每个人都有初恋，大城市的孩子或许在学校里的时候就有了这段难忘的青春记忆，而我直到出了学校离开了老家之后才在这座美丽的“天堂”城市遇到那么一个让我心动的女孩。
当我还在上初一的时候就渴望谈一场法国电影里的那种恋爱，不是那种很虚伪、很物质的游戏，而是真正纯真浪漫的爱情。
或许每个人都有这种想法，但随着年龄慢慢变大，在社会中遭到的或看到的红尘悲剧太多之后这种想法就会像小时候说过的梦想一样渐渐远去，不知道从什么时候，人们开始慢慢变得现实、冷漠、狡猾，在这个充满诱获的红尘俗世之中想要永远保持一颗真心是那样的困难。
不过也正因为如此，初恋才会如此令人难以忘怀。
现在回想起来我才发现，情场高手其实大多都是美好爱情的失败者，而像我这样的**宅男则是因为自卑所以一败涂地。
女人都希望找到自己的白马王子，而男人又何尝不是呢？不管你是什么出身、什么地位、什么样貌、什么国籍、当你生命中的某一天被缘分的转轮转到了一个让你一见钟情的人时，我敢打赌，你会毫不犹豫的迎上去亲近她、了解她、爱护她、包容她。
除非你不是真的爱，只是贪恋她的美色，不然的话你就会被这股力量莫名其妙的引领向前，不由自主的做一些自己平时根本就不会做的事，而这，就是爱情的力量。
那个时候我就像是个害羞的傻瓜，在这间小小咖啡屋里紧张的不得了，我根本就不敢和她对视，一颗心跳的七上八下的浑然而不知，我感觉自己那个时候大脑一片空白，仿佛她就是上帝在左右着我的心神。
“你到底要哪种口味的咖啡呢？我可以帮你推荐一下的哦。”女孩凝望了我一会儿，打破了这种尴尬的气氛，先开口问道我。
我哪里知道什么口味的咖啡啊，这种小资情调的东西我以前从来不沾，于是略显紧张的说：“我也不知道，随便来一杯吧。”
“嗯，那我就替你点一杯吧。”女孩说。
“哦…………好的。”我机械的点了点头。
她的身高跟我差不多高，看着她离去的背影我有一种如释重负的感觉，紧张的心情终于缓了一口气。
耳边依然是悠扬的外国轻音乐，在这间小小的咖啡馆呆了一会儿之后，虽然这里的环境十分惬意但是却令我很不习惯，可能是我第一次来这种地方的缘故。
突然间，我感受到身后有一股陌生的眼神在看我，转头一瞅，后面有个女人，大概三四十多岁，她独自一个人坐在一张小圆桌上穿的很讲究的样子，一身黑白波点拼接的时尚女上衣把她一种雍容的气质给显现出来了，这女人看样子就是有钱人。
她很怪，看着我没有任何表情，也不对我说话，看到我在回看她之后她眼神依然不避讳，我感觉到她的这种眼神和之前那个女孩子看着我的感觉完全不一样，这是一种打量的眼神，里面还有些许警惕。
我赶快转回头不再看她，心里一阵堵得慌，这时候那个女孩再一次向我走来了，她的大眼睛水汪汪的，看着我说：“你的咖啡好了。”
我赶紧掏出一百块钱递给她说道：“我还有事，咖啡我带走吧。”
不知道她是不是看出了我的谎话，眼睛稍微眨了两下然后微笑着说：“好的，稍等。”
直到我拿到那杯咖啡转身走到大门之后我还犯了一个很大的迷糊。
“喂，你的钱还没找你。”女孩轻轻的喊了一声，我不知是怎么的，现在好想出去这间咖啡馆，小圆桌上那个女人还在盯着我，我匆忙接过了女孩给我的零钱看都不敢看她转身就走出大门了。
一直到出了这间咖啡馆快步沿着街道走了一分钟之后我浑身不自在的感觉才消失，我也不知道为什么自己会有这种感觉，刚才在那间咖啡屋里的一切让我仿佛就像是做了场梦，那个美丽的女孩让我心跳加速、紧张不已，而后面坐在那张小圆桌的华丽女人盯着我的眼神又让我有些害怕。
这到底是怎么一回事？那个女人为什么总那样盯着我，她始终没有说话，但有时候沉默比言语更加具有威慑力。
想想那个美丽文静的女孩心里又是一阵悸动，有的人虽然只见过一面但是你就是会永远的记住，而大多数人虽然天天见面，但是当你闭上眼睛的时候却连他们的仔细样貌都回忆不起来。
就这样一连过了好几天，我的心情依然是杂乱的，一方面在公司里万光强那贱人一个劲的死命嘲讽我让我很不爽，他和现在这个社会上很多人一样都是吃软怕硬的主，那天看见我没敢出手打他所以这几天就一个劲的挑衅我，似乎看我很郁闷的样子是他的享受。
而另一方面就是那个女孩了，白天还好，一到晚上的时候我睡在床上一闭上眼她的那张脸就出现在我的脑海中，她是那样漂亮，我又陷入了一系列的幻想，幻想她是一个什么样的女孩、年龄多大、哪里人、性格怎样。
更有一种大胆的幻想让我自己都觉得不好意思，回头想想自己真是太无耻了，我竟然想着她会成为我的女朋友。
我感觉这种想法太危险了，我在这样下去肯定要发疯，我拼命的让自己恢复理智艰难入睡，但是到了下一个夜晚我又再次迷失在对她的幻想中。
我很喜欢分析，想了很多，觉得自己果然还是一个**的男人，一看到美女就神魂颠倒了，我觉得这是一种没用的体现，连这点小小的欲旺都制止不了我还怎么面对以后的生活。
那个女孩我其实根本就不认识她，怎么可以就因为她长得漂亮就对她想入非非了呢？难道我天生就是那种无耻的**之徒？
但是转念想想好像又没什么不可，想想又不犯法，而且我这个年龄有这种想法也挺正常，之前在老家的时候也有过这种对女人想入非非的状态，但是心里的感觉是完全不一样的。
当时在老家一般是在网吧包夜躲着看了一些岛国动作片之后回到家里对那些女优的胴体念念不忘，说穿了那就是纯粹的欲旺。
而现在这种感觉绝不同，我现在幻想的是和那个女孩子一起过各种各样生活的幸福感觉，绝不是只有床上动作那么简单，现在这种想法让我忽然好想谈恋爱。
之前在SH对住在我对面的那个心机很重的年轻女人我就没有这样想谈恋爱的感觉，很实在的话，当时我就是因为她的胸大、身材好，所以想跟她上床，至于谈恋爱？还是算了吧，那种女人只能当男人一种发泄的工具，鬼女人心里精的跟什么一样，对这种女人如果认真的话那我就真成SB了。
人都是凡夫俗子，有欲旺很正常，但是欲旺也分很多种，有对吃的欲、有对睡的欲、有对游戏的欲、有对烟的欲、有对酒的欲、还有对财、对色的欲，我明白我之前对SH那个大胸心机女就是一种对色的欲。
而现在我对在咖啡屋里见到的那个女孩则是一种越级的欲旺。
男人总是贪得无厌的动物，有了老婆就想有**、有了**还想有三奶，有了三奶或许还想有四奶五奶…………………总之只要条件允许男人就要**群芳、游走在姹紫嫣红之间这样才叫活的潇洒。
之前看过一个新闻，一个贪官利用自己的职权**了140多个**，多么疯狂的举动啊，可见，人的欲旺是无极限的，不过要知道只有钱财才是放纵这种欲旺的闸门，我没有钱所以现在连女朋友都没有更不要说娶老婆包**了。
但是我当时也不想干那种事，我当时天真的想我这一生只对一个女人好，只谈一次恋爱、只结一次婚、绝不****，绝不做对不起老婆的事………绝不………………………
其实那都是幼稚的想法，欲旺是人的本性，只不过当自己没有那个实力条件的时候就没有那么大的胃口，试想一下，你现在连饭都吃不饱，难道还会去奢望吃鲍鱼吗？当你有条件能够吃饱后肯定就会再去想吃好一些，当你能吃的好一些了肯定再去想更好的，这就是人性。
当时的我又犯了思想纠结的毛病，我觉得自己要钱没钱、要才没才、长得也不是很帅，而那个女孩当时在我心目中的地位完全就是女神级别的，所以我认为我越级去追求她肯定会失败，所以我迟迟都没有采取行动，任由欲旺每天晚上折磨我，但是这种事自己又不能对谁说，完全没有发泄通道，当时我恨不得每晚都失眠，就是一直在想那个女孩。
这种痴狂的暗恋持续了一个多星期，结果越是这样纠结我越是不能自拔，我毫无疑问的确定自己陷入了那个女孩的魅力之中，我喜欢她，想要得到她，但是因为自己的低微、对方的美丽、所以一直没有行动。
最后这种状态也导致了我白天上班时候的低迷，很多事我都心不在焉、为此，观察敏感的朱胖子还找我聊了一次，问我怎么了，我肯定不能跟他说实话，于是随便扯了一下绕了过去，但是这种状态我受不了了。
看过很多书之后，我一向认为自己是一个眼界开阔的人，一个眼界开阔的人就不应该脑子里整天只装着女人，我觉得当男人，事业比女人更重要，现在这件事已经影响到我的工作了，我不应该为了区区一个女人而放弃自己的事业。
看到这里可能很多人会觉得我肯定是拼命的让自己忘记这个女孩，然后一心放在工作上面，没错，我确实这样做了，但是我发现没什么效果，我的工作依然没有起色，后来我换了个角度想，就算没有这个女孩，我不还是做不出业绩吗？
卧槽尼玛，当时把老子逼疯了，我在思考了一个晚上之后终于想通了，哈哈，既然我无法制止自己迷恋这个女孩，不如我就释放自己这种迷恋，干脆抛开一切思想包袱，老子豁出去了，大着胆子去追这个女孩。
我他妈不在乎自己没钱、没权、没地位了、也不在乎什么失败的痛苦了，反正我现在已经都这么纠结痛苦了，再憋下去就真完了，我从来都没有这么迫切的想要一个人，而且不止是她的人还包括她的心，老子就要叼丝逆袭，怎么样……………………哪怕失败了也好比在这里痛苦憋屈的窝着像个娘们一样强。
于是抱着这种想法和决心，我开始行动了，我的初恋战役在这个时候正式打响。
