说出的故事,所谓的真相,你永远都不会知道。
如果本来坚持就是错误的,如果那些后来的秒秒分分从来就没有过更或者就不该有开头,而开始后的积淀下那些落叶的忧伤,分散开来纷纷扰扰的,呢喃的弥漫侵染着。人安静的时候或者一个人的时候才是最好的,那些由近及远的电线杆子消失在宫米色的茫茫远方。别人的东西其实固定着有其固定的模式,学不来,那不是自己的。
怎样的对白回荡/在蛛网森森抖动/水白的离别/我就离开了你/慢慢的已将我忘记/我将你埋葬/你见过我/而我从来就没见过你
最初青绿色的回忆,涩涩的。对不起,心稚嫩装下了你。
那些一直藏在心里未完成的事,就直到现在也没有一丝一毫的动静;那些一直都存在的孤单,就直到现在一步一步的成长中越发深厚;那些从最初见面就讨厌着的人,到现在也都还是固执的无法改变的讨厌着;那些走向另外一个城市的离别,到现在留下的背影和祝福还在回荡着;那些一开始不怎么讨厌的人越发的讨厌着;那些从开始到现在的人有的还在有的已经逝去,不论是怎样,都觉得他们一直在身边,默默看着我。
你犯下第一个错的时候,第二个也就开始了,到你能够清楚的感觉到你犯了第二个错的时候,它不可避免的已经结束了。
你开始觉得在离别的时候,人生就开始一场又一场的离别,接二连三的想抓住却怎么也抓不住,人生无处不离别,人生何处又相聚。
看着那些看不懂的书,远处暗红色的天幕,只是想在很久以后又会积下多厚的灰尘,那些改变了的,你永远无法挽回,再也不会是最初的,最初的就是让人难忘的。
是又如何,不是又如何,随着时间的淡薄也不会再重要。明白着说我开始越来越讨厌一切人,其中大部分的就是自己。越来越想要一个人,于是盼完今天盼明天,就这样想啊想,结果却一度又一度的推迟,等到达到了七度,心里起伏不定,慢慢的平心静气,看着你们,算了没什么大不了的,也没什么不能说的,而在心里就是怎么都不想说。
我觉得我该是封闭的,永永远远的希望是一个人,三三两两的每天都应该只有心里想的那么几件事,总喜欢关上门和灯打开窗户,任凭突如其来的雨滴打击泥土,散发诱人的芬芳和一丝丝荡漾开来的凉意。这样的凉意大约是不同于秋天早晨或者七点一刻左右的凉意,她很轻很静没有一点的纷争,我不时能感觉她是真正安静的,而且安详柔和的不像样,没有秋凉的寂寞感伤,能给人快乐,甚至感觉这凉意总是快乐的出现,快乐的消失。
说到这样的平静而且清净的的感觉恐怕在听过的嗓音里,也只有王菲的歌喉能将其展露无遗,空旷,柔弱,却富含强烈的生命力。话说人不知道以后,从开始记下文字开始就好像啃老般,只好回忆以前。这样的时候也就开始对听歌再没有那时候的那种狂热而且散乱,而是慢慢的喜欢彻彻底底的安静就好了,很惊讶如果回到过去的时光,怎么可以那样的坚强,上学会听歌,下课会听歌,放学会听歌,逃课也为了听歌被子一盖,管他谁是谁,觉得一切都是理所应当的都是别人欠自己的。再片面一点的时光他们也是这样说,你应该听父母的话,要乖乖的什么的,而我总是很抵触,觉得一切都是自己才对的,伴着骄傲的样子,也有人说你是很自私的,你应该多为别人想想,而这样的话无穷无尽,将来或需会有更多,或许没有。而那些说过我的人到现在我们就更少的讲话,更少的在一块儿,有的去了不同的城市,有的虽然近在咫尺却与陌生人无异,说好的不说话,却在有问题待解决的时候最快伸出手拉你一把。慢慢的每个人都有了不同想要的东西,拥有了不同的理想,走着的路变得曲折离奇,而你们大多数我都是知道的,而那些的大多数或者就是说很多时候我都静静的观望着,那些离开了的人,都慢慢冷漠着,我安静的沉默着,似乎越来越喜欢安静的沉默着,这无关于模仿或者青春期的叛逆,急着展现自己,只是每个人都是不同的,而我喜欢这样。对了话说回来,刚刚想说的是对我进行评论教育的那些人,我本来就想着说点什么,人总是也不能一而再再而三的顺从着的,其实发现我也没有那么的坐以待毙。
其实就我而言来说,我觉得吧。那些无论是比我大或者说小的,不一而同的他们都有了一定的对于人生自己的理解,而他们愿意说我,是想侧面的帮助鞭策我,这些我都知道,正如那个女生说的,‘不爱你的人,和你没有关系的人,不想管你的人就不会说你,因为没必要所以他们就是爱你的。’对此我也从心底感激他们,其次便是自私这个问题,我想她或许比我更清楚,很多时候我都看不清自己,据说局外人能看得清楚的多,这里的局外人除自我意外的,希望某人不要误会啊!其实看了的人就不难发现这里只是‘或许’哦,我觉得可能还是我自己比较了解自己,我其实呢对于自己还是比较自信呢,所以就说出一些想法,希望大家不会批评,毕竟我还是个孩子呢。自私,我确实很自私,我自私的时候能够一整天的不说话,我自私的时候可以无缘无故的木着面孔,我自私的时候可以只为一个人,而放弃所有人。于是有人说我是自私的,我慢慢的变了,变得不再联系所有人,变得只会为一个人疯狂,可是现在想起来,有美好也同时深深悲伤着。而后我觉得以我所想可能现在网络太过于发达,那些太过我觉得对于我们这个太小的孩子影响颇大。我记得是这样的‘一个人如果对你说只会爱你一个人,并且愿意为你放弃一切,那么这个人说的就是谎言’,而对于比,我不做任何说明,只想默默问一句,离开真的会让人成熟,可是那个人还会是原来的那个人么?你不能把人变成自己喜欢的样子,要去习惯ta。当然这只是对于以前的一切做一个深切的描述,有点偏激可是却无比真实,好孩子不说假话,现在我就是那样的好孩子。另外更多的话还没来得及说,以后会慢慢提到的,我也对此感到惋惜,对此表示深深的遗憾。
‘你要珍惜眼前的人或者说是一切。’又该怎样珍惜才算珍惜,而这些你我都不知道,珍惜过后还是会失去,只不过是让自己好受一点。
有人开始说话,我就觉得自己没什么好说的。