公公婆婆来了！这对于许多家庭，尤其是对媳妇来说无疑是一颗重磅炸弹，我这样说是不过分的，这是一个说与不说都实实在在存在于生活中的一个大多数的规则，无意褒贬。
这个婆媳规则，对于当时的我来说，并不如今天这样清晰的悲观，一是因为我们不曾在一起长时间相处过，没有前端矛盾的存在；二是因为我从小好像和家里的老人，邻居家的老人都相处十分愉快，甚至以前在单位工作的时候和守门的大爷都能聊到一块去，其中一个守门的大爷还将与儿女之间的烦恼向我倾诉，而另一位不起眼的老人却是黄埔军校出身，当了一辈子的小学老师，退休后到我们公司看大门。
所以，我心里对老人有一种敬畏之心，他们一生沧桑，历经的磨难肯定少不了，从他们的身上可以学习到很多东西，当然，敬爱老人更是从小所受的教育，还有父亲母亲对家里老人的态度都给了我很深刻的印象，那时候的我觉得自己不可能搞不好婆媳关系，我不相信世界上真诚换不来真诚，关心爱护换不来关心爱护，不过，我真的是错了，有良好的愿望不代表可以实现，这让我从另一个角度重新审视了人与人之间的关系，而不是单纯的一种长辈和晚辈之间的孝顺关系。
公公婆婆的到来，原本也不是我们夫妻的邀请，而是一个人的好心所致，这个人就是先生的弟弟，先生的弟弟才20岁出头，他是一片好心，看见我的父母走后我家里的状况，加上他心理上总觉得我父母为小孩做了很多，他自己觉得自己的父母也应该前来分担一下我们家庭的事务，他的这个好心却给我带来了无尽的麻烦，我最后不得不感叹：自己的父母就是自己的父母，媳妇永远是媳妇，绝对不是女儿，正因为有了这个认识，我们后来的相处才变得和谐容易，而不是融洽和融合。
如果一开始就有人指导我，告诉我媳妇永远是媳妇，不要期望成为人家的女儿的话，我会把关系处理得更好，不至于让很多问题发生，等到多年后反思才发现，是教育和文化出了大问题，尤其是家庭教育和传统孝道的教诲与实际的偏差太大，我们总喜欢画个美丽的景象给孩子，却不小心地掩盖了事物真实的一面，导致以后生活中看问题首先出现了偏差，其次处理问题的时候自然是个两厢损害的结果。完美是一种追求，但不能是一种要求，更不能因之偏离事物的本质规律，一旦偏离，其结果是谁也不满意谁，完美的追求也就成了恶劣的相对，这本是不应该发生的事情，因为人们彼此之间都不是什么大奸大恶之人，不过是一群怀着各自欲望的普通人而已，如果在一种真实而确切的思想指导下，看清楚问题的本质后，彼此之间各退一步，不是不可以相处得很好的。文化和传统孝道让老人死抱着：“你是小辈，你必须这样那样才是对的。”根本不顾及现时环境的变化和作为人性应该尊重的现实，而小辈同样死抱着：“你凭什么对我的生活指手画脚？”同样不从一种历史和现实差异的角度以及人性本质所包含的本能欲望去解决问题，婆媳之间的矛盾就这样在彼此的固化思维下展开厮杀。
婆婆来了，我当她是我的妈妈一样，婆婆初来乍到，下马伊始也宣称：儿子儿媳犹如手心手背都是她的心头肉，让我好一阵感动欣慰。当日子结结实实的24小时开始过起来的时候，你才发现话是话，活是活。不过，说句公道话，我家猫咪其实是唯一一个公公婆婆带过的孩子，很久以后才明白过来的，先生的弟弟给了公公婆婆一个怎样的不痛快，公公婆婆四个儿女都是奶妈带大的，婆婆几乎没有碰过3岁以下的小孩。情况不明，认识偏差，沟通不畅，公公婆婆因着许多原因又不能说明，结果是一团糟，半年不到就结束了这相互折磨的日子。
婆婆很会说话，说得合情合理不可拒绝，首先告诉我，她不知道我们喜欢吃什么，也不了解我们的口味，所以只好不做饭，孩子呢，不太了解我们年轻人带孩子的习惯，所以孩子的吃穿问题也让我自己解决，最后是身体不太好所以只能看看孩子。奇怪的是，每天晚上临近五点半先生将要下班回家的时候婆婆总能找到忙活的事情，所以先生回家总看见婆婆在忙，也总以为婆婆一天到晚在家都这样在忙，我心里不舒服，但说不出话来。这种苦显然是夹缝里的，说不得，说了先生也不会相信，他们是亲亲的母子，先生又是孝顺的孩子，所以为了安定团结我就隐忍了，隐忍不代表问题的解决，其实是埋下了家庭战争的根源，也让我充分体会了我们所倡导的孝顺，孝顺孝顺重在这个顺字，没有对父母的顺就不能成就为孝，要成就孝就必须顺从父母。至于顺得是否在理很多时候是可以忽略不计的，用一个我熟悉的离婚男人最经典的话语来阐释这个顺字是最具有鲜明代表性的：“父母对也是对，错也是对。”所以他的婚姻在他的这种孝顺下不可避免地解体了，他为他的顺字付出了惨重的代价，从这个方面来讲，父母对孩子孝顺的要求已经侵害了孩子的利益，后果相当严重。婚姻是一个社会稳定的因素之一，由此我想到，孝顺的过界行为在某种程度上已经危害到了整个社会稳定的基础之一，如果不理智地对待孝顺问题，不从更深的层次上去解剖和理解孝顺，对家庭的冲击是相当大的，尤其是在深圳这个移民城市里，组成家庭的男人和女人大多数都是来自不同生长环境、不同家庭背景和不同生活习惯的各个地区，一方父母的加入带来的冲击和危害尤其明显，当内地的父母们更多的进入深圳这个移民城市后，从孝道展开而带来的社会问题已经不可忽视，身边屡屡发生因一方父母或两方父母加入导致原本恩爱的夫妻家庭破裂的事件不断上演。有时候我质疑老人们的这种破坏力究竟是因为什么而产生的？观念的僵化，文化的导引，家庭利益的争夺很多时候都是打着孝道的旗子高歌进军的，多年以来我一直在痛苦地反思中，痛苦是因为我不愿意自己是不孝的人，反思是这个顺字是否真的是孝的充要条件，经过和自己父母的交锋，我现在可以肯定自己是个有孝心的人，但不是一个完全顺从父母的人，由于更深层次地去理解这个孝，我的不顺从不但改变了我父母自己的想法，也让我们相处得更为融洽。反思传统的孝道和孝顺，反抗传统的孝道和孝顺并不代表我们要抛弃赡养父母的责任，也不代表只承担对父母的责任，而没有精神上的沟通和抚慰，更为重要的一个原因是在我们的未来应当如何处理和自己孩子之间的这种关系，我们自己不能成为社会文明进步的绊脚石。
每天我要做两餐饭，晚上做完饭开始喂孩子，然后哄孩子睡觉，这段时间的孩子好像也跟我不痛快似的，老要我抱到楼顶来回走二百步左右才肯睡觉。孩子安睡了，我才能坐下来吃饭，等收拾完后，我觉得好累，比一家三口的时候平添了好多事情。说句没人相信的话，我的体重在我父母离去后一个月内陡然下降约10公斤，面目全非，之前的幸福模样全变了形。这时候我开始和先生吵架了，因为想要他帮我洗洗碗，因为想要他帮我洗洗孩子的尿布，因为孩子半夜起床的时候只有我一个人忙碌，几乎没有一个囫囵觉。
家庭就这样开始一步一步滑入战争的边缘，多年后的今天看电视剧《双面胶》的时候特别有一种共鸣，这个世界上没有所谓的坏人，如这部电视剧里的人物除掉那个谭一刀外没有一个真正的反面人物，这就是生活，观念不同、价值观不同导致矛盾的产生、升级，甚至悲剧性的演绎结果。
