炸了：
“怪不得你那么晚回家，原来是与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会？分明是婚姻介绍所！”
“嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。
“差不多。”她虎着脸：“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”
“你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。
“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。
一股无名之火倏地从他胸间窜上来。你居然还有理由生气？仿佛我真的干了什么对不起你的事。
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫起来。
于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了序幕，结果两败俱伤。
这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈也是十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了。他对自己说：原来“有所保留”有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。
然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。他无法妥善地处理好两者关系。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。
他们相安无事，却过于冷漠。
他尝试着回到“无所保留的时光”，但失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。
他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？
因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他又很茫然。
小杰的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭中，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不休，鸡犬不宁，甚至家庭解体。
到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以有心灵独语？
恐怕有十之八九的新婚者，都会像小杰起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？
可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其他“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了不少烦恼。
其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠。
所幸的是，小杰已经意识到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，家庭恢复了安定，自己也更成熟了。然而不幸的是，小杰又步入了另一个误区：无所不留。因为他无所不留，夫妻之间就缺少了沟通，彼此的共同语言也就没有了，这样就形成了这样一个格局：说者“懒懒的”，听者“懒懒的”。虽然相安无事，生活却过于冷淡，由此从一种烦恼走入了另一种烦恼。
其实，小杰本可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如持家理财、教儿育女及其他能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。
夫妻之间最好是要亲密“有间”，给彼此一个空间，呼吸新鲜空气。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。
欣赏一幅油画，太近了没有情趣，太远了又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。
是的，距离产生美感，但是，千万不要太远啊！当你在痛苦或迷惘中沉沦的时候，不要牵不到对方的手！
谬误65．不成夫妻便成仇——相逢一笑泯恩仇
想念一个人是一种幸福，被一个人念着也是一种幸福。相逢是一种缘，分手是另一种缘。曾经的同床共枕，为何要成离婚后的反目成仇？过去的患难夫妻，今天虽然离了婚，也不要从此萧郎是路人，何不放下怨恨，相逢一笑泯恩仇？
结婚是一种幸福，离婚是一种痛苦。既然真的面临着彼此不能相融的地步，真的觉得在一起过日子累了，离婚，也是一种解脱。
缘已尽，甩甩头你走你的路，但不管怎样，毕竟曾经为他（她）爱得死去活来，毕竟彼此“曾经拥有”，所以离了婚，成不了夫妻，还可以成朋友，不必把生活中的怨恨放在心里成为永恒的负累。
有一对夫妻，结婚12年，生有一女，家庭生活和和美美。但有一天，时来运转，妻子突然有了个在海外定居的姨妈，家资千万，希望她去继承财产。妻子很快就瞧不起土里土气的丈夫了，要求离婚。丈夫怎么都没有想到妻子是见了财富就翻脸的人。现在，孩子都有了，哪里肯离婚呢？但是，妻子利欲熏心，觉得有金钱，就会有一切，已经忘了当年自己因为家庭背景而落难，丈夫给她的温情；忘了自己重病时，丈夫对她的百般照顾。丈夫不肯离婚，她就用女子最绝情的手段，晚上把丈夫一脚蹬到床下，白天不到吃饭时间不回家。为了达到离婚的目的，她不顾一切，破釜沉舟，故意在周末把情人带回家，刺激丈夫，并发脾气打女儿……
可是丈夫就是不上当，他容忍妻子的所作所为，只是期望妻子能够良心发现，维持自己建立起来的家庭。后来，他们发展到大打出手，以拳相向。为了离婚，她把什么手段都使上了。她甚至把丈夫几年辛苦的科研成果付之一炬；有一天她把熟睡的丈夫用绳子捆在床上用烧红的熨斗烫他的脸……
丈夫终于忍无可忍，同意离婚。但是离婚后，丈夫以牙还牙，以眼还眼，他用烟头在妻子脸上烧了几个永远也抹不掉的疤痕，还采用麻醉手段，用针蘸着墨水在她的大腿根部刺了几个字：“好男人别要她，一个不幸的男人书。”
他们离婚了。丈夫的心伤痕累累，妻子也是遍体鳞伤。她飞到了异国他乡，擦洋香水，穿洋服，但脸上的那几个疤，却叫男人们耻笑，大腿根部的那几行字使男人们望而生畏，毛骨悚然。
这一案例不禁让我们联想起一个问题：使恋爱的航船突然沉没的风浪是从何而来的呢？也许，更深刻地认识到这一点会有助于防止这些爱情悲剧的发生。
由爱而恨，不管我们有多少种理由，怀恨总是不值得的。留在我们内心里的侮辱，永远难以平复感情的创伤。我们被锁在自己苦恼的深渊里，永远无法自拔。怨恨就像毒素一样，影响、侵蚀着我们的生命。
所以，既然离婚了，好聚好散，最好的方式是不要互相伤害。
有一对夫妇感情走到了尽头，彼此都没有了继续一起生活的念头。“好聚好散吧。”丈夫主动地让妻子选择家庭财产。妻子也替丈夫未来的生活着想，平均分配了家庭财产，带走了他们的女儿，因为妻子觉得女孩应该跟着母亲。他们很快达成离婚协议，到办离婚手续时，丈夫又主动地多给了妻子6000元。他说：“你带着孩子花费多，以后不论有什么事情，不要忘记告诉我。”他们离婚了，可是，丈夫总是不断地去给母女俩帮忙干一些重活。他们虽然离婚了，但还是朋友，而且还彼此珍惜。
