1．劝慰：温暖你，温暖我
我们在日常生活和工作中，遇到挫折或不幸，都需要来自他人的安慰。同情心是人与人之间最珍贵的礼物。由于女人的心性敏感，对生活中的不如意、烦恼、不幸和痛苦反应都比较强烈，所以经常需要得到别人的安慰。而反过来，女人也要学会安慰别人，用适当的语言去化解对方的痛苦和不幸，这是我们应有的责任。然而安慰并不仅仅是说几句让对方宽心的话，安慰也是有艺术性可言的。合适而恰当的安慰，能让人摆脱苦恼；
而不当的安慰不仅不能帮助对方，反而还可能加深对方的伤痛。
如果你的一个朋友生病了，你到医院或家中看望他，你也许会这样安慰他说：“不要着急，安心休息，你不久一定会康复。”你大概认为，这种安慰方式很不错，很妥善。但按照说话的艺术来看，你的安慰只是一种善意的祝祷，却不能算是劝慰。
“安心休息，你不久一定会康复。”如果这两句话可以当做劝慰，那么除非出自医生之口，否则病人不会因从任何人口中听到这句话而感到安慰。如果你只是用这样的话来劝慰他，他只会感激你的同情。
究竟该说点什么呢？
劝慰病人，不妨讲点趣闻。
事实上，我们所能想到的类似安心休息之类的安慰病人的话，病人听得多了，也许早就厌烦了。病期的生活是枯燥的，你的安慰语不如换成外边有趣的新闻，或者一些幽默的话题，让他从你的探访中得到一点愉快，这就是给他最大的安慰了。他可能不会记住你说的劝慰话，但他一定会回味你带给他的喜悦。
记住，决不要直接问病人的详细病状和调治方法，他也许已经和别人说过一百次了，关于这些事情，如果你真的想了解的话，还是问他的家人比较好。不要以为直接问病人就表示你关心他，其实这不过是骚扰罢了。
劝慰死者家属，千万不要提及死者。
如果当死者家属正在为失去亲人而痛不欲生的时候，你不停地为死者的去世表示惋惜，那只会引得死者家属更加悲伤。何必为了表示你的惋惜而重新撩起别人的伤痛呢！
生死似乎永远都是个谜，但若能将谜揭穿，让对方能够从中悟出道理，使其从苦痛中解脱，那么我们安慰的目的也就达到了。如果此时你只知道说“这点小困难算什么，何必这么苦恼呢”之类的话，那么你还是不说为佳。因为他觉得这个问题让他苦恼，而你却说他不值得这样苦恼，你不仅没有给他安慰，反而让他感到愤怒。即使他不明说，心里也会想：“你懂什么？你只会说风凉话，难道我会为了不值得的事情自寻烦恼吗？”你不妨借用富兰克林曾说过的话，“我们的友人和我们都像被邀请到一个无限期的欢乐筵席中。因为他较早入席，所以他也会比我们先行离席。我们是不会如此凑巧地同时离席的。但当我们知道我们迟早也要像他一样地离开这筵席，并且一定会知道将在何方可以找到他时，我们为什么对于他的先走一步而感到悲痛呢！”劝慰失意的朋友，可采用这种“比下有余”的方式。
人总是会有一种比较的心理，如果一个人遭遇不幸，当她看到比自己更为不幸的人时，不自觉地就会在心里安慰自己，找到一种平衡，不再自怨自艾，产生“知足”的情绪。
小港已经在单位工作两年了，但单位一直没为她办调人手续。她对这种状况很失望，一时对自己的价值产生了怀疑。所有的朋友都说她不知足，这工作多风光呀，谁不是毕业拖了几年才找到工作的。这话无疑雪上加霜。后来有个校对员了解情况后安慰她：“其实你可以想想读者啊，多少人都希望天天见到你的名字。我认识的好多人都说你的稿子写得好呢。”如果你尽了力却还是不能让对方开心，那就陪他一起骂“可恶的人或事”，至少他会觉得有人和他有同感。更有可能的是你还没骂够他就反过来劝你了。现在的人们需要的不是物质上的高度满足，而是一种精神上的慰藉，他们需要的只是一份理解的心意。
当然，这决不是安于现状，不思进取，而是让失意者看到自己的优势和长处，以图东山再起。
例如，你的朋友失业了。不要说：“工作是令人讨厌的。恢复自由是多么好的事情啊！”要说：“这太突然了，我很遗憾。但我相信，凭借你的能力，会有更好的工作在等着你。”再如，你的女友向你哭诉，她和男友分手了，不要说：“我从来都不喜欢那个卑鄙的家伙！”(要是他们两个最后又重归于好了，你就可能失去这个朋友了。)要说：“感情破裂总让人难以承受。周末，我们组织了一个郊游，你也去散散心吧。”劝慰的话要说到人心底去。
看到别人的伤痛与不安是件很痛苦的事。然而，有些人为了避免说错话，常常宁愿选择什么都不说，从而错失表达安慰和关心的时机。或者当别人需要安慰和支持时，我们往往言不由衷，或不着边际，说了一堆话却无法切人重点。
因此，劝慰别人要注意掌握以下原则：
其一，留意对方的感受，千万不要把自己当成中心。
当你去探访一个遭遇不幸的朋友时，你一定要记得你的目的：到那里去是为了支持他和帮助他摆脱困境，让他快乐起来。你要留意对方的感受，他的情绪有没有好转？是不是还在为那些过去的事情耿耿于怀？
要把全部注意力转到他身上，而不是只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇作为引线，而把自己的类似不幸经历拉扯出来，因为那和朋友的不幸没有什么关系。你不能说：“我母亲死后，我有很长一段时间吃不下任何东西。”每个人的悲伤方式并不相同，悲伤的事情也不尽相同，你必须站在他的角度，用温馨的言语安慰他。你可以说：“相信我，我是过来人，我明白你的心情。”或者“我曾经也痛苦过，但要相信，一切都会很快好起来的。”其二，全神贯注地倾听。
女人平时总是习惯于向别人倾诉，但在某些情况下，例如：朋友或亲人心里很痛苦，需要向你倾诉的时候，也要学会倾听。也许，他们会一遍又一遍向你重复他们有多么难受，不断重复告诉你，死去的亲人曾经做过的每一件难忘的事，留给他的种种美好回忆。这样的事谈得越多，越能产生疗效，使他尽快回到即将面ll缶的生活中。
倾听，是用我们的眼睛、耳朵和心灵去听对方的声音和诉说，而不去追问事情的前因后果。给对方表达和宣泄的机会，胜过任何你对他语言上的安慰。
其三，注意适当停顿。在与对方说话时，一旦发现自己心里响起“我不太明白”的声音时，要停顿下来，问问对方，将问题弄清楚。
此时我们要提醒自己，不要马上采取那些不自觉产生的机械性行动去说服对方。
停下来思考一下，能让我们停止判断，停止反应，从而理智地对待对方的问题。否则，我们仅仅通过只言片语就与对方讨论问题的错与对，往往会说出令对方不愉快的话，也就失去了你安慰的初衷。只有在适当的时机说适当的话，才能达到劝慰的目的。
其三，恰当表明态度和感受。
在劝慰别人时要记住，不要强硬地告诉别人“你应该觉得”或“你不应该觉得”之类的话，人有权利保有自己真正的感觉，不需要你来左右。我们不需要用“同意”或“反对”来表达同情和关心。但同时要表明你的态度和感受，最好与对方感同身受。面对面地劝慰别人，效果究竟如何其实与我们内心真正的状态是有很大关联的，因为假如我们对对方的遭遇感同身受，我们不仅会分担对方的痛苦，也需要忍受自己内心的煎熬。而这一点，对于被安慰者来说，这种感同身受的表现与安慰，就是他们需要的最好的礼物。
由此可见，劝慰是需要掌握一些技巧的。智慧女人温馨的劝慰语言犹如创可贴，在朋友失意的时候，轻轻地为他贴上，便能让朋友的伤口早日愈合。
2．赞美：最有效率的沟通语言
我们身边的每个人，当然也包括我们自己，都希望受到周围人的赞美，希望自己的价值得到肯定。赞美是协调人际关系的好办法，是最有效率的沟通语言。一句真诚的赞美往往体现了你对对方的尊重、期望与信任。
一个真正懂得赞美真谛的女人，也非常懂得赞美技巧，将强弱分寸都拿捏得很得当，张弛有度，收发自如。
要想学会赞美，就要掌握以下几个原则和技巧：
(1)要自然诚恳原丽娜到一位年轻的小公司老板那里去推销保险。进了办公室后，她便赞美年轻老板：“您如此年轻，就做上了老板，真了不起呀！在我们日本是不太多见的。能请教一下，您是多少岁开始工作的吗？”“17岁。”“17岁！天哪，太了不起了！这个年龄时，很多人还在父母面前撒娇呢。那您什么时候开始当老板呢？”“两年前。”“哇，才做了两年的老板就已经有如此气度，一般人还真培养不出来。对了，你怎么这么早就出来工作了呢？”“因为家里只有我和妹妹，家里穷，为了能让妹妹上学，我就出来干活了。”“你妹妹也很了不起呀，你们都很了不起呀。”就这样一问一赞，最后赞到了那位年轻老板的七大姑八大姨，越赞越远了。最后，这位老板本来已经打算买原丽娜的保险的，结果也不买了。
后来，原丽娜才知道，原来那天自己的赞美没完没了，本来刚开始时，他听到几句赞美后，心里很舒服，可是原丽娜说得太多了，反倒让人觉得不够真诚，为了赞美而赞美，会过犹不及，使得赞美没有新鲜感。
赞美实际是向对方表示一种肯定、理解、欣赏和羡慕。如果赞美过当，就如隔靴搔痒，起不到什么作用。如果不是真心的，赞美过火，可能会让人反感，觉得我们是在拍马屁。
所以，诚恳的态度是关键。只有态度诚恳，我们的赞美才能显得自然，别人才会对我们的赞美感兴趣，我们也才能获得理想的效果。
(2)要详实具体现实中，有非常显著成绩的人并不多。所以，赞美的时候应从具体的事情人手，善于发现别人哪怕是微小的长处，并不失时机地予以赞美。
赞美用语越具体，越说明你对他的了解，对他的长处越看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际距离就会越来越近。
王夏就是个很会夸赞人的女孩。那一年她刚刚毕业，进入当地的电视台做记者。一天，王夏与摄像记者一同出去采访，坐的是单位陈师傅开的轿车。当时正值上下班高峰时间，路上交通拥挤，陈师傅怕耽搁了王夏的采访，车开得稳而不慢。王夏见状开口称赞：“陈师傅，您车开得真好，在这种情况下还能开那么快，实在不简单啊！”陈师傅听了这话十分高兴，连忙说：“我给咱们台开了3年车，就你一个人这么夸我。说实话，我也一直觉得车技不错呢！”陈师傅确实驾驶技术高超，尤其对在繁华道路上如何行驶更有自己的独到之处。听了王夏的称赞，陈师傅似乎开得更认真、更好了。那以后，只要王夏叫车出去采访，不论远近，陈师傅总会欣然应允，给王夏省却了很多麻烦。
如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮的话语，甚至会让对方认为你是个油嘴滑舌、别有用心的人，对你失去基本的信任。
(3)要因人而异不要发愁该赞美别人什么，用心去发现每一个人、每一件事的不同之处，那就是值得你赞美的地方。当你熟练地掌握了赞美的技巧后，定会成为一个说话、办事样样行的女人。
比如，对于一位外貌非常漂亮的女士，我们要避免对她的容貌进行赞美，因为她对这一点已经有绝对的自信。但是，当我们转而去称赞她的智慧、仁慈，而她的智力恰巧不如其他人时，那么我们的称赞，一定会令她芳心大悦。
比如，你面对一个事业有成的男人，如果你赞美他有能力、有才干、有魄力，他顶多也就礼貌地笑笑。因为他几乎每天都听到类似的赞美，听多了也没什么新鲜的感觉了，所以任凭你再怎么卖力地赞美，他也不会心生喜悦。
但如果你发现他喜欢厨艺，没事的时候也会烧几个菜，若你对他说：
“真看不出来，你厨艺这么棒啊！”他一定会喜上眉梢，认为你是一个很有眼光的人。或者你发现他喜欢集邮，你对他说：“你收集了这么多邮票啊，一定花费了不少心血吧。”他也一定会兴致勃勃地给你讲讲关于他集邮的事情。所以，赞美要因人而异，要挠到对方的痒处。
人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，针对不同的人，赞美的内容要有区别。因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。同辈人之间，不妨把赞美的侧重点放在能力、学识、思想、工作和为人修养上；对长辈老人，应注重赞美其经验、成就和健康；
对领导，则要着重赞美其管理能力和体贴下属；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊当然这一切要依据事实，切不可虚夸。
(4)抓住对方身上容易被忽视的“闪光点”每个人都有可赞美之处，只不过优点有大有小、有多有少、有隐有显罢了。而会说话的女人则能独具慧眼，发现对方身上不易被发现的闪光点，并加以赞美。
雅兰是香港一家上市公司的业务部总监，公司的正常运转和盈利状况如何，业务部门的销售业绩是非常关键的一个基础环节。
有一次，业务部门接了新加坡一家公司的上亿元的大单子，雅兰心想如果这个单子谈成了，那么这个月的销售额就会超额完成任务。可是谈判的过程是非常艰难的，对方的负责人刘总监提出很多要求，而且还百般刁难。这让洽谈陷入了僵局。
雅兰作为业务部的总监压力颇大，决定自己亲自出马。3天后的一个晚上，雅兰和公司老总一同约请刘总监一行共赴一个晚宴。席间大家相谈甚欢，彼此抱怨在商场打拼的不易，都没有提到那个单子的事情。
晚宴结束后，饭店经理进来拿个很大的签名簿和软笔，说请大家留言题字，多给饭店提些宝贵的意见。刘总监大笔一挥，留下几行潇洒飘逸的书法，让随行的人不由地鼓起掌来。雅兰紧接着说：“没想到刘总监能写出这么漂亮的书法，真是让人钦佩啊！不知道您是拜在哪个书法大师的门下的？”此时，刘总监虽然表面上不动声色，但是内心里已经是如糖似蜜了。“我哪拜什么书法大师啊，就是自己喜欢书法艺术罢了，工作之余也就是喜欢写几个字，了然自乐坚持了10多年了，雅兰女士过奖了！”大家在欢乐的气氛中分手了。
第二天，雅兰就接到刘总监的电话，很是客气地告诉她这个单子他们做，其他的要求就不提了。也许在其他人看来，对方负责人能写一手好书法，没什么值得大加赞美的；但雅兰却能抓住对方的这个“闪光点”，适时而有度地进行赞美，并因此向对方表示了特别的肯定与敬佩，从而满足了对方那么一点虚荣心，也使对方心里异常的高兴，单子的洽谈自然是水到渠成的事了。
(5)背后赞美他人更有效在《红楼梦》中有这样一段描写：史湘云、薛宝钗一起劝宝玉好好学习，以后做官，宝玉对此大为反感，对着史湘云和袭人赞美黛玉说：
“林姑娘从来就没有说过这样的混账话！要是她也说这些混账话，我早就和她生分了。”恰巧黛玉此时走到窗下，听到了宝玉对自己的赞美，“不觉又惊又喜，又悲又叹。”之后宝玉和黛玉二人互诉衷肠，感情倍增。在黛玉看来，宝玉是在背后赞美自己的，而且不知道自己会听到，这种赞美就不是刻意的。如果宝玉当着黛玉的面说这样的好话，生性多疑的黛玉可能会认为宝玉是在讨好她或打趣她。
由此可见，背后说别人好话要比当面恭维别人效果明显好得多。你完全不用担心你所赞美的人会听不到你的赞美，相反，你对对方背后的赞美，很容易就会传到对方的耳朵里，对方也会因此对你另眼相待。
3．批评：不要轻易说出“你错了”
人们做错事，或做了件吃亏的事，只要是他自动告诉你，他可能还会坦白地承认错误，倘若是由你指出，那么他必有种种的理由为他的错误辩护。你可以在你的朋友或家人当中试试看，无论是极小的疏忽或错误，没有几个人能在一经指正之后就坦率地不为自己解释一番而承认的。
有一个笑话故事：
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。正是因为人都有这样的弱点，所以卡耐基告诫人们：不要轻易说出“你错了”。
在与别人沟通时，我们既要懂得热情的赞美，又要懂得中肯的批评。
批评是为了帮助对方认识错误，改正错误，积极把事情做好，而不是要制服别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。
批评是一种艺术，批评别人而要使其口服心服，就要讲究窍门。
常言道：“良药苦口，忠言逆耳。”无论何人，对于旁人的忠言或劝告，往往难以接受。如何才能找一种正确的批评方法，使忠言不逆耳，从而避开被批评者的不愉快思想呢？
(1)启发式批评我们批评别人，是针对他的错误而言的。要帮助对方改正错误，关键还在于“内因”，而批评者的“外因”只能起到一定的辅助作用，要让对方从根本上改正错误还要靠自己的“内因”。
一天，查尔斯·斯科尔特经过受他管理的美国钢铁公司的一家钢铁厂。当时正是中午，工人们正在休息抽烟，而他们的头上正好立着一块大牌子，上面写着“禁止吸烟”。如果你是斯科尔特，你会怎样批评工人？是不是会直接走上前去，指着大牌子对他们说：“你们看不到不准吸烟的标语吗？”或者“你们不识字吗？”相信很多管理者都会这样做。但是，斯科尔特没有这样做。他走向那些工人，递给每人一根雪茄，然后说：“各位，如果你们可以到外面去抽这些雪茄，我将感激不尽。”工人们立刻意识到自己违反了一项规定，同时，他们也更加敬重斯科尔特。
所以，高明的批评者总是逐渐“敲醒”对方，启发他进行自我批评。
比如“你回答得很好，如果能再举个例子说明一下就更精彩了！”“对于这个问题，通常我们应采用哪些方法解决呢？”(2)迂回式批评作家班奇利在一篇文章里谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作的才能。结果，一位读者来信对他说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了，因为我已无法放弃写作，我太有名了。”这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。事实上，班奇利的作品闻名遐迩，但他没有直接指责那位读者，而是以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者的自尊心，也保护了自己的名誉。
(3)三明治式批评是指对某个人先表扬、再批评、接着再表扬的一种批评方式。就像三明治一样，上面一片面包是沟通开始时，要涂上一层黄油，也就是“甜蜜的开始”；中间夹着两片肉，第一片是分析不足的原因，第二片是提出解决的方法，批评员工的目的不在于批评，而是为了解决问题，提升绩效；
最后下面一片面包，也就是沟通的结尾时要给予期望鼓励，使之在获得认同和欣赏的前提下虚心接受批评，明白问题的原因并进行改进。
美国著名企业家玛丽·凯在《淡人的管理》一书中说道：“不要只批评而要赞美。这是我严格遵守的一个原则。不管你要批评的是什么，都必须先找出对方的长处来赞美，批评前和批评后都要这么做。这就是我所谓的‘三明治策略’——夹在大赞美中的小批评。”(4)请教式批评生活中有个例子。有一个人在一处禁捕的水库内网鱼。远处走来一个警察，捕鱼者心里想这下可糟了。警察走近后，出乎意料，不仅没有大声训斥，反而和气地说：“先生，您在此洗网，下游的河水是不是容易被污染呢？”这情景令捕鱼者十分感动，连忙诚恳地道歉而去。
同样的道理，当你发现生活中有人无意中“伤害”了你后，他也会受自责的。这个时候，你就没有必要厉声训斥他，而应用温和的方式作一个“冷处理”，这样更好。
(5)模糊式批评比如，某单位为整顿劳动纪律召开了员工大会，领导在会上说：最近一段时间，我们公司的纪律总的来说是好的，但也有个别人表现较差，有的迟到早退，也有的在上班时间聊天这就是一个典型的模糊式批评。他用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总的”、“个别”、“有的”、“也有的”等等。这样，既照顾了面子，又指出了问题，他没有指名，并且说话又具有某种弹性，通常这种说法比直接点名批评效果更好。
(6)幽默式批评幽默式批评是以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，以缓解被批评者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，让批评不仅能达到教育的目的，也能创造一个轻松腧快的气氛。
有位女作家应邀到某校演讲，时间安排在下午的
