阿便快速往前冲了十几米，停下脚步，沈无忧跟上来，重新骑在驴背上，说：走，阿便。
阿便原地转圈，不肯前行。
勿空说：这驴什么毛病？
沈无忧说：看来阿便认为，此地将有重要事情发生，我们在这儿等会儿。
对面，一个大爷在卖西瓜。地上铺片麻布，布上放俩西瓜，大爷手拿破扇子，边摇边喊：卖瓜了，不甜不要钱啦。
沈无忧舔舔嘴唇，走到马路对面，蹲在西瓜摊旁边，左敲敲右摸摸。
大爷见生意来了，喜上眉梢，说：小伙子，来一个？不甜不要钱。
沈无忧笑眯眯道：那给我来一个不甜的吧。
大爷一听，瞪眼道：我这儿没不甜的。
然后，他抬头看到了身形庞大长相奇特的勿空，惊道：小伙子，看你都渴成啥样了，赶紧来个瓜解解渴吧。
突然，沈无忧听到身后一声巨响，他扭头看去，一辆桑塔纳正撞在对面的树上。
一股浓烟从车头冒出。
大爷见此情景，一声惊呼：快跑，要爆炸啦。沈无忧扭正脑袋后发现，大爷为了保住性命，已经果断舍弃西瓜摊，朝路旁的田地里跑去。
速度之快，令人乍舌。
勿空说：他是不是电影看多了。
果然，轿车并没有像电影里那样，发生爆炸，而仅仅是冒了那么一股烟。
大爷跑了几步，发觉身后并没有出现振奋人心的爆炸声，于是停住脚步，回头看，发现汽车完好无损，西瓜摊完好无损，那个买西瓜的，还蹲在旁边，同样完好无损。
他又开始往回跑，到达原地后，面不改色心不跳，问：小伙子，挑好了没？
勿空正在那边试图打开车门救人，但车门锁死了。
他直接将车顶的铁皮像撕纸一样撕下来，将人抱出，来到西瓜摊这边，把人放在地上。
大爷已经傻了眼。
勿空问：这就是你说的重要事情？
阿便叫一声。
沈无忧说：阿便说，此人没有受重伤。
勿空继续问：这就是你说的重要事情？
沈无忧说：不是，我们还得等。
勿空问：那这个人怎么办？
沈无忧掏出手机，报了急救中心。
大爷还在催促：小伙子，到底买不买？
又一辆桑塔纳从路上驶过，红色，速度极快。
沈无忧叫道：就是他，勿空，快追。
勿空叹口气，噌的狂奔出去，大爷再次傻眼。
沈无忧指着地上的伤者，对大爷说：大爷，麻烦您看着他，一会儿救护车就来了。
说完，也噌的飞奔出去。
大爷看看地上半死不活的人，又看看阿便这头毛驴，一时无语。
然后，他听到哗啦声。
阿便尿了，而且拉了，大爷的怒火终于爆发，他拿着扇子，骂骂咧咧，冲着阿便的肥臀就是一顿抽打。
阿便痛苦惨叫，放开步子，也朝着沈无忧追赶的方向跑去。
留下愤怒的大爷，西瓜摊，半死不活的人，以及一滩驴尿，一堆驴粪。
沈无忧很快追上勿空，他说：咱们这么跑，会不会吓坏别人。
勿空说：废话，你见过跑得比汽车还快的人吗？
沈无忧说：那咱们别在后面傻追了，你想办法让车停下来。
勿空埋怨：怎么不早说。
他加快速度，跟上红色桑塔纳，用双手将车屁股强行抬起来，然后双脚制动，向前划了十几米后，人和车，都停住了。
车门打开，沈无忧已经充分做好了迎接主人骂街的准备。
从车门里探出一颗染着红毛的头，接着，是一滩新鲜的呕吐物。
车主吐了几口，才晃晃悠悠钻出来，看见沈无忧和勿空，口舌不清地问：怎么回事，我刚才明明踩得的油门，不是刹车。
看来车主不但篡改了毛发颜色，更是酒后驾车。
沈无忧作无辜状：不清楚，大概车出问题了吧。
车主打了个饱嗝，返回到车里，关上车门，发动。
沈无忧示意勿空继续抬车屁股。
然后，就看见后车轮飞速空转。估计车主已经把油门踩到了极限，但车就是死不动弹。
车主又钻出来，骂道：草了就，这不耽误老子大事吗！
他开始围着轿车转圈，试图找出油门不顶事儿的原因。
沈无忧和勿空，站在旁边，继续扮演无辜的路人。
车主看了他们两眼，问：你们站这儿干吗？是想擦车赚小费呢，还是卖东西的？先说好啊，你们就是给我擦，我也没钱给，卖东西就更别想了，老子对什么车载打火器、裸()照扑克牌之类的东西不感兴趣。
