有人认为，夫妻之间应当不再有什么秘密，毫无保留才能证明夫妻感情的真实。但是，事实上，夫妻之间如果能够把握好私人空间，并不能看做是对爱情的不忠，因为这是夫妻间和睦相处的需要。
有这样一个故事，段峰原来认为夫妻之间应该无所保留，可后来经历了一些事情，他改变了原来的观点。
那晚，他去参加一个联谊会，与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。
回到家后，他兴奋尚未涤尽，便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，当然言辞中绝无过分阿谀之处。他哪里料想到由此会点燃导火线，炸药爆炸了——“怪不得这么晚回家，与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会！婚姻介绍所！”
“呵，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚啊？”他故作幽默，尽力不想产生麻烦。
“差不多。”她虎着脸，“再去联谊，老婆也用不着了。”
“你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。
“我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，明显地表现出生气。一股无名火倏地从他胸间蹿上来。他想：你居然还有权利生气？仿佛我真的干了什么对不起你的事。
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫了。
于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了帷幕，两人都愤怒了，结果两败俱伤。
这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈也十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。他发现这样使他们之间激烈的争吵逐渐消失了，他对自己说：原来有所保留有利于安定团结。这时，他感觉自己似乎成熟了不少。
然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。他无法妥善地处理好两者关系。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。
他们相安无事，却过于冷漠。
他尝试着回到“无所保留的时光”，但失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。
他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？
因为眼前的一切与他向往的理想家庭境界相去甚远，该怎样改变这一情况呢？他又很茫然。段峰的这种生活经历其实具有很大的普遍性。
在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大地雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解体。
到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以有心灵独语呢？
恐怕十之八九的新婚者，都会像段峰起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？
可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其他“地雷”也蠢蠢欲炸。从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了烦恼。
其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，仍然是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话、有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。
所幸的是，段峰已经意识到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，倍感欣慰的是成果不小，安定了家庭团结，使自己也更成熟了。然而不幸的是，他又步入了另一个误区：无所不留。虽然相安无事，生活却过于冷淡，从一种烦恼走入了另一种烦恼。
其实段峰完全可以避免这种“茫然”，完全可以寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题。诸如，持家理财，教儿育女及其他能够引起对方兴趣的话题。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。
实际上，夫妻之间最好是要亲密“有间”。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。
欣赏一幅油画，太近了看着并不像画，太远了像画又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。夫妻间的关系也是如此。
生活中，夫妻间彼此要保持一个距离。有距离才有吸引，但是，千万不要太远。特别是当对方在痛苦或迷惘中沉沦的时候，你要主动去牵住对方的手！
