每个孩子都有自己的心声，家长一定要耐心地去倾听，才能够真正了解孩子的想法、感受，才能对孩子生理及心理上的问题、变化做出及时而细致的处理。有了这样的基础，亲子之间才能良好沟通，建立良好、和谐的亲子关系。
1.不要打断孩子的诉说
一些父母在听孩子说时总是不够耐心，有的甚至不愿意听孩子讲话，总是打断孩子的倾诉。他们可能觉得这样做没什么，然而这样做给亲子关系带来的负作用是难以估量的，孩子也会因此而不愿与家长沟通，有的孩子甚至会变得抑郁内向。
在一期家庭互动电视节目上，主持人把一位可爱的小朋友请上台，问他：“你长大后想要当什么呀？”小朋友认真地回答：“我要当飞机的驾驶员！”主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到大西洋上空，这时飞机的燃油用完了，你会怎么样办？”小朋友想了想说：“我会让坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
这答案使现场的观众笑得东倒西歪，主持人继续注视着这个孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。
观众的大笑使孩子撅起了小嘴，眼睛里也有了泪水，这才使得主持人发觉这孩子似乎有无限的委屈。于是主持人问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我一定要回来！”
这是一个关于倾听的经典故事，如果主持人不耐心地听小家伙把话说完，他又怎么能体会到孩子的真挚和善良呢？如果主持人打断孩子的话，并说：“好了，好了，你这个小家伙！把乘客留在飞机上，自己先逃跑真是个‘了不起’的主意啊！？”那么，孩子会觉得多么委屈啊！很多家长都是这样，在孩子还没有来得及讲完自己的事情前，就按照大人的经验大加评论和指教，结果曲解了孩子的意思。
请看下面这个例子：
A。孩子：妈妈，我看见小偷偷钱，被警察叔叔追着跑，可小偷用一根棒子把警察叔叔打伤了。
妈妈：胡说八道！有空儿写作业去，我没功夫听你胡说！
B。孩子：妈妈，我看见小偷偷钱，被警察叔叔追着跑，可小偷用一根棒子把警察叔叔打伤了。
妈妈：是吗？那多危险啊！
孩子：不要紧。警察叔叔带着伤继续追小偷，后来把小偷抓住了。
妈妈：真好！你在哪看到的？
孩子：卡通片里！老师说这叫“邪恶打不过正义”。
这真是鲜明的对比，A情景中妈妈粗暴地打断了孩子的话，可以想像孩子必定是委屈地离去，根本弄不懂妈妈为什么要指责他“胡说八道”。而B情景中，妈妈耐心地听完了孩子的话，理解了孩子的意思，这样孩子以后一定还会乐于和妈妈交流。
还有一种情况就是孩子的倾诉欲通常都比较强烈，他们喜欢说各种各样的新鲜事儿来引起家长的关注。而家长却往往没耐心，没有兴趣听孩子的诉说，随随便便就打断孩子的倾诉，结果孩子就逐渐失去了向家长倾诉的热情，一些孩子还容易因此形成孤僻的性格。
东东是小学三年级的学生，最近，老师发现东东变了，以前活泼开朗、上课积极发言的他，现在变得沉默寡言，总是一个人发呆，学习成绩也下降了。老师经过细心的了解，才知道了东东不爱说话的原因。
东东以前是个很活泼的孩子，每天放学回家后，都会把学校发生的趣事说给父母，可东东的父亲是个对孩子要求非常严格的人，他把全部希望都寄托在东东身上，希望东东将来能考上大学，出人头地，因此，对东东的学习抓得特别紧。他觉得东东说这些话都没用，简直是浪费时间，因此东东兴高采烈地说话时，父亲总是会打断他：“整天只会说这些废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业！”一次东东说班里发生的一件事，正说得兴高采烈时，父亲说：“说了你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你！”吓得东东一个字也不敢说，回到自己房间里去了。
慢慢地，东东在家里话越来越少了，每天放学都闷在自己的房间里，因为父亲也不让他出去玩，渐渐地他的性格也就变了。
如果家长总是随意打断孩子的诉说，不给孩子倾诉的机会，这样下去，家长也就听不到孩子内心的想法，听不到孩子的心声。了解不到孩子的所思所想，孩子出现了什么问题，家长也不会知道，问题也就不会得到及时地解决，孩子的心理必然受到严重的消极影响。
一个13岁的女孩离家出走了，她的母亲后悔地说：“我不该去打断她的话头，不管她如何滔滔不绝。这样当她长成十几岁的大姑娘时，有事就会和我商量了。”
还有一个孩子说：“妈妈，请您耐心地听听我所提出的问题。只有您肯听我讲，我才能向您学习去听别人讲。”您是否能听得出这番话里隐藏的委屈和挫折？
然而，现在耐心地听孩子讲话的大人越来越少了。一些孩子的父母不是面对孩子主动说话，而是只顾看着报纸或电视随声附和地聊上几句，很少看到父母面对面地耐心地听孩子说话的情景。
但是，生活中，我们又常常听到父母叹息说：“孩子大了，有什么话也不跟我说，我说什么孩子也不愿意听。”孩子也抱怨说：“父母什么事也不给我们讲明白。”“父母光说自己想说的话，可我想说的话，父母都不听。”这种父子或母子情疏的现象常常为父母、也为孩子所困惑。
用心听，但不急于判断，这是运用倾听计必须注意的一点，然而父母却总对孩子的倾诉缺少耐心，急于判断谁对谁错。但只判断而不用心听，会切断许多心灵沟通的途径。
假如一个孩子放学后很晚才回家，孩子刚要解释，心焦的父母便开口喝道：“我不要听出了什么事！”这种反应破坏了双方的沟通气氛，更严重的是令孩子的自尊心受到打击。正确的方法是告诉他你们如何为他操心：“我们又担心又害怕。”然后让他说明一切，也许孩子有可以谅解的理由呢？
我们都渴望有人听自己说话，在大多数的情形下，人与人不能沟通，就是因为只有人说话而没有人听。如果父母们能对孩子的倾诉多一点耐心，不急于打断孩子的话，那么孩子遇到事情时就会乐于向父母倾诉，与父母建立良好的沟通。
[倾听计妙解]：倾听是了解孩子最有效的途径，家长只有耐心地倾听孩子的诉说，才能看清孩子的内心世界，在此基础上才能创造更多与孩子交流的机会。
2.倾听孩子的“潜台词。”
孩子并不总是把他的意思表述得清清楚楚，他们也许会采用另一种表达方式向父母暗示。因此在运用倾听手段了解孩子时，一定要细心，要注意那些孩子没有明说出来的事情。
皮埃尔的父亲是一个法官，每天都要处理很多民事案件。
一天，皮埃尔问他的父亲：“在我们这个地区，每天有多少孩子被抛弃？”听到儿子的问题，父亲感到很高兴，没想到儿子这么小就对社会问题这么感兴趣，于是他就耐心地给儿子讲了这方面的几个案件，然后又去查了数据。但是皮埃尔仍然不满意，继续问同一个问题：“在尼斯市被抛弃的孩子有多少？整个法国呢？全世界呢？”
父亲感到很奇怪，经过一番思索，他终于明白了皮埃尔的意思：儿子关心的是个人问题，而不是社会问题；他问这些问题并不是出于对这些孩子的同情，也不是真正想得到这个数据，他其实是在为自己担心，担心自己将来会被父母抛弃。
父亲仔细想了一下，然后对他保证说：“你担心我们会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们决不会那样做，我们爱你，请你相信我们。”
皮埃尔听到父亲的保证，这才安下心来。
其实，许多孩子在与父母沟通时都不会明显地表示出他的想法或需求，这也许是出于自卑的需要或是别的一些原因。在倾听孩子讲话时，如果你不够细心，那么就会忽略了孩子的“潜台词”。
那么，怎样的倾听方式，才能使你更好地了解孩子话语中的弦外之音呢？
（1）始终对孩子的一切表示出兴趣
一些父母听孩子说话时总是一付心不在焉的样子，敏感的孩子往往会因此失去诉说的热情。如果父母对孩子以及孩子的活动表现出真实的兴趣，那么孩子就会感到自己是重要的。你对孩子表示关心、照顾，让他们谈论有关自己的事，孩子便会感到与你在一起很亲密。
（2）详尽地表达自己的想法
与孩子交谈时，需要向他们提出明确的要求。为了使孩子的谈话持续下去，要用一些鼓励的词，如：“嗯”、“真的吗？”也可以提一些简单的问题进一步引导孩子。在结束谈话之前，让孩子详述某一问题的情景，尽量描述它的细节。
（3）多留出一些与孩子交流的时间
在孩子的生活中，有时需要母亲或父亲，特别是母亲在他身边听他讲话。当孩子经历着内心的失败、创伤或有失望情绪时，他们特别需要温情的安慰。孩子也很想知道他们的父母在分享他们的好消息时的心情。父母应使孩子感到你不是由于忙或急着做其他的事，而无暇听他们说话。
（4）专注真挚地倾听孩子讲话
父母应当集中注意力，选择一天不忙的时间和安静的地点，听孩子说话。在这段时间，用眼睛注视着孩子，表示是真心在与他接触。作为父母，每天都要为孩子提供与他们单独接触的机会，哪怕只用几分钟。比如你可以对孩子说：“我们一起散会儿步。”或者说：“让我们到你的房间去单独谈谈。”
（5）用身体语言鼓励孩子讲话
身体语言也是父母向孩子传达信息的一种重要的方式。许多父母仍然不知道怎样利用自己的行为向孩子表示：“我在听呢，我感兴趣，继续说呀。”有几种主要信号可以表示对孩子的注意：面向孩子，与孩子紧挨着坐，身体竖直或向孩子倾斜，眼睛互相接触，用慈爱的目光注视着孩子。此外，应当避免紧张，并表示兴趣，面部表情和声调都是和蔼的。
（6）用语言帮助孩子表达情感
孩子在表述自己的感情时，常需要家长的引导。家长应用语言帮助孩子反映他们的感受，特别是年幼的孩子，不会说出他们的感受，不能像成人那样表达自己的感情。当父母认为孩子的感情是正常的、合理的，你可以帮助他承认而不是否认这种感情。当消极的感情得到承认和表达后，将会摆脱其强烈性，为更积极的情绪和建设性的解决方法开辟道路。因此，父母对孩子的感情应做出有意识的努力。
（7）站在孩子的角度想问题
倾听别人讲话时，最重要的技巧是摆脱自己对问题的思想和感情，设身处地想他人在经历着什么。有了这种技巧就能感觉到孩子情绪的波动，并将自己符合实际的看法告诉孩子。
[倾听计妙解]：孩子的潜台词里，往往有着孩子最在意的事。因此，对于孩子说的每一句话，父母都要细心揣摩，也许一个不经意的忽略，就会给孩子的心灵留下创伤。
3.做多听少说的家长
一些家长渐渐意识到，倾听是亲子沟通的一项重要内容，是了解孩子、拉近彼此关系的有效手段。然而，在倾听过程中，家长还是容易犯一些错误，比如说的太多，听的太少，这样往往会影响了沟通的效果。
让孩子有表达他们心声的发言权多听少说，是倾听孩子讲话的重要原则之一，家长应该尽量多给孩子一些倾诉机会，自己则不要随便插嘴、说教。
薇薇安从学校回到家中，看到父亲正坐在沙发上看足球报，于是她把书包扔在桌上，坐到父亲身旁，生气地说：“我今天被茱丽小姐叫到办公室去了。”
“噢，是吗？”父亲把报纸折好放在一边，转身面向女儿。
“茱丽小姐说我上课总溜号，不是一个好孩子。”
“是这样。”
父亲同情地点点头。
“我特别讨厌这个老师，她总是喜欢挑别人的错误。”
“是吗？”
“我讨厌上她的课，所以上她的课总是精神不集中，她真是让人讨厌。”
父亲没有说话。
“我真希望学校能给我们换个老师。”
父亲耸耸肩膀。
“不过我还得想办法适应她，学校不会因为我不喜欢她就换掉这个老师，如果再这么下去，我的成绩就会受到影响，这样做不大聪明，是吗？”
“是啊！好孩子，你说的对！”
“我觉得轻松多了！”薇薇安拿起书包回房间了。
孩子在发泄怨气时，他只需要一个听众，一个听他诉说烦恼的听众。而父母在此时，完全不必对孩子说教，只要认真地听孩子把话说完就好，即使他说的是错误的。这不仅是尊重孩子的表现，也是在为进一步沟通打基础。比如在这个故事里，如果薇薇安一直没想通的话，父亲就可以在她发完怨气、心情平静后，再找她谈一谈，这个时候孩子已经恢复了理智，很容易接受正确的观点。
因此，当孩子出现问题时，父母首先要了解真相。方法之一，就是积极聆听，以同情与认同的态度，站在孩子的立场，让他尽情倾诉，不要打断孩子的说话，加插自己的意见与批评。否则，对孩子而言，也没有多大作用。专心倾听是父母的主要责任，孩子心中的感受得以抒发后，烦恼自然会消失一大半。
另外，在倾听孩子讲话时还要注意两点：一是当孩子需要你倾听时，即使很忙碌，也不要对孩子说：“我现在没空，以后再说！”倾听孩子的诉说，为我们提供了一次了解和教导孩子的机会。因此，不论孩子提出的问题是什么，都要尽可能找时间立即去倾听，而不要让孩子等你有了空闲时间再说。立即倾听孩子的谈话，有助于赢得孩子的信任，这样孩子才愿意把他所有的事都告诉我们。
因此，当孩子有话要说时，我们要尽可能地立即与他交谈，这样孩子就不会失望了，他可以感受到他对于我们是多么的重要，他也就会更多地把心里话告诉我们。
二是倾听不是在摆姿态。如果我们将这种态度当作一个技巧采用，只是用此来骗取孩子的信任，一边做出倾听的样子，一边想着驳回的理由和转变他的想法的途径，完全不考虑孩子所述观点中的可取之处，只要不符合自己的看法就一概否定，内心深处还是认为以孩子的经验与认识又能懂得多少？如此反复几次，孩子便有上当的感觉，也就不会再接受你的倾听了。
[倾听计妙解]：大耳朵小嘴巴是最受孩子欢迎的父母，你不必刻意向孩子说教。父母作为倾听者给予孩子关注、尊重和时间，才是对孩子最有效的帮助。
