心理定律矛盾情感定律：在这里指的是恋人在最初相互吸引的特点，往往到婚后变成相互之间的问题和矛盾。
知道了夫妻关系出问题的原因以后，您也许会想：“上面说的是自己的原因，但是我家情况不是这样，我家的家庭问题全都是因为配偶的问题才导致的，请您告诉我怎样解决我的配偶的问题，才能使我们过上幸福的生活？”但是，夫妻关系是互动的，夫妻每一方在关系问题中都是有责任的。正是因为有些夫妻相互把问题推给对方，才导致夫妻关系出现问题。
下面，让我们谈谈夫妻关系，看下面的情况您是否遇到。当您遇到夫妻关系中的苦恼时，也需要想一想：“这真的全是他(她)的错吗？我自己有没有责任？”一、感情空洞的丈夫遇到感情丰富的妻子感情空洞的男人大多理智，而情感型的女人则很感性。他们之间最初相互吸引的性格特点，到了婚后则变成完全不能交流，说话都不是用的同一套语言系统。受我们国家的传统文化以及男性与女性各自性别特点的影响，大多数男人稍偏理智，而大多数女人则偏于感性，如果您与配偶也是这样的组合，这样的夫妻关系怎么调整？
案例感情空洞的丈夫遇到感情丰富的妻子张先生是一位事业有成的高级白领，在外面，他风光无限，在家里，他的妻子却抱怨他没有人性。在妻子的督促下，张先生勉强同意过来咨询。
咨询过程张先生是和妻子一起过来咨询的。当他们走进治疗室的时候，可以看到张先生身材高刻板的动作，而妻子则是娇小美貌，看上去含蓄多情。
我请他们坐下，微笑地看着他们，等待他们说话。
妻子先开口，她用含情脉脉的眼神环顾周围，又看看我，叹口气，说：
“您说我们家老公到底是怎么了，他虽然在外边还可以，事业、挣钱都还不错，可是在家里，他永远是拉一张脸，只会和你谈些天气、楼市什么的，只要我想要和他谈点感情他就显得很厌恶的样子，还说我没事找事，想要平时跟他有肌肤之亲更是不可能，连夫妻生活他都有些排斥。他这是怎么了？我觉得他有心理问题。”张先生露出厌恶的神色，厌烦地说：“又是这一套，男人嘛，就关心点时事、外面的事，不怎么谈你们女人说的感情，这也正常。”他环顾周围，好像没什么话说了，于是接着对我说：“对了，今天天气不错，今年冬天还真不冷。”我也感到了张先生的空洞和贫乏，可能正是这个特点，使很感性的妻子感到了不满。妻子提出的也是很普通的要求，张先生却认为这些要求不近情理，这的确让人感到不舒服。那么，妻子是怎样对待张先生这种感受方式的男人的呢？
我问妻子：“张先生这样一种感觉，你对此有什么感受？”妻子皱皱眉头，大眼睛里好像含了泪水，说：“他就是这样，你简直没法跟他说话，跟他说话还不如跟空气说话，一点意义也没有。”不等妻子说完，张先生就厌恶地撇撇嘴，说：“你看你，又来了，其实就是那么一点事，嗨，女人嘛，想得多点也正常。”他看看我，接着说：“您这个屋子装修得还不错。”我发现，刚才我让妻子说感受，妻子说的在张先生听来却都是指责。好像这就是这个家庭的交流方式，妻子在不满之余说话变成了指责，而张先生则是不断地“不给”情感，从而促成了妻子的话不断升级变成指责。怎么会是这样一个模式呢？
我说：“张先生好像一直在回避情感表达，而一直在说一些事情，顶多是说一些防御性的保护自己的话，而没有什么情感色彩；而妻子是一个感情很丰富的人，感情需求也很大，在张先生这里满足不了她的需求，她自然会觉得委屈，而妻子一表达这种委屈，张先生就觉得妻子指责他，于是更加逃避情感接触，妻子更加不满，形成恶性循环。”妻子点点头，水汪汪的大眼睛哀怨地看着老公，幽幽地说：“而且他对我也不感兴趣，他只关心房子什么时候涨价了，布什什么时候演说了，对于这个家他一点感情都没有。”张先生厌烦地说：“感情也当不了饭吃，还是得实际点。男人和女人关注的东西不一样，这也正常。”他点点头，好像要配合他刚才的言论，他接着说：“就是嘛，关心关心天气，提醒你注意加减衣服，也是对你的关心。”我说：“张先生特别需要妻子认可他，于是尽力负担对家庭的责任，但是张先生对于感情方面确实有些贫乏，而这恰好是妻子特别需要的，这就造成了你们的矛盾。对于这个矛盾，妻子看到了并且很想解决，张先生则是采取一种否认和逃避的机制，想通过把问题看作正常来逃避解决。”张先生生气地看看我，说：“可能女人看问题和我们男人不一样。”我感到治疗室充满了紧张的气氛。张先生表达这句话时明显是带有情绪的，但是他还是没有表达任何情绪的字眼，而是用一种控制性的气氛取代了直接的情感表达。妻子恰好又是一个感情很丰富、很容易被控制的女人，所以他们俩变得既纠缠又疏离，无法亲密。
这时，妻子突然表现得情绪很冲动，她站起来，好像气愤地甩手要走，但又强压着坐下来，一滴眼泪渗出她的眼角，她用悲伤的声音说：“我都想过好多次和他分手，离婚，但是每次都顾及他为这个家担负了很多的责任，再说毕竟夫妻一场，我也挂念他，但是他呢，每次都那么一副样子，不冷不热，不成不淡，弄得人倒胃口！”妻子长出一口气，气恨地瞪了张先生一眼。
张先生把头扭开，降低声调说：“您看，她这人就是这样，说话说得好好的，她就要提离婚，每次我为了避免冲突，都采取冷处理，但是她还是不认可。”我微笑着问：“刚才我们是说话说得好好的吗？”妻子冲动地喊道：“哪点好了？”张先生开始摆事实、讲道理，说：“你看，不就是说说我们家这点事，没什么。”他看看妻子，接着说：“你是不是今天不舒服？穿少了？要是累了不然我们就早点回家？”我发现张先生说这话其实是要表达不满情绪，但是他的声调还是没有平仄，听起来好像在公事公办的、像极了领导对下属表示关心，其实放在现实情境中就是想要离开这里，因为在这里他无法逃避妻子的情感，他感到不舒服。
妻子含着泪说：“在家一跟他说这些，他就推说单位有事，出去了，回头还说是冷处理，我可是说不过他，每次都是他在理，每次都是我无理取闹。”我发现妻子说话总是在说一种情绪和印象，很难触及实质性的内容和分析，而张先生说话是就事论事，但是除了事情就没有其他，这样一种夫妻组合导致妻子处于被动地位，每次都被张先生用清晰的逻辑判断压制下去，然后只能通过发脾气来平衡自己，这种脾气又使她更加不占理。张先生对妻子情绪的处理办法是冷处理，但是实质上，没有情感色彩的处理方式恰恰是冷暴力。
我向张先生指出了这一点，我说：“我感到你们夫妻之间有一种很大的张力，这种张力维持了一种虽然贫乏却充满控制的夫妻关系，妻子表现为发脾气和张先生的冷淡态度也有关系，张先生的冷淡态度促使张先生的情绪通过妻子表达出来。张先生不是没有情绪的，只不过很压制自己和别人的情绪，而妻子则承担了一个很不受认可的情绪篓子的功能，于是，张先生越压制自己的情绪，妻子这边的情绪就越大，因为妻子需要替张先生表达的情绪就会越多。”张先生露出生气的样子，点头说：“嗯，嗯。”妻子好像舒了一口气，胜利地看着张先生。
我接着说：“但是妻子发脾气也激活了张先生的控制性，因为张先生觉得有情绪是危险的，所以妻子一有情绪张先生就赶紧来当救火队员，而他当救火队员的方式就是控制住妻子的情绪。这样，妻子的情绪和张先生的控制之间建立了一个恶性循环。”妻子点头表示同意，张先生看看妻子，沉默着，不过显然压制的色彩少了一些。
我们的首次咨询到此结束。接下来我给这个家庭做了一段时间的咨询，现在咨询已经结束，他们已经离开。妻子现在正逐渐学着控制自己的情绪，而张先生则像小孩牙牙学语一般在学习如何表达自己的心情和感受。这个家庭的问题还是很大的，尤其是张先生在性格层面显然有比较严重的问题。但是，他们的确已经意识到自己的问题，并且在努力改变。
改变的路是很长的，希望他们在这条通往幸福的路上不吝惜自己的努力！
心理分析张先生的性格有“分裂性人格”特点，情感比较淡漠贫乏。而妻子则感情丰富，情感需求很大。这造成了夫妻之间的矛盾。同样的情况也适用于那些男性理智人格和女性感性人格之间常常爆发的冲突。
面对张先生和妻子由于性格不合导致的冲突，我们虽然勉为其难地试图帮助他们重修旧好，但是在现实中不得不承认，有不少这样的家庭是以离异告终的。由于性格和需要差异太大，他们很难互相满足彼此的需要，往往导致沟通不良和深刻的内部矛盾。但是，改善并不是没有可能。
希望张先生和妻子一家能够改善自身的问题，更加努力地沟通和弥合，也希望很多像这个家庭一样的家庭能够在互补之余增加一些夫妻间相似的观点和爱好！
心灵词典分裂性人格：表现为情感的淡漠贫乏，难于直接表达自己的感受，而容易采取一些空洞的说话方式来表达自己的想法。
二、依赖的丈夫遇到奉献的妻子依赖的男人就像一个孩子，缺乏阳刚之气，总是被动地等待爱人的照顾；
而他们也往往会寻找奉献的、母亲型的妻子，这样的组合看起来天衣无缝。但是如果婚后丈夫还一味依赖和索取，难免行使不了男子汉的家庭和社会功能，妻子长期的奉献也容易导致耗竭，夫妻关系就容易出现危机。丈夫要意识到，大男孩也是需要长大的；妻子也不应该一味溺爱和忍让，而要给“大男孩”一点挫折。
案例婚姻失败因为过度依赖张先生和林女士成为夫妻已经有七年了，人们都说七年之痒，在他们婚姻的第七个年头，林女士有了外遇。张先生感到被抛弃的痛苦，他这才感到自己是多么依赖林女士，多么离不开她。他想挽回这段婚姻，但是他感到很迷茫，不知道自己该怎么做。
咨询过程一个冬日的傍晚，张先生来到我的诊室。天色已暗，张先生的大衣在日光灯的照射下闪着灰白的颜色，把他的脸色映衬得尤为灰暗。他摘下厚厚的围巾和眼镜，跌坐在沙发上，好像这一坐就再也起不来了。
“我有什么地方可以帮助你吗？”我问。
他颓丧地摇摇头，狠狠地摸了一下头顶。过了一会儿，他低声开始了他的讲述。他说：“医生，我完了，真的。我老婆喜欢上了别人，要跟我离婚，要跟别人去过了。我真没想到，真的。唉，我完了。”原来他是一段婚外情的受害者。我说：“我能理解你的痛苦，被人抛弃是不好过的。你能具体讲讲发生了什么？”他点点头，暗哑地说：“我原来怎么也没想到这种事会落到我头上。我老婆以前对我真的很好，好到我可以把她当作理所当然。不管我对她怎么样，她一直都在那儿。我从没有想过她会不跟我过。但是现在她在外面有了相好的男人，她要跟我离婚，我怎么求她都没有用。我真傻，我以为她对我好就会一直好，没想到会这样！”他的声音颤抖了，他把头埋进了手掌中。
很显然张先生是一位被动接受型的丈夫，他把妻子对他的好视为理所当然，但是我有一种感觉，就是这种理所当然的被爱中隐藏着某种阴影。
我说：“你刚才讲了你妻子是怎么对待你的，那么你是怎么对待她呢？”他好像遇到了什么新奇的问题，而这样的问题他还从来没想过。他想了一会儿，说：“我可能是接受她的照顾吧，可能我比较任性一点。嗨，和她过日子过得久了，自然就不会想那么多，想什么也就说什么，有时候可能真是被她惯着。”看来，张先生和妻子的问题有一部分在于，张先生好像一个被宠坏的小宝宝，一直在要奶吃，而他妻子则好像一个慈爱的妈妈，不断地给予和奉献。张先生以为这种无条件的奉献是理所应当的，躺在妻子的爱中仿佛不感到妻子的存在，他从没有想过妻子也会有自己的需要，也会有需要他给予和承担的地方。张先生家庭这种长期不平衡的模式，终于在第七个年头出了问题，而这时张先生才发现，自己离了妻子完全不能生活。
我说：“我感觉可能正是这种理所应当的爱出了问题。由于爱来得太容易，不用你争取就会自动到来，所以你在某种程度上忽视了这份爱，甚至意识不到妻子的存在。而妻子的心理需要现在才表现出来，妻子更独立了，就要求与你分开。”他惊愕地看着我，痛苦地点着头，颤声说：“没想到，真的没想到，但是事实的确是这样！也许是我太不负责任了。”看着他痛苦的样子，我也有些心软，甚至不忍心再去触碰他的伤口。这种体验他妻子可能也有过吧，看着他需要的样子不忍心不给予他。但是，也正是他的这种柔弱的气质，这种寻求保护的习惯，使他没有意识到自己是一个男人，也需要为妻子撑起一片天空。
我说：“你这种不太负责任的习惯，是否会使你妻子不忍心不满足你的需要？而你是否又利用了妻子的同情和理解，而逃避了自己应当承担的义务？”他痛苦地绞着双手，点头道：“是啊，是啊，我真是太蠢了，怎么会认为一个女人不需要我的回应。女人都是有需要的，我怎么就没想到！”我感到他好像一团软棉花，我意在激起他男子汉刚性的方式，却被他轻轻地变成了自责，好像这样一自责，妻子就会自动回到他身边，继续与他过原样的生活。
我说：“我感到你好像在等待着奇迹的发生，等待妻子主动回到你身边，继续给予你，不管给予你的是爱还是惩罚，你都愿意接受。可是，现在这些都已是幻想，你好像在一个幻想中安慰自己，骗自己说已经发生的事情是不存在的。”这一次，他没有马上含着眼泪表示同意，而是闷着头，沉默了。
过了一会儿，他幽幽地说：“就好像在以前，连我妻子我都觉得是不存在的。”好样的！这才是承担责任的方式。与其一味地哀叹呻吟、祈求奇迹的来临，不如先从自己身上找找问题，做出点改变的样子来。但是，同时我也怀疑，他开始使用这种分析性的态度，是真的愿意改变，还是为了讨好我，就好像他也同样讨好他妻子一样？
果然，他又叹口气，说：“但是这些有什么用呢？老婆要走了，什么都没有用了。也许我命该如此。”我感到当他说“命该如此”时，表面上看是接受命运，其实是在重新把责任推卸给命运，可能也是推卸给咨询师，好像他这一走进咨询室，全部的问题就理应由咨询师解决，不必由他费心。好像他可以一踏进咨询室，就能永远也不走出去似的。我想起他刚进来时的样子，好像一坐在沙发上，就永远也不用起来。
我说：“你以前在婚姻中从没想过妻子会离开你，现在你在咨询中好像也抱着相似的心态，希望一切可以依赖咨询师。如果你的梦想能够实现，你就会感到安逸和舒适；但是现在妻子打破了你的幻想，你就把这个幻想转移到咨询室里来，希望咨询师能够诱导奇迹的发生，能够拯救你的命运。但是这些都是幻想，而幻想不是每次都会实现的。”他皱着眉头，说：“那我该怎么办呢？”我说：“这得问问你自己，你该怎么办？”他倒在沙发里，咬着嘴唇，沉默着。时间到了，我请他暂时离开，下次再来。他为难地挪动着身体，显出很不想走的样子。我告诉他：“幻想不是每次都会实现的，你现在离开，说不定对你有帮助。”他终于站起来走了，我们约定好下次再谈。
一周以后，他提前好多来到我的咨询室，我们还是准时开始。这一次，他表达了上次咨询的感受，他说：“看来你也不想惯着我，那么我怎么办。”我们讨论了他的这种感受形成的原因。原来他是一个从小在物质和情感方面被过度满足的孩子，由于从小由姥姥带大，而姥姥对他又极为宠爱，从来不让他受一点委屈，一切的需要都提前满足。所以他从来不用想自己应该怎么办，一切只需要等待就可以了。姥姥在他二十几岁时去世了，但是他如愿以偿地找到了林女士做妻子来接替姥姥的职能，继续这种安逸舒适的生活。他以前的生活中从不缺乏帮助者，这个帮助者依次投射到姥姥、妻子和咨询师身上，这些帮助者在他眼中好像是理所应当地存在着。现在妻子提出离婚，是他人生中的一次挫折，他还在幻想着有一个无处不在的帮助者来代替他渡过难关。可是，如果他不改变生活的模式，继续依赖别人代替他生活的话，那他可能永远都无法彻底解决问题。
经过一段时间的咨询，由于我拒绝承担他的问题，他的依赖性只好有所减轻。他开始能够接受妻子的离开，逐渐接受自己一个人生活，毕竟离异也不是人生的终点，他还有很多事情值得去做。他说：“你往外推我，但是这样使我不得不自立，也许这就是成长吧。”是的，心理咨询室不是避难所，而是需要他面对很多问题的地方。成长必然伴随着痛苦，但是当他能够经受这份痛苦时，他也必然会成长。他也许会离异，也许不会，但是他的成长能够帮助他在面对未来的生活时更加独立地做出选择。
心理分析张先生具有某些“依赖性人格”的特点，是一个从小被惯坏的孩子。许多家长会以为不打骂孩子、关爱孩子，孩子以后就会幸福，其实孩子的成长是一个需要经历风雨的过程，像张先生总有人替他遮风挡雨，他就一直维持在一个离不开姥姥的小宝宝的成熟水平，没法再往前成长。这一次张先生的妻子提出离婚，对于张先生的成长反倒是一个促进因素，刺激他不得不从安乐窝里跑出来看看外面现实的世界，思考一些本来早该思考的问题。
对于张先生的治疗，要注意不要重蹈他姥姥和妻子的覆辙，不要继续包办代替他解决问题，而是要启发他自己的主动性，要让他自己承担对自己幸福的责任。只有这样，他才能从挫折中学会一些东西，而不是一味地祈求别人的给予。
心灵词典依赖型人格：指的是过度缺乏独立性、过度依赖他人的人格特点，这样的人过度需要他人，离开他人就不能生活。对他们的治疗需要着重培养其独立性，不能接受他们把依赖性过多地转向咨询师。
三、自虐虐八的妻子遇到失落的丈夫对待自虐型的妻子，丈夫会经常感到“好心没好报”，“热脸贴上冷屁股”。这是因为自虐的人不仅虐待自己，而且往往会借此攻击对方，类似于说“我的不好都是你造成的”。这种隐蔽的攻击性，往往让丈夫“哑巴吃黄连，有苦说不出”，心里极其失落。自虐型妻子需要处理自己隐蔽的攻击性；而丈夫对待自虐型的妻子，也不能满足她“有人听我抱怨”的心理需要，而是需要和她保持适当的独处空间。
案例无休止抱怨竟是缘于自虐姜先生五十五岁了，是国内一家大企业的工作人员，在外人看来，他事业有成，家庭幸福，而且老当益壮。可是只有姜先生自己知道，自己总有一个心结，在于与爱妻的关系。
前不久，姜先生又因公出差了，在外地繁华的街道上看到一件漂亮的紫红色羊毛外衣，觉得老伴穿上一定好看，一问价钱，贵得惊人。可他兴致勃勃地买了下来，还说怕什么？一周之后，他坐飞机回到家，路上就有些忐忑，一回家，老伴正忙着扫地，看也没看他一眼就叫老姜帮他拿这拿那，姜先生好不容易做完了，赶紧招呼老伴来看新毛衣，老伴看都没看就抱怨姜先生买贵了，花钱多了，姜先生忍住心里的失落招呼老伴换上看好不好看，老伴顺手把毛衣往沙发上一丢，没搭理姜先生，接着去扫地了，一边扫一边抱怨儿子又不好好学习了、猪肉又涨钱了，一边骂老姜出差没看管好儿子导致儿子又去网吧了。老姜的情绪一下子掉到了谷底。为什么每次都是这样，老伴辛辛苦苦操持这个家，自己想对老伴好一点，可老伴就是不领情？好像老伴要的就是辛苦操劳然后抱怨，好像操劳就是理直气壮抱怨的理由？
老姜闷闷不乐地出去散心，不小心又把脚崴了，只好向公司请假回家休养几天。老伴又是端茶倒水又是做饭烧汤，忙得不亦乐乎。老姜心里不由得很感动，还是自己的老伴好，知道心疼自己，于是也温言软语地表达感激之情。可是老伴的火又上来了，说老姜自己不注意把脚崴了，还得让她来伺候，自己又得看孩子写作业，又得操持家务，现在还得伺候老姜，累死了。老姜在心疼之余，不由得说要老伴少干点，可老伴说自己不干谁干，每天开销那么多，前两天又买一件这么贵的外衣，又花这么多钱，还不得自己都干出来！老姜无语，这就是自己的老伴，爱不得恨不得的爱人，每每自己笑脸相迎却总是被冰雹打回来的爱妻！
每天这样过，老姜其实也早接受了，只求让老伴能够和自己安度晚年。老伴有胃病，老姜跑到城市最大的药店给老伴买药，买回来老伴说不用吃，就放那了，好几个月来从没动过那药一下。但是她每次还总喊着胃疼吃不下饭，老姜叫她吃药她又不吃，还要埋怨老姜就胃疼这么个小毛病，哪用得着吃药。老姜是彻底没办法了，想关心老伴，老伴不接受，想心疼老伴，老伴总是用冷脸对着他的热心眼。老姜不知道，自己和老伴是怎么了，为什么老伴总是这么不接受他的好意？
心理分析老姜的困惑可能许多老年人家庭都挺常见。老姜的老伴具有某些自虐的特点，不接受老姜对她好。但是这种受虐的目的不是仅仅为了奉献，而是为了给自己制造一种攻击和埋怨的理由。她总是埋怨，是因为她的自虐好像是在说：
“我受苦，这都是你造成的，都是你的错，你得承担责任！”其实老姜本来没想让老伴受苦，也想让老伴晚年过上幸福安详的好日子，但是老伴通过不接受爱来维护自己的自虐，不仅自虐而且还要别人配合自虐。
老姜看她辛苦想对她好她也不接受，潜台词是：“我没有价值，不值得你对我好，如果你非要对我好那也是你自找的，我可没让你对我好。既然你自愿这样做，就要做到底，因为我要求很高，你如果想要对我好就要承受我所有的抱怨，因为这是你自找的。”所以，老姜处于两难的处境，如果从此对老伴不好了，那老伴埋怨的就更有理由，从此家庭就要过上鸡犬不宁的日子；如果老姜持续不断地对老伴好，就要承受老伴所有的埋怨和虐待，毕竟，是老姜自己要这么做的嘛！
心理专家建议老姜的家庭实行一个小游戏，就是老姜的老伴在某一个月的中上旬什么家务都不许干，都要由老姜和孩子来干，但是也不再允许她抱怨。
这是为了撤销她抱怨的理由，少干一点，也少说一点。而在这一个月的中下旬，老姜的老伴还是干所有的家务，但是老姜就要选择出差或者出外度假，儿子也要去外面住，不在家听她的抱怨。老伴抱怨的目的就是为了有人听，从而以自虐的方式实行对老姜的控制，现在老姜和孩子不在眼前，她就只有自己学着承受自己的负性情绪。等这一个月的小游戏做完，这一家人要好好深谈一次，共同在家庭中建立边界，约束老姜的老伴无休止抱怨的特权，也约束老姜无休止服务的好心，使家庭的结构更加平衡起来。
心灵词典自虐：指的是通过虐待自己、折磨自己的方式获得快感，这样的人往往还需要别人看着自己自虐。
四、当高傲的妻子遇到不上进的丈夫高傲的背面是自卑，而这正反两面经常会出现在同一个人身上。如果妻子是心高气傲的女强人，她们一方面会对偏弱势的男人产生好感，这些男人能够给她提供高傲的资本；另一方面又会对丈夫的不上进感到不满，产生关系问题，甚至为此离异。对于这样的夫妻，在丈夫事业上表现出进步的同时，妻子也需要意识到人无完人。
案例我是一只没结茧的蛹我在热线接线时，往往有各种婚恋方面的电话打进来。其中有一个案例，给我印象颇深。下面我把这个案例写下来，借以祝福那位失落的朋友。下面是她的自述：
1995年，我跟我老公离婚了。结婚前，我是我们当地出名的漂亮姑娘，又贤惠又老实，追我的青年小伙很多，而我最终却选择了名不见经传的他。当时我们恋爱时，他也并没有怎么追我，他说了一句：“我很赞赏你”，我就嫁给他了。这件事，直到现在我都想不明白。
嫁给他之后，我们一直在打架，有时候把碗摔得满地乱滚，把家里的电器都摔坏了。我总嫌他不上进，事业上还不如我，他则总是吊儿郎当的，把我的话当耳旁风。当时亲戚们，尤其是我妈，都站在我这边，到后来他们甚至公开支持我离婚的想法。于是我们在结婚七年后离了婚。
离婚后，我带着孩子来到这座城市，想甩开以前的阴影。凭着我优秀的业务能力，我很快找到了工作，孩子也送进了小学。我说什么也不想再结婚了，结婚已经带给我太深的痛，我宁愿以后再不品尝这种滋味。母亲为我的事很着急，有时候就从家里打来电话，催我再找个好人家，了却一辈子的大事，毕竟，那时我才三十多岁，人生的路还很长，身边不少朋友也忙着帮我介绍对象。我人长得漂亮，经济条件好，又买了房，很多想再婚的男士都愿意找我。
可是我发现，他们中我喜欢的，都像我的前夫。
2000年，我见到一个我比较中意的男士，是个生意人，见到我的照片后总打电话给我。一来二去，我心里好像也有那么点感觉，算是好感吧。一天他约我去他家，我一进门，发现他穿着睡衣躺在床上，他斜过身来看着我，不怀好意地笑。我马上表示要离开，可他拽住我，说没事的，就是聊聊。我怪别扭地坐下来，眼睛都不知道该往哪看，我们聊了一会儿，他就想动手动脚的，被我严词拒绝，逃命一样逃下楼。但是那以后，我心里总想着他，我告诉自己那样是不道德的，不能再和这种人在一起，因为我前夫就是这样，人一点也不正经：但是人的心不是头脑能控制得了的，我控制不住地想他，甚至希望他再来电话约我去他家。但是从那以后，他神秘地失踪了，再也没来过电话。
这件事后来我跟我妈说了，我什么事都跟她说。我就说，他样子长得怪好看的，挺有魅力，但是我没告诉妈他已经消失了。妈听了连连说好，又重复地叮嘱我：“千万别找你爸那样的，人老实得窝囊，没用，要找就找个会来事的。以后也有个依靠。”以前我挺认同妈妈的看法的，因为打小她就这么说。
我知道，妈看不上我爸，觉得他窝囊、没用，妈不想让我重蹈她一辈子的覆辙。但是那时我开始怀疑妈这种说法了，我找前夫就是找了个妈很满意的男人，妈觉得他不窝囊，会来事，可是最后呢，不是离了吗？可是我仍然跳不出妈的说法。没办法，我就对这种男人感兴趣。
我虽然已经成年，但内心却还像个小女孩，单纯得很。我明明知道那个生意人是骗我玩我利用我，但还是被他的外表和诱惑力吸引。说白了，我想找人强奸我，嗨，说出来我都害臊，但事实就是如此。
没过多久，又有一个朋友介绍的一个男士走进了我的生活。他请我到茶馆喝茶，我觉得他还挺有品位，就去了。我发现他人很幽默，不拘小节，挥洒自如之间，透着一种儒雅的风度。我对他挺有好感，就等着他先主动提出来。可能他觉得我比较拘谨，还是有些木讷，直到最后他也没有提出来。我自然也不好意思提，事情就这样结束了。其实当时我盼的就是他有所表示，哪怕动手动脚也好，男人嘛，毕竟是欲望的动物，但他一直守着自己的界限，让我觉得他不那么喜欢我，起码，不如那个生意人那么喜欢我。我好像盼望着他能变得“坏”一点，主动出击，但他可能觉得我也不怎么喜欢他，因为我一直挺谨慎挺小心的。嗯，反正，这个人像是一颗流星，就这么划过天空，消失了。
我逐渐发现，我可能是比较喜欢那种主动的、坏坏的男人。因为如果男方不主动，我性格也不主动，那最后很难到一起。我羡慕那些坏男人，他们身上有一种邪邪的魅力，我很自卑的是，我自己身上就没有这个，我很缺少这个。
从小妈就教育我们几个孩子要听话要懂事，遇事要先想着别人，使我的童年过分的压抑。我喜欢这些坏男人，就好像喜欢那些不道德、我自己接受不了的东西，那种欲望和本能。
那个生意人消失一阵后，2002年，他竟然奇迹般地回来了。他发短信给我，约我在舞厅见面。我怀着忐忑不安和沾沾自喜的心情去了，心里梦想着他高高的额头和瘦瘦的颧骨，还有他猥亵的笑容。我到了那，他还没到，我惴惴不安地坐在那等着，不敢想象他来了会怎样。不一会儿，那个熟悉的高个子生意人走了过来，邀我跳舞。我舞跳得并不怎么好，只是处在初学者水平，当时我心里很害怕，怕他发现我的笨拙，但又不敢拒绝，就半推半就地跟他走下了舞池。音乐声响起来了，他跳得很好，身体优美动人一圈圈画着弧线，带着我也轻盈起来，我们跳得很尽兴，一会儿，一曲完毕，我们回到小桌子前，他叫了两杯咖啡。
我发现他很奇怪，按说他也是离婚的人，找我是想再婚吧，但他从来不提这方面的事，只是骗我高兴。我心里一直有这么一个疑问，但就是不敢问他，怕得要死。这种又怕又爱的感受，好像勾起我一种什么回忆，好像很熟悉的感觉，但我不知道这是什么感觉，只是觉得在他身边那么安心、那么温馨，就好像小时候躺在妈妈的怀抱一样。
这次见面后不久，他就出国了。我一直思念着他，想跟他联系，但是他手机都关，邮箱也换了，这可叫我尝尽了等待的滋味。有时候我夜里睡不着觉，就睁着眼睛想他，一直想到天亮。当时我脑海里出现的，尽是他那种坏坏的笑，那种洒脱自如，还有他搂着我腰翩翩起舞的感觉，一遍遍地想。我知道，我是爱上他了。
但是天知道，我和他在一起的时间加起来不到两天，而我前前后后却花了两年时间来思念他。我了解他吗？他是个什么样的人？其实这些我都不知道。
我只知道我寻找的就是他这种感觉。
再后来，他每隔几个月会回国一次，回来的时候就来看看我。我妈总是催我结婚，她说我老大不小了，不是再把时间花在玩上的年龄。我妈把我这种做法叫作“玩”，是不是玩他知道，但起码，我不是玩，我是真的在等他。
哦，这些都是陈年的事了。现在我早已经和他断了联系，是他先断的。现在我也已经五十多岁了，孩子都长大了，我妈已经去世，再没有人催着我快点结婚，我想过几年，连我离过婚这样的事情也会被人遗忘了。
也许人年龄大了就会怀旧，我现在经常想起我前夫，想起他当年对我的好。说实话，我前夫挺像那个生意人的，那我也应该挺喜欢他的吧，但生活在一起时，又有那么多的摩擦。去年我向单位请了长假，坐飞机回去看看我前夫，这在我来说也是一个创举。可能人年龄大了，性格也会慢慢改变，要是放在我以前，凭着我的心高气傲，我是绝不会主动去找前夫的，但现在老皮老脸的，什么都无所谓了。
前夫已经再婚了，接替我的那个女人在我看来是个很不怎么样的女人，貌不出众，又没多少能力，是个家庭主妇。他们两口子也经常吵架，总是女方先认输。这是比我强的地方，我当年可是死要面子，非要等他向我赔礼道歉的。
前夫依然不怎么上进，不过在那个地方，他的工资养两个人应该没问题。我见到前夫是在我妹家里，是我专门安排的。前夫说，要不是我当年心高气傲，其实也不必非要走到这一步。其余的，他就不肯说了。我猜他也从离婚中受到了伤害，他五十多岁的年纪，头发已经开始斑白了。而我，还是像年轻时一样，打扮得利利索索。
从前夫那里回来，下飞机到家，我痛痛快快地哭了一场，好久没有这样尽兴地哭过了，我好像把我半辈子的辛酸都和在泪水里哭出来了。看着人家一家家兴旺发达，我好难过，好后悔。我就像一只没结成茧的蚕一样，空度半生。
想着下半辈子必然的冷冷清清，我不知道以后的日子我怎么度过。
我儿子已经长成一个大小伙子了，越长，就越像他爸，就是我前夫。我现在把所有心血都放到他身上，盼着他将来能有个好归宿。我还发现我很依赖他，哪天他下班回来晚了，我都会问长问短，担心得不得了。
但是儿子说，他将来不结婚，他就把余生用来陪老娘。听得我心里既酸酸的，又好像有一种安慰。我知道我在拿儿子的幸福来做赌注，来赌一场自私的比赛，但我没有办法，他是我在这个城市最后的亲人了，我别无选择。我听人说过，一个离不开妈妈的孩子，只能和妈妈结婚，说的应该就是这样的孩子吧。
今年，我已经提前退休了，现在在家里侍弄花草，在外面上上老年大学，生活过得比过去好了。我还在不定期地去单身俱乐部，也还是隔三差五地有人给我介绍老伴，有我就去见见，不过已经不如年轻时那么投入，那么热心。最近我已经和一个离休、老伴去世的老干部走到了一起，搭伙过日子。也只有现在，我才体会到以前老人常说的“结婚就是过日子呗”的感觉。
说起来也巧，这个老干部挺像我爸的。以前我妈一提起我爸就气不打一处来，现在我和这个老干部在一起，却感到平实生活的幸福。他是那种不太张扬，而内秀的人，像我爸，以前我妈老说我爸这样窝囊，可是现在我觉得这样的入能提供给人安全感。想想以前我妈那么说，可能也是无心，她毕竟跟我爸过完了一辈子，说明我爸对她也并不是一无是处的。现在我爸我妈都过世了。
我终于成长为一个成熟女人，有了自己的家庭。
有时候我会想，要是我妈当年没那么跟我们说我爸不好，可能我还不至于走这么多弯路。父母越是想让孩子避免他们自己的情结，就越会造成孩子重复上一代的情结。我爸妈这一辈子，吵了一辈子，提分手也是家常便饭，结果作为他们的孩子，我真的和丈夫分了手，婚姻不幸。说到这里，我想起了我儿子。现在我跟儿子谈心时，已经不再说他姥爷怎么怎么不好，而是告诉他，姥爷就像现在他的继父一样，是个很好的男人，要他也向姥爷和继父学习。
我用一生的时间，完成了妈妈没完成的情结。妈妈喜欢我前夫那样的男人，于是我以为我也喜欢，我感觉着妈妈的感觉，但我不知道的是，那样的男人不适合我。现在我还经常拿出爸妈的合影来看，看他们的一生，为子女留下了怎样的遗憾。
心理分析第一任老公说了句“我很赞赏你”，“我”就轻易地嫁给了他，这说明“我”在婚姻问题上是自卑的，需要老公的认可。但另一方面，靓丽的外表和不错的能力使“我”同时还自傲，婚后总觉得老公事业不行，达不到“我”的要求，看不起他。
离婚后，“我”喜欢的男士都像“我”的前夫，这说明“我”的第一场婚姻并不是一无是处，“我”跟前夫和生意人距离远时相互吸引，距离近时火吵大闹，这形成了“我”的婚姻模式。
其实“我”跟生意人一直没有走得太近，“我”一直喜欢的是一个影子，对着这个影子，“我”可以有无尽的遐想，而由于第一次婚姻的伤害，“我”逃避与他走进现实生活。
其实“我”也有过与相对健康的男士走到一起的机会，但这些机会都被“我”放弃了，“我”像一个小女孩一样，沉浸在浪漫婚姻的幻想中，不愿过相对正常的生活。
这些特点，是与“我”的母亲从小的教育和灌输分不开的，母亲教导孩子“要听话要懂事，遇事要先想着别人，使我的童年过分的压抑”，这种教育培养了“我”的自卑，也种下了“我”在婚姻中失败的种子。
母亲还教育“我”不要找像父亲一样“窝囊”的男人，这使“我”的性心理发生了扭曲。本来女孩从小正常发展，是要恋父的，但是母亲不让“我”恋父，使“我”感到无所适从。生意人那样的男士，是母亲喜欢的类型，“我”继承了母亲的感受，继续过着母亲未完成的生活，成为上一代婚姻的替罪羔羊。
“我”还给孩子留下了创伤。“我”潜意识地把孩子当成替代性丈夫，使孩子长不大，结不了婚。“我”后来也意识到这个问题，调整了教育方式。
叶落归根，“我”最终还是找了老干部那样的父亲类型的男士结婚，发现与像父亲的人结婚原来是件很美好的事。同时，“我”也感叹，母亲的一句话，影响了“我”的整整一生，自己就像一只没结成茧的蚕蛹一样，一辈子婚姻不幸，到老才找到属于自己的幸福。
我接完这个电话，陷入了深深地沉思。看来，父母婚姻的和谐幸福，父母之间的相互认可，对子女的婚姻幸福是多么重要！我们每个人，又该如何维护好自己的婚姻呢？
在家庭生活中，你不妨采纳以下几点建议：
1.父母不要当着子女的面互相指责，维持一种安宁祥和的家庭关系。
2.注意培养自己的信心，在婚姻方面做到自信、积极、健康。
3.培养自己情绪稳定和对情感的感知、控制能力，而不是整天沉溺于幻想中的爱情。
4.认识到自己的婚姻自己要做主，分辨出什么是上一代人的影响，什么是自己真实的感受。
5.给孩子自由的空间，不要吧孩子当做自己的情人。
心灵词典逃避：指的是面对困难和问题采取躲避、拖延和逃开的方式不去面对和解决问题，希望这样问题就能自动解决。
