学会倾听与沟通
交流主要分为两种：一种是自我的心灵交流，一种是与他人的人际交流。我们通过倾听自己的内心世界来与自我交流，通过倾听和语言与他人进行交流。自我交流的本质特点直接影响到我们在外部世界与他人交流的能力。
倾听和评价的原则是相同的，在上面的章节已经说过了，要正确地评价自己。一个无法正确地评价自己的人，也就无法正确地评价他人，因而你就无法有效地与他人交流。
要想做到与他人有效地交流，就必须要真诚，这一点是首要问题。如果你心里想的是一回事，嘴里说的又是另一回事，就很难做到有效地与他人交流。只有真诚待人，别人才能向你敞开心扉。
在美国费城，有一个名叫那佛的人，几年来一直想向当地一家规模宏大的连锁商店推销煤炭，可是多次谈判都没有结果，这家连锁店总是到别处购入煤炭。看见那满载煤炭的卡车，经常疾驶在那家公司门前的公路上，那佛心里又气又恨。
一天晚上，那佛参加一位专家的讲习会，告诉专家他对那家连锁商店的种种不满，虽然那佛口头上很不满意那家连锁商店，但并没有打消向它推销煤炭的念头。专家建议他使用其他推销方法。为此，专家还特别以“连锁商店的普遍化对国家是否有害”为讲习会的辩论题，将参加者分为两派进行辩论，并指定那佛采取维护连锁商店的立场。
他知道题目后，便立刻去见连锁商店的负责人，很坦率地告诉他“今天，我来这儿并不是向你推销煤炭，而是想请教你有关连锁商店的问题，希望能在辩论会上驳倒对方。”
结果呢？那佛刚开始和这位负责人约定只打扰一分钟，结果却谈了1小时47分钟。那位经理不仅谈了他本人经营连锁商店的经过，他对连锁商店在国家商业中的地位与作用的认识，而且还吩咐一位曾写过一本关于连锁店的小册子的部下，送一本给那佛；经理又亲自打电话给全美连锁商店工会，请他们给那佛寄一份有关这个问题的讨论记录稿副本。临走时，那位负责人高兴地把那佛送到门口，并说“春季开始，你再找我，我想向你买煤炭。”
真是奇迹！那佛并没有向他推销煤炭，可他却自动要买。十年来一直向他进行各种推销战术，却从无所获。这次，那佛只不过对他所关心的问题，也怀有同样的关怀，花了不到两小时的时间，竟打通了销售之路。
那佛通过与连锁店负责人真诚交流后，负责人主动买了那佛的煤，足见与他人的交流，对一个人事业的成功起着不容忽视的作用。
我们在与他人交流时，必须要做的事就是要学会倾听，你听不懂别人说的是什么，就无法对人提出的问题进行回答，就无法做到有效地与他人交流。
我们的听觉不仅仅是一种感觉，它是由四种不同层面的感觉组成的：生理层、情绪层、智力层和心灵层。眼睛和耳朵是思维的助手，通过它们我们可以感觉到真正的意味。当它们动作协调时，我们就能够真正听到别人在说些什么，而不是草率地听。
有效的沟通有五级台阶。首先就是要听，你只有听到实际的语言，才能与对方交流；第二级，将听到的内容转换成以文字方式表述的感觉、信念和热情；第三级，你注意到了对你来说重要的内容，并且可能会做出智力上注释或者将其记录下来；第四级，用心去真正理解他人所说的话，它才会起到真正的作用；第五级，就是你要对别人所说的话进行评价或者对问题进行回答，这样你才能与别人进行完整的沟通。
沟通对人际交往是非常重要的，尤其是同事之间的沟通最为重要，因为只有同事之间共同协作才能够把工作做好。同事之间合作愉快才会使我们做起事来更快、更高效。
丽娜到公司上班的第一天，经理就指着坐在办公室的一个女孩介绍说：“她叫露茜，是去年来我们公司的。以后你们就是同事了，你们要互相帮助，共同把工作做好。”
她转过身来微微一笑算与丽娜打了一个招呼。露茜真可爱，一头浓密的棕色长发，圆脸，大眼睛、小翘鼻，还有长而密的睫毛，她的身材小巧玲珑，一笑甜甜的。
办公室里就只有丽娜和露茜两个女孩，现在她们是同事了。两人很快就熟悉了，好像一对相交很久的朋友。
露茜对刚来不久的丽娜给了很大的帮助，露茜是一位成熟、活泼、有主见又勤奋的女孩。她生活节奏很快，很充实。每天早晨6点30分起床，洗漱，然后驾车30分钟到公司。到了公司后，她们便开始了紧张而又愉快的工作。
中午1个小时的吃饭时间，她们常常是边吃边聊，下班后开车去兜风，晚上露茜要上一个小时的夜校。丽娜便一直等她，下课后她们一同回家，睡觉前露茜要做作业，遇到难题，丽娜便与她一块解答。早上她们一起在车上吃早点。一有空闲露茜就带着丽娜与朋友一起到酒吧喝酒、打台球和跳舞，她们还经常一块到健身俱乐部做健美操。就这样她们吃在一起，住在一起，乐在一起，工作在一起。时间长了，两人相处得就像一对亲姐妹。
一对同事处到了这样亲密无间的地步，真让人为她们感到高兴。她们互相帮助，互相关心使她们都有些谁也离不开谁的感觉了。想想就让人羡慕啊！
有一天，丽娜发现露茜哭了，丽娜急忙过去帮她擦去泪水，问她发生了什么事。
原来露茜在大学期间，拿过部队的奖学金，按合同她这一生必须有整整4年的时间为部队服务。在一般情况下，服役时间是尽量满足个人愿望和要求的，她原希望部队等她医学院毕业后去做军医，可部队现在需要管理人才，让她立即就去。这就是说她4年后才能进医学院，9年后才能从医学院毕业，那么家庭、丈夫和孩子在时间表的什么地方呢？
这的确是一个让人沮丧的消息！丽娜同情并安慰露茜，帮她出主意，问她不去行吗？露茜说这样做虽然可以，但那样就不是一个好公民了。
后来她的父亲和做军人的男朋友都说：“部队让你去，你就该去，这是不容许选择的，是为国家服务。”而她的父亲却有足够的权力打个电话，推迟服役时间，露茜对丽娜说如果她让父亲这样做，是对父亲的亵渎，同时也显得她自己很软弱，她的路要自己走。通过这件事，丽娜对露茜有了更深的了解。丽娜从她的爱国、敬业及独立自尊的精神方面认识到露茜不愧为一个真正的人。
就这样丽娜和露茜抱头痛哭，认为将要失去对方，还是坚强的露茜说道：“亲爱的丽娜，无论我走到哪里，都会想你的。”于是，她们对着上帝起誓，她们说：“斗转星移，时间不断转变，但是我们的情谊永远不变！”
真正的友谊是无价的，它不会随着时间和环境的变化而消失，只能随着时空的转变，感情越来越深。而这种珍贵的友谊正是靠着彼此之间的交流而建立起来的。
用心灵去聆听
聆听也和其他一些行为方式一样，是靠思维来决定的。
要想与别人有效地交流就必须要学会正确地聆听。在与自我交流时，要学会聆听自己的内心世界；在与别人交流时，要学会正确地聆听弦外之音。用心灵去聆听是你需要走的必要一步。当你用心灵聆听时你就进入了聆听的最高境界，会取得意想不到的成效；反之，你可能一无所获。
“为什么我们要学这没用的东西？”在我几年来教课所听到的抱怨与疑问中，这句话是最常出现的。我会用下列的传奇故事来回答这个问题。
有天晚上，一群游牧的人正想扎营休息时，忽然被一束强光所笼罩。他们知道神要出现了。带着热切的期待，他们等待着来自上天的重要信息。
最后，神的声音出现了：“尽力收集鹅卵石。把它们放在你们的鞍袋里。再旅行一天，明晚你们会感到快乐，同时也会感到愧悔。”
神离开后，这些游牧的人都感到失望与愤怒。他们期待的是伟大宇宙真理的揭秘，使他们足以因此创造财富、健康或达到其他的世俗目的，相反他们却被吩咐去做这件卑贱而无意义的事。但第二天他们各自拣拾的一些鹅卵石都变成了钻石。他们因得到钻石而高兴极了，却也因没有收集更多的鹅卵石而愧悔。
我在早期从事教学时曾有一个学生，名叫阿伦，印证了这则传奇的真理。
阿伦念8年级，在被退学的边缘摇摆，擅长制造麻烦。他专门欺凌弱小，更是个偷窃高手。
每天我都会叫我的学生背一则伟大思想家的格言。在我点名时，我会用一则格言来点名。学生必须说完一则格言才能算到席上课。
“艾丽丝·亚当斯——没有所谓失败，除非……”
“认为你能，或认为你不能——总有一个对。”
“如果你看到了障碍物，你的眼睛就已远离了目标。”
“所谓犬儒学派，就是指那些知道每一件东西的价格而不懂它们的价值的人。”
当然，还有拿破仑·希尔的：“如果你能想到它，相信它，你就能达到它。”
所以，在这年结束时，我的年轻学生已经背了150则伟大的思想格言。
没有人比阿伦更爱抱怨这个每日的例行作业——直到他被退了学。我有5年没看到他，但有一天，他打电话给我。他假释出狱后，在附近一所学院学习一门专业技术课程。
他告诉我，当他被送进少年法庭后，被判到加州青少年法院监狱服刑，他对自己非常绝望，拿了一把刮胡刀试图割腕自杀。
他说：“你知道，许拉特先生，当我躺在那儿，生命一滴一滴地流失时，我忽然想到有一天你叫我写20次的那句无聊格言：‘没有所谓失败，除非你不再尝试。’它忽然对我起了作用。只要我活着，我就不算失败，但如果我让自己死掉，我绝对是个失败的死人。所以我用仅余的力气求救，开始了新生活。”
过去他听到这句格言时，认为它是鹅卵石；当他身处危机需要指引的那一刻，它变成了钻石。所以我想对你说，尽量收集鹅卵石，你就可以期待一个拥有钻石的未来。
同样的话语，是怎样在阿伦的心中从“鹅卵石”变成了“钻石”呢？是阿伦心灵的改变。用心灵去聆听，用心去感受别人的肺腑之言，你就会变得勇敢、智慧。
“眼睛是心灵的窗户”，当你与别人交流时，真诚地目视对方是十分重要的。如果你在听别人说话时，眼睛不停地看着别处，这对别人是不尊重的，同样也会使你得不到别人的尊重，你美好的形象也会从此在别人心目中消失。
我有一位同学不知在什么时候养成了一个不好的习惯，那就是当别人与她说话的时候，她不是抬头看着天花板，就是低头看着地板，从来都不会正视说话的人。她的许多朋友都曾经帮她纠正过，可是在没有别人提醒的时候，她的老毛病还会重犯。为此也给她带来了很多麻烦。
一天，她跟一位朋友到朋友的公司去应聘文员，朋友在路上再三叮嘱她一定要坚持，切不可犯老毛病，她们的人事主管要求非常严格，如果她犯老毛病的话就可能会应聘不上，而且还会影响朋友在公司的形象。
她和朋友来到公司后，朋友便带她到人事主管那里去应聘。起初，她还能正视人事主管的眼睛，可后来，她就不知不觉地犯了老毛病。她想还是望着天花板好一些，可是再一想还是不行，这样给人的感觉会显得她特别清高。那就望着地板吧！这样又好像自己在受批评似的，给人一种没有精神的感觉。就这样她一会儿看看天花板，一会儿又看看地板。人事主管见到她这个样子，便非常生气，没有和她谈完话就说有事，让她先回去等消息。
等她走后，人事主管便把她的朋友叫到办公室狠狠地批评了一顿，我们公司招聘的是文员，文员最注重的就是形象，像她这样的能做好这份工作吗？你也不好好考虑一下，就随随便便地把人带来了。你以前办事都很仔细的，为什么这次办事就这么马虎，你是不是对公司有什么意见。
她的朋友感到非常委曲，原本是想帮助她，可没有想到不但没有帮助了她，还害得自己受牵连。朋友便找到她，与她大吵了一顿，说以后她的事情再也不管了。
“我”的同学之所以没有找到工作，还失去了一个朋友，就是因为她在与别人谈话时左顾右盼，给别人一种不尊重人的感觉。
用心灵去聆听，神情专注地去聆听，会让你更清楚、更明了地理解他人的意思，从而进一步了解他人，有效地评价他人，并让对方了解你，认识你。能与他人进行有效的交流，你就能在交流中获益。
交流的融洽有赖于认同感
交流往往是通过直觉感觉到的，它需要的是一个真实的自我与别人交流，而不是虚伪的自我。如果你对别人的态度不真诚，那么别人也不会以真诚的态度来对待你。
要想有效地做到理解和熟悉他人的内心世界，不光要做到用耳朵去听，还要做到用眼睛和心去看、去理解。这样才能对一个人或一件事做出正确的评价。
大清早，我就坐上一辆花哨的长途公共汽车从克什米尔首府斯利那加出发到51公里以外的古尔伯格去。古尔伯格海拔2590米，坐落在喜马拉雅山脉的群山之中。从斯利那加一直北上，两旁是成片的稻田和整齐的白杨树。虽已是4月末，远处的山顶上依然白雪皑皑，积雪在阳光的照耀下显得光滑亮泽，就像梳理整齐的马鬃。
汽车在坦格玛格做短暂停留，为最后一段山路做准备。坦格玛格是个小山村，同时也是个景点，离古尔伯格5公里。从坦格玛格到那儿去的道路蜿蜒曲折，狭窄难行，汽车通常都在此稍事休息。游人多被吸引到小吃店里喝茶或咖啡，印度游客更是乐此不疲。我呢，倒更喜欢沿着村里唯一的一条小街溜达，逛逛集市，瞅瞅小商店和货摊卖的物什，观察一下山里的人们。他们比尼泊尔人更加瘦长结实，脸上线条分明，面色由于日晒充足和雪光辉映显得健康红润。旅游接待中心站前游客与村民混合在一起，人声喧哗，场面热闹，仿佛坦格玛格突然变成了世界的中心，静寂的舞台突然沸腾起来。
一个棱角分明、举止稳重的中年男子以十分标准的英语（一点印度口音都没有）问我是否愿意步行跟他上山，等下午回来再在村子搭车回去。他说可以带我去任何想去的地方。我谢谢他，但拒绝了他的建议。
“只有6英里。”他说。我很高兴他居然说只有6英里，好像只是一次小小的散步，他一定以为我很健壮吧。其实这儿稀薄的空气早已使我疲劳乏力，呼吸不畅了。我再次摇摇头。
“我可以给你当向导。”他又说。印度乞丐很多，有时我简直觉得这个地方盛产乞丐。但怎么也不应该在这里——喜马拉雅美丽的山峰之间出现乞丐，这儿应是进入天堂的门户。但这个中年男人的言谈举止中没有卑躬屈膝的表示，哪怕乞求的含义也没有。
“不用了，我想我还是一个人走好，”我说“谢谢你！”他似乎接受了我的决定，但依然没有一点离开我去询问其他游客的意思。相反，他开始告诉我眼前一座座山峰的名字和高度。
我什么都没说，只是随着他的讲解四处看着。他仍然没有离去的意思。我脑子里盘算着该怎么办：如果直愣愣地走开也太不礼貌，再说他也有可能跟我走，而且我能走到哪儿去呢？这是他的村子，他的街道。我唯一的希望是司机赶快吹响号角，招呼游客上车继续前行。
他用那种与朋友窃窃私语的平静而柔和的语调对我说：“去年我妻子过世，留下三个孩子。有一个在医院躺了半年了，他的腿断了。”顿了一会儿，他又说：“在坦格玛格没有多少活儿干。”
我不知道说什么好。他接着说，一家四口人一天吃一顿米饭需要一个卢比，孩子们的胃口都很大。他没有工作，没有钱，没有食物。
司机的号角终于吹响了。我匆忙对他说了句对不起，希望他的处境能尽快好转，就转身上车了。为了使我显得更真诚，我朝他看了一眼并点了一下头。他没有什么表示，只是说：“你该上车了。”
下午，我坐着架空滑车下山，欣赏着脚下的雪峰、森林、水流、鸟和人群，我决心等汽车停在坦格玛格时做点什么。
汽车又在村子中央停靠，和上午一样的位置。村民和游客又马上混合到一起。我马上就发现了那个中年男子。他没有上前招揽客人，而站在街道下坡稍远处的一个货摊旁边。
我赶快三步并做两步走过去，微笑着停住了。
“你好。”我说。
“你好，先生。”他十分生硬地说。
他没有马上表现得更热烈友好一点，这使我感到有点发窘。
“嗯，”我说，“我希望你收下这个。”说着我把一张5个卢比向他递过去。
他低头看看。“不，先生。”他说，他看着我的眼睛。“今天上午我问你能不能……你并没有同意。”然后，他一点都没停顿，马上接着问：“你觉得古尔伯格怎么样？”
“我——我很喜欢它。”我感觉我的回答是那么苍白无力。他拒绝了我的钱，同时也拒绝了我。
“是的，那儿很美。”他说。
“很美。”我重复了一遍。
为什么那个人对“我”不再像上午那样热情了呢？不再与“我”交流了呢？因为“我”把他看作是一个乞丐，而他并不轻视自己，他身上有着那种贫贱不能移的高贵品质。“我”没有认识到他这一品质，所以没有能与他继续交流。
懂得聆听的人可能在别人讲话的时候，适当地点头并用“嗯”表示他正在全神贯注地倾听，也绝对没有打断别人谈话的意思，由此表示对他人的尊重，这也就给倾听者以时间去思考谈话的内容。
在谈话时如果你有不同的意见，可先暂且放在一边。如果在别人谈话时，你总是不适时地提出异议打断对方，就会引起对方的反感，甚至使谈话无法进行下去。
古希腊的大哲学家苏格拉底在临终前有一个不小的遗憾——他多年的得力助手，居然半年多的时间里没给他寻找到一个最优秀的关门弟子。
事情是这样的：苏格拉底在风烛残年之际，知道自己时日不多了，就想考验和点化一下他的那位平时看来很不错的助手。他把助手叫到床前说：“我的蜡所剩不多了，得找另一根蜡接着点下去，你明白我的意思吗？”
“明白，”那位助手赶忙说，“您的思想光辉是得很好地传承下去……”
“可是，”苏格拉底慢悠悠地说，“我需要一位最优秀的承传者，他不但要有相当的智慧，还必须有充分的信心和非凡的勇气……这样的人选直到目前我还未见到，你帮我寻找和发掘一位好吗？”
“好的，好的。”助手很尊重地说，“我一定竭尽全力去寻找，以不辜负您的栽培和信任。”
苏格拉底笑了笑，没再说什么。
那位忠诚而勤奋的助手，不辞辛劳地通过各种渠道开始四处寻找了。可他领来一位又一位，总被苏格拉底一一婉言谢绝了。有一次，当那位助手再次无功而返地回到苏格拉底病床前时，病入膏肓的苏格拉底硬撑着坐起来，抚着那位助手的肩膀说：“真是辛苦你了，不过，你找来的那些人，其实还不如你……”
“我认为自己不适合，但我一定会加倍努力，”助手急切地说，“找遍城乡各地、找遍五湖四海，我也要把最优秀的人选挖出来，举荐给您。”
苏格拉底听了后苦笑了一下，不再说话。
半年之后，苏格拉底就要告别人世，最优秀的人选还是没有眉目。助手非常惭愧地坐到病床边，语气沉重地说：“我真对不起您，让您失望了！”
“失望的是我，对不起的却是你自己。”苏格拉底说到这里，很失意地闭上眼睛。停顿了许多，才又不无哀怨地说，“本来，最优秀的就是你自己，只是你也不相信自己，不肯听取别人的意见，总是一意孤行，才把自己给忽略、给耽误、给丢失了……其实，每个人都是最优秀的，差别就在于如何认识自己、如何发掘和重用自己……”话没说完，一代哲人就永远离开了他曾经深切关注着的这个世界。
为什么助手没能成为苏格拉底是最优秀的关门弟子呢？因为他没有耐心地听别人讲话，在与别人交流时缺乏认同感，没等苏格拉底把话说完，就急于插嘴，从而使他不能更好地与人交流，失去了发掘自己、重用自己的机会。
在与别人交流时，要想让别人理解并倾听我们，首先自己必须做到理解和倾听他人，只有你尊重了别人的感受，别人才能以同样的态度对待你。这就意味着要想与他人融洽地交流，就要站在他人的角度去了解别人的感受。
要想真正理解别人的感受，你就必须先要表现出来你正在试图去理解对方，你正在用心去聆听对方，这样你才能得到对方的信任。如果你与谈话对象之间没有信任作支撑，那么你们之间的交流就是乏味的、无效的。
要想在交流中得到别人的信任，首要条件就是让别人觉得你值得信任。值得信任的关键就是按照诚实的原则去待人，去生活，去做事。
人与人之间的许多事情都需要交流，工作需要交流、学习需要交流、生活需要交流。但要想使交流融洽就必须依赖于认同感，只有以认同感作基础，你与他人的交流才能和谐、融洽地进行下去。
交流的持久性全靠信任打造
建立有效交流的基础是信任，只有在信任的基础上建立的交流才是持久的、有效的。一旦建立了深层的信任，人际关系便拥有了坚实的基础。对待顾客也要这样，只有你信任顾客，顾客才能够更好地与你合作。
周末到洛杉矶的全美连锁商场——“价格俱乐部”给女儿买书。根据7岁的女儿在电话中向我所做的简单描述，我挑了3大本估计她可能会喜欢的儿童故事书，就去交钱。
与往常一样，划完信用卡，从收款的墨西哥裔小姐手中接过机器打印出来的纸条，不多看一眼，就龙飞凤舞地签上自己的大名，抱起书就走人。可能因为出口处顾客太多，看票验货的白人小姐只是象征性地向我怀抱中的书瞄一眼，就在我的收据上飞快地画一道表示“验讫、放行”的彩线，道一声“祝你度过愉快的一天”，便又去招呼下一个顾客。
出了大门，刚走到停车场，我下意识地瞟了一眼手中的收据，发现总数居然是40多美元，再细看，原来是多算了一本书的钱。损失10美元，我转身要去“理论”一番。身旁刚从国内来美国不久的小张却显得比我“深思熟虑”，她说：“你已出了门，他们会承认吗？”是啊，以我惯性的思维逻辑来推理，我又怎能证明我不是买了4本书，出了大门后私下里藏了一本，然后再去找人家商场退钱呢？当然同来的那位小张可以为我作证，可天知道人家会不会说他是我的“同谋”呢？不管怎样，我飞快地在心里准备了一大堆说辞，准备找商场的“领导”，至少是经理一级的主管投诉一番，即使退钱不成，也得证明自己不是无理取闹。
然而，我所准备的一大堆说辞居然一句都没能用上，门口看票验货的小姐在百忙中只看了一眼我的收据和书，就隔着人群向收银台方向大喊一声：“4号柜台，账算错了，退钱。”然后向我道歉，让我到柜台退钱。
因为是机器划卡和电脑计算，退钱要比收钱复杂点儿，得经过两道手续。但每经过一道手续，工作人员都为因此给我带来不便而诚恳地向我道歉。在整个事情的过程中，他们压根儿就没有去怀疑我所担心而又无法证明的事。从商场出来，心情远比退回10元钱舒坦，其原因是在心理的天平上得到了人人所需要的基本心理砝码——信任。
当然美国这个社会有很多不好的东西，但撒谎在美国人看来是最要不得的恶习，犹如我们看待偷盗一样，为人所不齿。正因如此，美国人不轻易怀疑别人撒谎，正如我们不轻易怀疑他人偷盗一样。所以，一般来说，你说什么，人家就信，除非有规定须出示证明。
一天傍晚，我开车到迪斯尼乐园接人。在迪斯尼停车场入口处，守门的白人小伙子把停车卡夹在我的车窗上，说：“晚上好，7美元停车费。”
我一边掏钱，一边说：“其实我只是来接人的。”
他一听马上就说：“OK，你不需要付钱。”说着，就给我换了一张免费停车卡。
其实今晚到迪斯尼来玩的大有人在，他凭什么就那么轻易地相信我是来接人的呢？这种“轻信”的程度让人担心是管理上的一个漏洞。但当把我的“担心”拿出来与美国邻居路易讨论时，他却笑着说：“他们不会相信有人会为了7美元的停车费去撒谎的。”
仔细想想，路易也许是对的。美国是个提倡“信用”的社会，无论是在日常生活中还是经济活动中，都离不开信用。申请家用电话、管道煤气、电、水、租房等等，都需要个人信用。公司贷款、贸易奖金往来等，更要资信担保。但所有的信用表现都会永远记载在每个人的社会保险号底下。人的名字可以更改，但个人的社会保险号却是从一而终。一旦发现作假或诈骗，个人信用就彻底砸锅。到那时，在生活和事业中便会处处遇见“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”的窘境。正因如此，人人把个人信用看得高于一切。
记得1994年我在加拿大渥太华的卡尔顿大学做访问学者时，夏天到纽约旅游。那天特意去参观仰慕已久的大都会博物馆。门口售票处的牌子上明码标价：成人票价——16美元；学生——8美元。
尽管我很清楚，美国人指的学生，不仅仅是在美国学习的学生，而且是来自世界上任何一个国家的学生，但我实在吃不准自己算不算学生。访问学者平时也与研究生一起听课，可以说是学生，但又没有像学生一样交学费，也没有学生证。我有心省下8美元，可又怕售票员要我出示学生证。万一弄得让人家怀疑咱撒谎，既丢“人格”，又失“国格”。
踌躇良久，我想了个两全之策。我向售票小姐递出16美元，同时对她说，“我是从加拿大来的学生，如果……”我的下半句话是，“如果访问学者也能够算学生的话。”
可她还没等我把话说完，就面带微笑地问：“几个人？”
“一个。”我回答说。
她很快递给我一个做通行证用的徽标和找回的8美元，并微笑着说：“祝你在这里度过愉快的一天。”全然没有顾及我一脑门子的“思想斗争”。
的确，那天我的心情一直很愉快，不仅仅是因为欣赏了大都会博物馆精美的艺术和省下了8美元。
有了这种愉快的经历后，心里就时时想着珍惜它。就像一旦得到别人的尊重，就会加倍自重自爱一样。
事隔6年，去年夏天我带妻子和女儿参观纽约大都会博物馆。门票价格依然如故，但我的身份已不再是当年的访问学者，而是挣工资的驻美记者。尽管我和我妻子从外表来看要充当学生仍绰绰有余，但出于对“信任”的珍惜，也了为自重自爱，我毫不犹豫地买了两个成人、一个学生门票。尽管多花了16美元，但心情与上次一样愉快，因为我没有辜负别人的信任。
正因为博物馆的售票员信任“我”，所以“我”也喜欢去博物馆参观，这是对信任的一种回报。
从某种意义上说，生活质量决定于人际关系，这是事实，人际关系的和谐融洽，能给我们带来许多快乐，使我们生活轻松愉快。人际关系不和谐就会让我们感到遗憾，感到乏味，会让我们在困难时感到无助。所以说建立良好的人际关系是十分重要的。而要想建立良好的人际关系，就必须尊重和信任你的交流对象。
真诚是心灵沟通的桥梁
作家阿诺德·本奈说过：“我们日常生活中发生的冲突纠纷，大都起因于那些令人讨厌的声音、语调以及不良的谈吐习惯。”说到底就是没有掌握好交流与沟通的尺度。只有掌握了沟通所必需的几大尺度，你才能更好地与人交流，才能建立良好的人际关系。
掌握好沟通尺度的首要条件，就是要用真正的自我与别人交流。要想认识别人首先要认识自己，正确地评价他人首先要正确评价自己。做真正的自我对交流的和谐融洽和持久是非常重要的。如果你总用不同的角色去取悦别人，你就不能与人进行有效的交流，更不会得到别人的信任。
掌握好沟通尺度的第二点，就是要明白交流不只是简单地用语言，更多的东西是通过那些未谈到的、空白部分来交流的，它能够传达自己的意愿也能接受别人提出的问题，所以领悟力是非常重要的。
与人沟通还需要你真正理解别人的感受，但必须在不带任何偏见和排斥的前提下理解。要学会用相应一致的意见作答复。要做到真正的倾听。
做到有效的交流与沟通，还必须遵循真诚这一原则。不真诚的人不可能得到他人的信任，也就不可能做到真正有效的交流。真诚是人际关系的基础，真诚是心灵沟通的桥梁。
那年我18岁，因为失恋将一瓶不知何名的药稀里糊涂地倒进了肚子里。后来被医院抢救过来，便开始了长达两个月之久的住院生涯。
有一天临近傍晚的时候，我的病房里住进了一个病人。她大概看到我闷闷不乐，便主动与我搭话，问我得了什么病。
“胃肠炎。”因为当时胃正好有些疼，便随口告诉她。
“那没关系，”她安慰我说，“再打几次点滴就可以出院了，你看我，弄不好就要拄一辈子拐杖了，可我整天还不是高高兴兴的？”
这时我才仔细地看了看她敷着厚厚的石膏的右腿和一张挂着微笑的俊秀的脸。
天色渐暗，夜色如潮水一般淹没阳光带给我的短暂的快乐。加上昨夜的一场大风将附近的供电设施吹断了几处，我不禁愁容满面，抱怨起供电工人的懒惰来了。
“难道点着蜡烛不好吗？”看着在风的轻拂下舞动着的烛焰，她愉快地说，“把所有的窗子都打开吧。”
微弱的火焰忽明忽暗，就开始有蛾子飞进来了。绕着蜡烛飞个不停，它们显得有些盲目，东一下西一下，不停地乱飞乱撞。她似乎看得非常认真，充满好奇地睁大双眼。
飞蛾越来越多，渐渐把蜡烛围成一个美丽的圈。
“快来看。”她向我喊道。我清清楚楚地看见一只蛾子撞断了翅膀，无法再飞起来。可它依然颤动着残损的翅膀，艰难地向火焰中心扑去，火焰被扑灭了，屋子随即暗了下来。
再次点燃蜡烛的时候，我用双手小心翼翼地护着烛焰，生怕再有可怜的小生命葬身“火海”。她却平静地说：“没用的，没有任何力量可以阻止它们扑向火焰。你知道它们经过卵变成虫，再破茧而变成飞蛾，这一生的蜕变为了什么吗？就是为了那双可以带它们扑向火焰的翅膀，为了最后那团燃烧的火。这是它们生存的姿态，静美的生，壮观的死……”
我仿佛在听着诗人的吟诵，想不到她把飞蛾的生命看得如此富有寓意。我曾经用一把把狰狞的苍蝇拍儿将它们拍得粉身碎骨，曾经用各种各样的电蚊香、喷雾式的敌杀死搞得它们无藏身之所。怎么就没想到在院子里为它们点上一小堆篝火，让它们尽情去拥抱火焰呢？
“是的，那将是它们一生中最幸福的时刻。”她有些激动，而我似乎隐隐约约看到了躲藏在她眼眶里的泪水。
我松开双手，让火焰在屋子中心重新跳动起来。她说，人也像这蛾子一样，壮观美丽的不是一生，只是一生中的一个瞬间。晦暗的一生会因为一个瞬间的火光而光明灿烂，平凡的一生会因为一个瞬间的传奇而精彩……
我敢说，那一夜是我生命中最有意义的时刻，因为我懂得了她——一只美丽的飞蛾和挚爱的火焰。
原来，她是一名出色的民族舞蹈演员，两个月前，医院查出她患有骨癌，建议她马上进行手术。可这时正有一台重大的演出等着她，中国艺术家们将在维也纳的金色大厅向全世界展现中国民族音乐与舞蹈的魅力。那是她心中深深向往着的圣地，她就像一只嗜火的飞蛾，而她前面正燃烧着一团最美丽、最辉煌的火焰，她怎能不扑上去？
医生警告她说，如果再不手术，这条腿就保不住了。而她还是义无反顾地选择了那场演出。演出获得巨大的成功，那也是她艺术生命中的绝唱。在经久不息的掌声和堆满舞台的鲜花中间，没有人知道，一只美丽的天鹅将永远永远失去她的翅膀。
“我无怨无悔，”她说，“我把生命中最美丽的瞬间留下了。如果命运让我重新选择一次的话，我还是选择拥抱火焰。”
我从抽屉里找出所有的蜡烛，一一点上。
果然，我们看见了越来越多的蛾子加入到这群狂欢者的队伍，携着平凡的风，蛾子们尽情舞蹈着，用生命，用爱。我仿佛感觉到了它们的欢乐，仿佛听到了它们幸福时刻的呻吟。因为几根小小的蜡烛，这个简陋的病房正在变成快乐的天堂。
几天之后，我出院了，她对我的医治胜过任何一种药物。临走，我送给她一个精致的小盒子。
“太美了！”她打开盒子，惊呼道，那是一只雪白雪白的蛾子，是我等了好几个夜晚才等到的，它像一朵晶莹的茉莉花瓣，在那里默默地散着芳香。它没有蝴蝶的凄美，没有蜻蜓的骄傲，但它有激情，有命运都为之颤抖的激情。
“就叫它‘雪蛾’吧。你看它真的像雪一样白。我想它一定是所有蛾子中最嗜火、最热爱光焰的。”她快乐地说。
“只可惜这种‘雪蛾’太少见了。”我不无遗憾地说。
“不，它们会像雪花那样多，只要你每天开着窗子，只要你每天都在心里积聚着火焰。”
我紧紧握住了她的手，在心里一遍遍地对她也对我自己说，雪蛾只是睡着了，雪蛾还会醒过来。
我便在以后的岁月里等待，等待雪蛾飞进我的窗子，无论身处逆境还是苦旅，无论是忧伤着还是疼痛着。
我相信，只要有夏天，就会有这种充满激情的雪蛾，就像她说的，像雪花那样多。
是的，像雪花那样多。
像雪花那样生生不息。
为什么“我”和“她”后来成为好朋友了呢？主要是因为“她”的真诚和不顾一切的精神深深地打动了“我”。真诚作为心灵沟通的桥梁，是在人际交往中取得成效的必不可少的前提与基础。
