学会说话
不要把时间、才力和劳动浪费在空洞、多余的语言上。
——歌德
语言的准确性。是优良风格的基础。
——亚里士多德
人类生活到了现在，说话已成为决定一个人生活及事业优劣成败的一个因素。由一个人每天所说的话，可以判定他每天的工作、生活情况。一个人每天的喜怒哀乐，由其言语来决定。
一生失败于说话的人很多，我们和人接触时所说的话，是很容易被人估定其价值的。会说话使人有更多的机会接受重任。有了才干，即使不会说话，虽也可以达到成功的目的，但有才华兼会说话的人，成功的希望更大。因为他的才干可以通过言语谈吐充分地表露出来，使对方更深一层地了解他，并且信任他，这样对方才敢托付给他重任。尤其是一个有学问而不会说话的人与人交谈时，就有点儿难于应付，同时在无形中收获就损失了不少。一个会说话者，有一种不可思议的力量，可以影响周围气氛。
会说话，是人类生活中最难能可贵的艺术或技术。少数会说话的人，可以说是出于天才；但多数会说话的人，却是出于平常多锻炼的缘故。
会说话的人很受欢迎，他能够使许多原来不相识的人携手，亦能使许多本来彼此不感兴趣的人互相了解，能替人排解纠纷、消除人与人之间的隔阂，能医治他人的愁苦、忧闷，使大家生活得更美好、更快乐。
巧妙的停顿
停顿是戏剧家的遥念；
停顿是音乐家的休止符；
停顿是留给听众思考的空间
停顿是留给自己回旋的余地
——舒曼
有经验的人演讲，爱制造悬念，他在掌声最热烈时上台，在掌声快结束时开始自我介绍：“我是……”，当听众还在交头接耳，并将身子往前移动时，他突然停顿下来，而使整个会场立即鸦雀无声。也就在此时，他才抬高嗓门，放开声调演讲。这样的人，真不愧是能抓住听众心理的行家里手。
20世纪50年代初，一位知名作家曾经主持过一场记者招待会。有外国记者问他：“中国有没有妓女？”作家回答道：“有。”然后停下来向四周看看……
几秒钟后，作家接着说：“那是在旧中国。”
听完作家这句话，场下响起雷鸣般的掌声。
这一故事中，作家恰到好处的停顿使后面的话产生了更深的含义。
停顿是指口头表述中，词语之间、句子之间、层次之间、段落之间在声音上的间断。谈话和演讲如果不注意停顿，是无法传情达意的；如果没有适当的停顿，有时会造成表意的错误。同样，好的停顿处理，显示了说话者非凡的智慧。
英国的一位议员在一次关于建筑工人的演讲中，突然停顿，取出怀表，站在讲台前一声不响地看着听众，时间长达20秒。正当听众困惑不解时，议员说：“诸位适才所感觉到的局促不安的20秒，就是普通工人垒一块砖所用的时间。”
议员用停顿的方式表现演讲内容实属高超。这是吸引听众注意力的一种有效方法。当时伦敦各大报纸都将此事争相当新闻刊登。
在口语表达中，与停顿有异曲同工之妙的还有间隔、沉默。说话中的停顿不是真空；言语中的暂时停顿装载着许多想象和智慧的力量。
如演讲使用停顿的艺术一样，戏剧、音乐、舞蹈等，也都非常重视“间隔”的艺术。间隔既可以是无言的赞许，也可以是无声的抗议；既可以是欣然默认，也可以是保留己见；既可以是威严的震慑，也可以是心虚的流露；既可以是毫无主见、附和众意的表示，也可以是决心已定、不达目的不罢休的标志。
日常生活中，用得最多最广的还是沉默，它是停顿的具体再现。
沉默是言语的出发点，也是言语的归宿；沉默是最没内容的，同时又是最富有内容的。杰出的音乐家知道如何使用沉默——停顿，来与听众达到共鸣；优秀的中国画家也知道如何使用沉默——空白。
谁说空白没有内容呢？一切深刻的、微妙的、无垠的、寄托深远的情感、思绪、情趣、意味、联想、哲理的言语，不都是在空白中吗？人生的一切惆怅、伤逝、苍凉，不都是“尽在不言中”吗？将这些间隔、沉默适当地用于工作、生活，用于人际交往，会取得意想不到的效果。
每个人，都希望自己被重视，尤其在人多的场合。怎样收到“不鸣则已，一鸣惊人”的强烈效果呢？好好地设计一下，沉默——当然是战术上的“沉默”，会助你一臂之力。
停顿，若只从内容上讲，也许会被认为无用，但就像文章需要逗号、顿号才能清晰明朗一样，只要你巧妙地运用停顿，你的语言便可以锦上添花。
少说忌讳的话
说话不考虑，等于射击不瞄准。
——塞万提斯
有个女青年去探望卧床不起的姑妈，她关切地询问：“姑妈，您饭量可好？”不想这一句问候，反倒使姑妈的脸上更加堆满了愁容，她忧心忡忡地说：“唉，不要谈它了！”接着就没词了，结果造成了很尴尬的局面。
病人病得很重，最苦恼的就是吃不下饭。探视病人时，看到病人面容憔悴，切忌问：“你的脸色怎么这么差”之类的话；否则，除加重病人的思想负担外，没有其他任何用处。平时同人交谈，最好不要涉及疾病、死亡等事情。
忌讳的话常常给人带来厌恶、抵触、敏感等不适反应。有时，还会使人有一种当众被脱掉了衣服的感觉，令人非常尴尬。这样的说话者要么是无知或大意，要么是恶意刺激别人，以达到某种卑劣的目的。
社会学家还发现这样一种现象，有时一两句当众讲出的话看似与别人无关，但往往要得罪一大片人，或引起广泛的厌恶心理。
比如在公共汽车里如果一个人骂另外一个人比较难听的话，使用的是比较庸俗或者与“性”有关的字眼儿，十有八九是要有人出面干涉的。原因是广大民众有一种朴素的愿望，就是希望社会和谐运转，大家和平共处。而风俗习惯往往是他们所信赖的无形的法规，一旦有人违反了“无形法规”，必然有破坏和谐与安宁之嫌，从而有损每一个人的利益，自然会出现群起而攻之的现象。
平常的生活中，忌讳的话很多，比如：
不要径直询问别人的履历、工资收入、家庭财产等私生活方面的问题。不要对心情惆怅的人说得意话、得意事。
假如见到体重超标的人，只说“富态”就可以了。
同理，瘦可以说成苗条，秃顶可以说是聪明，形容苍老可以说有内涵，形容人丑可以说长得幽默，等等。
采用适当的低姿态
我们的语言，不妨直爽，但不可粗暴、骄傲；有时也应当说几句婉转的话，但切是虚伪、轻浮与油滑。
——培根
美国有位总统，在庆祝自己连任时开放白宫，与100多个小朋友亲切“会谈”。
10岁的约翰问总统，小时候哪一门功课最糟糕，是不是也挨老师的批评。总统告诉他：“我的品德课不怎么好，因为我特别爱讲话，常常干扰别人学习。老师当然要经常批评的。”
他的回答，使现场气氛非常活跃。
有一位叫玛丽的女孩，她来自芝加哥的一个贫民区。她对总统说，她每天上学都很害怕，因为她不知道会发生什么事情，害怕路上遇到坏人。
此时，总统收起笑容，严肃沉重地说：“我知道现在小朋友过的日子不是特别如意，因为有关毒品、枪支和绑架的问题政府处理得不理想——我希望你好好学习，将来有机会参与到国家的正义事业之中。也只有我们联合起来和坏人做斗争，我们的生活才会更美好。”
这位总统的话紧紧抓住了小朋友的心，使小朋友从心里面认为总统和他们是好朋友。即使场外的大人们看到这样的对话场面，也会感到总统是一个亲切的人。从心理学角度分析，这位总统展现的不仅是亲和的说话和动作，更是人际关系中“同理心”的特质。他利用这种特质，透露给儿童他的过去和他们一样，也常被老师批评，但只要经过自己的努力，也会成长为有用的人。总统在认同小朋友对社会治安担心时，还鼓励小朋友参与正义事业，那样，正义者的力量会更大。
这样的谈话使小朋友们发现，总统是和他们生活在一个国家里，站在一个立场想问题。
在这段谈话中，还体现了另外一个有趣的心理现象。
总统在说话时坦陈自己“小时候品德课不好，常挨老师批评”，其目的不仅是拉近距离，便于沟通，同时也塑造了一种在美学上称之为“缺陷美”的形象。
一个接近完美的人如果敢于承认自己的人性瑕疵，他的言行将比神圣而不可高攀的人更讨人喜欢。其中的主要原因是一个过于高大的完善的人物容易在人的内心产生一种压迫感，有时也会令人有一点点自卑心理。而说话者坦诚自己的某个小缺点或过去的某个缺点时，无形中缓解了听话者压迫感的程度。
同时，当大人物与普通人谈话时，主动表示亲和或者采用适当的低姿态会满足普通人的自尊心理需求，当然是非常受欢迎的。
上述故事中，总统对谈话对象心理的研究以及他所采取的低姿态，很值得我们在生活和工作中学习。
如何掌握好开玩笑的“度”
失足可以很快弥补，失言却可能永远无法补救。
——富兰克林
开玩笑要合时宜，要看对象，要分清场合，要尊重他人。
熟人之间相处，免不了开开玩笑，这样可以融洽关系，活跃气氛，增强团结。但是，凡事都要有个分寸，开玩笑也要适“度”，不要违背礼仪。如果过了度，做出了有失礼仪的事，则其效果肯定也将适得其反。
开玩笑的“度”如何掌握呢？简单地说，要因时、因人、因内容和因场合而定。
1.开玩笑要看时间
“人逢喜事精神爽”。当别人在生活中遇到不幸和烦恼时，情绪比较低沉，常常需要的是安慰和帮助，如果这时去打趣逗笑，便不合时宜了，弄不好，人家还以为你是幸灾乐祸。即使是同一个人，在不同的时间里也会有不同的情绪，如工作不顺利、遭到领导批评、家庭发生矛盾等，情绪都可能会出现低落，这时就不适宜开玩笑。
2.开玩笑要看对象
人的性格各不相同。有的人活泼开朗，有的人沉郁寡言，有的人豁达大度，有的人则小心多疑，对不同个性的人，要做到因人而异。同样的玩笑，对有的人可以开，对其他的人就不能开；对男性可以开，对女性就不能开；对青年人可以开，对老年人就不一定能开。如果不注意各人的特点和承受能力，就会伤害别人的自尊心，影响人与人之间的感情。本来是一次比较愉快的聚会，结果也可能弄得不欢而散。
3.开玩笑要讲究内容健康
拿别人的生理缺陷开玩笑，这是故意揭别人的“疮疤”，把自己的快乐建立在别人的痛苦的基础之上；津津乐道男女之间的私情，绘声绘色地传播庸俗、无聊甚至下流的情节，这是在寻求感官的刺激；捕风捉影，以假乱真，把小道消息作为茶余饭后的笑料，这是种不负责任的低级趣味。凡此种种，都属于格调不高、内容不健康的玩笑，是不应提倡的。开玩笑的内容一定要清新健康、风趣幽默、情调高尚，使所开的玩笑带有思想性、知识性和趣味性，使大家在开玩笑中学到知识，受到教育，得到陶冶。
4.开玩笑要看场合
当别人在专心致志地学习和工作时，不应去开玩笑，以免分散其注意力，影响别人的学习和工作。在比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中，如参加庄重的集会或重大的活动，以及平时参加的各种会议，也都不能嬉笑打闹，以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑，因为人多嘴杂，容易引起某些不必要的误会。
纠正7个口语坏习惯
仔细斟酌你的言辞，以免它们变成利剑。
——卡莱尔
有道德者，不可多言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。
如果我们稍加留意，就会发现许多人在口语中带有一些坏习惯。虽然这些毛病不具有决定意义，但如果不加以注意，就会大大影响我们的谈话效果。
一般人在交谈中，容易出现以下几个方面的问题。
1.用多余的套语
有些人喜欢在交谈中使用太多的或不必要的套语。例如，一些人喜欢什么地方都加上一句“自然啦”或“当然啦”一类词句；另一部分人喜欢加太多的“坦白地说”、“老实说”一类的套语；也有人喜欢老问别人“你明白什么”或“你觉得怎么样”，如此等等。像这一类毛病，你自己可能一点儿也不觉得，要克服这类毛病，最好的办法是请你的朋友时刻提醒你。
2.有杂音
有些人谈话本来很好，只是在他的言语之间掺上了许多无意义的杂音。他们的鼻子总是一哼一哼地响着，或者是喉咙里好像总是不畅通，轻轻地咳着，要不就是在每句话开头用一个拖长的“唉”，像怕人听不清楚他的话似的。这些毛病，只要自己有决心，是可以消除的。
3.谚语太多
谚语本来是诙谐而有说服力的话，但谚语太多也不好。用谚语太多，会给别人造成油腔滑调、哗众取宠的感觉，不仅无助于增强说服力，反而使听者觉得累赘。
谚语只有在恰当的地方使用，才能使谈话生动有力。在使用谚语时，我们应尽可能使其恰当。
4.滥用流行的字句
某些流行的字句，也会被人不加选择地乱用一番。例如，“××王”这个词就经常被滥用，什么东西都牵强加上“王”，如“短信王”、“原声王”，这“王”那“王”，使人莫名其妙。
5.爱用一个词
有些人不知是因为偷懒，不肯开动脑筋找更恰当的字眼，还是有其他方面的原因，特别喜欢用一个字或词来表达各种各样的意思，而不管这个字或词本身是否有那么多的含义。许多人喜欢用“伟大”这个词。在他们的言谈中，什么东西都伟大起来了，如“你真太伟大了”，“这盆花太伟大了”，“今天吃了一餐伟大的午饭”，“这批货物卖了一个伟大的价钱”，等等，给别人一种华而不实的印象。因此，我们要尽可能地多记一些词汇，使自己的表达尽可能准确而又多样化。
6.太琐碎
许多人在谈话过程中琐碎得令人讨厌。
讲述自己的经历本来是最容易讲得生动、精彩的，很多人也喜欢听别人讲其亲身经历。但是，这些人讲自己经历的时候，一味地不分主次平铺直叙，觉得自己所经历的，样样都有味道，都有讲一讲的必要，结果反而使听者觉得茫然无头绪，杂乱无章，索然无味。
讲经历或故事，要善于抓重点，善于了解听者的兴趣放在哪一点上，少用对话。在重要的关节上讲得尽可能详细一些。其他地方，用一两句话交代过去即可。
7.喜欢用夸张的手法
夸张的手法有一种引人注意的效果。不过，我们不能把夸张的手法用得太过分；否则，别人就不会相信。
在现实生活中，不可能每次都说“非常重要”的消息，也不可能每次都讲“最动人的”故事，“最可笑的”笑话，因此，不要到处用“非常”、“最”、“极”等字眼；否则，当你在无数的“最”中有一个真正的“最”时，又怎样表示呢？难道你能说“这件事对我是最最重要的”么？如果你真这样说，别人听了也会无动于衷，因为他们认为你是一向喜欢夸大的人。
除了有效纠正上述7个坏习惯之外，我们还应该注意自己在谈话中的声调、手势、面部表情等方面，努力使各个方面协调、得体。这样，我们就能大大增强自己说话的吸引力。
养成尊重别人的习惯
出于身当言者，缓颊而陈；不当言者，卷舌而退。
——陶觉
“这部电影糟透了，花了两个钟头，却一点意义也没有。”
“看电影何必要看什么意义呢？而且，这一部片子实在也不能算是很坏。”
“不过我认为它的布景是很伟大的，一定费了许多工夫。”
“那又不然，我们弄惯了，这一点布景是很便当的。”
“还有演员也算相当卖力，只可惜为剧本所限，不能充分发挥他们的才干。”
“这几个演员已经算是做得不错的了，如果在别的剧本里，一定要失败。”
上面几句对话你看来也许觉得好笑，不过这情形多着呢！有些人差不多成了习惯地专和别人作对，无论别人说什么，他总要照例反驳。他自己本来一点成见没有。不过你说“是”时，他一定要说“否”；你说“否”时，他又一定说“是”。这是最可怕的习惯，犯的人很多，而且每每不自知。
为什么会这样呢？因为他不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且他自以为比别人高明，事事要占上风。
即使你的见识真比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要把他窘迫到无路可走，才觉得满意——我知道你并没有想到这一层，但实际上你正是这样做的。这种习惯使你自己与朋友或同事疏远，没有人肯提供你一点意见，更不敢向你进一点忠告。你本来是很好的一个人，但不幸你有一点爱和人抬杠的脾气。
唯一改善的方法是养成尊重别人的习惯。
首先你要明白，在日常谈论的十有八九没有绝对是非标准的问题当中，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的。把双方的总和再行分配，你至多有一半是对的。那么你为什么每次都要反驳别人呢？
有这毛病的，都是聪明人居多数（否则也是自作聪明的人），他也许太热心，想从自己的思想中提出更高超的见解，他以为这样可使人敬服，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是不必去费心做更高深的研究的——至少我们日常谈话的目的，是消遣多于研究，既不是在庄重地讨论问题，又何必在琐屑的事情上抬杠？所以，第二点你要注意，就是在轻松的谈话中不可太认真。
第三，别人和你谈话时，根本没有准备请你说教，大家说说笑笑便了，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解（即使真是可佩服的见解），对方不会乐意接受，所以，你不可随时摆出像要教导别人的神气。
下一次你的同事进献你一个意见时，你若不能即刻赞同，最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，意见的纷争会使一切有趣的生活变得乏味起来。
