青春无悔
1981年，我从新疆复员回了老家。
那时，我是泰山一青松，正精神着。在姐夫的安排下，我到液化气公司上了班。
不久后，战友给我介绍了一个对象。我按部就班的结婚、生子。房子、老婆、孩子一下子全有了，这让出身穷苦的我一下子感到掉到了密罐里。很小，我父母就死了，我是跟着姐姐长大的，后来我也一直靠她照顾。也许，是姐姐对我太好了，让我丧失了前进的动力，我在生活中总是得过且过。我认为有什么麻烦姐姐一家都会帮我摆平的。
开始，我工作也挺努力。时间长了，我也懈怠了。好在我是个汽车兵，当时会开车的人还是很俏的。朋友和同事们都愿意和我结交。因为这样，他们就可以搭一下顺风车。女同事也喜欢让我捎点东西。在我看来，别人托我办事就是看得起我，我非常乐意帮他们的忙。
战友们纷纷夸我运气好，我也觉得自己日子过得不错。在新疆我养成了喝酒的习惯，碰上战友了，我总爱和他们斟上几杯。喝酒当然会误事，我没出车祸，但我好几次没出车，耽误了单位的正常经营。领导警告了我好多次，老婆听说我在单位不争气，也常在家给我脸色看。
这个紧要关头，我又出了事。一个同事辞职干起了个体运输，有次在路上我们碰到了，他让我放点油给他，我鬼使神差居然答应了他。结果被我们车队另一位司机在看到了，他向领导报告了。于是，在单位干了三年后，我不得不离开公司。
姐夫是个很严厉的人，他狠狠训了我。面对他，我感到了自己的委琐。不过，他还是想办法把我调到了一个矿上去开车。
我承认自己是个没什么雄心的人，对工作我没有激情，倒是酒更能吸引我的兴趣。老婆说我，见了酒就像没了命似的。其实，我没有那么馋。不过，和朋友喝酒的时候，我可以忘掉所有烦忧。
只有和朋友举杯的时候，我才感到自己是快乐和自由的。
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我与社会脱了节
十几年的岁月匆匆过去，在平静中我耗费了自己的青春。我是个高中生，在那个年代，也算是个知识分子了。和我同届的同学们都挑起了重担，对事业有成的他们我很羡慕。
我在家里没什么地位，连儿子都是听他妈妈的。我让他买包烟，他都先看看妻子的脸色。我不甘心一生就这样过去，我参加了自考。那段时间，每天出车后，我都熬到十二点多，甚至连同事们喊我去喝酒我也不去了。对此妻子挺支持，她以为我从此不会再像以前那样浑浑噩噩了。我的文化基础还不错，但我放下书本已多年，如今重新拾起，自然有些艰难，可我还是硬着头皮去啃。每天在驾驶室里我都抱着本书，同事们用哈哈大笑和“文化人”来讽刺我。我不喜欢别人认为我很古怪，但这次我决定豁出去了。
付出总有收获，那年矿上只有五个人通过了考试，我就是其中之一。不过，这张文凭并没给我的生活带来任何改变，也没谁想到提拔我。反正干多干少都一个样，拿的工资都差不多，所以我干脆就天天往下混。妻子对我的懒惰很痛心，可后来她看到我骂也骂不怕时，她就沉默了。这么多年过去了，我惟一的进步就是拿到了一个大专文凭。
这时，我们矿的资源耗尽了。矿工们忙着给自己找出路，不久矿上改制了。我们住的房子也需要拿钱来买。我以前没攒下什么积蓄，妻子更是一直处于半失业状态中。结果，房子被别人买下来了。
随后，我们的锁被人撬开了，我们一家的家具被人扔了出来，人也被强行赶了出来。我不停地给姐夫打电话，请他帮忙。可姐夫正好出差了，姐姐也到广东去做生意了，我急得直跳脚。那些战友，我完全指望不上，别说找他们借钱了，就是让他们在我旁边站站壮壮胆都不肯。我只能哀求对方再等几天，可对方很强硬，连半点通融都不肯。我这才感到了孤独，我发觉这个世界完全变了，和我熟悉的那个混日子的年代完全不一样了。
我这才感到后悔，我不该白白浪费十几年光阴。
（说到这里，他叹了口气，低了下头。我才发觉他的头发已显得有些稀疏。看到一个大男人这个样子，我也感到了一丝悲凉。）
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人生几道坎
姐夫再次拉了我一把，他把我调到了他们厂。
我又住上了单位的房子，这次我感到了缺钱的可怕。看到许多战友和同事们跑运输都富了，我也想自己单干试试。我找姐夫借钱买车，他不肯，他说自己手里没多少钱。同时他告诉我：“你不太适合做生意，还是打消这个念头吧！”我知道姐夫是真的老了，他在官场很失意，管的那个厂子效益很不好，加上他很清廉，手头也真的没多少钱。
我只好拉了一个战友入股，同时我从姐姐手里借到五千私房钱，买了辆破东风拖沙。没想到一个月下来，我不仅没赚到什么钱，反而赔了近千块。我以为时间长了，会好一点。没想到半年下来，我居然亏了六千多块。我好灰溜溜地把车低价格处理了。
之后，我来到武汉替一位战友开车。看到他那辆货柜车只一年多时间就赚了整整十万，我心动了。回去后，我在姐姐那儿磨了好几次，同时许诺给她两分的高息，姐姐终于答应借钱给我。但姐夫觉得这风险太大了，他不想把自己所有的积蓄都投到了这里面。我不死心，在我看来，这是改变我命运的一次机会，我必须牢牢抓住。我向战友、朋友、同事开口，我许以两分、三分的高息。许多人动了心，我借到了三万多，但这还远远不够买车。我努力游说着姐姐，我说：“只要买了车，顶多一年本就回来了。”妻子也和我站到了同一战线上。她更是绝，她在我姐姐家寻死觅活的。她说我们家背了那么重的债务，如果不买这辆车，就还不清了。她甚至用跳楼来威胁我姐姐。
最后，我终于从姐姐家借到了七万多元。当第一次开上属于自己的大卡车时，我心里美滋滋的。我想：这下我要彻底翻身了。
可第三次出车，我就在广东一个小镇发生了车祸。我把那里的一根电线杆带倒了。那根电线杆只值一千元，可有位副镇长硬是敲了我八千元。我身上没那么多现金，最后还是姐夫带钱才解救了我。出了这事之后，他对我的印象更不好了。
回去的路上，他一直没跟我说话。
之后，我的车子又大修了好几次，我亏了好几万。我想继续开下去，不过姐夫认为再开下去，我也没有办法赚到钱，所以他找了个机会把车子抵了出去。由于不善保养，交车时我车的右前灯已经不亮了，连轮胎上的橡胶皮也被人割去了。姐夫说我太懒了，姐姐对我也死了心。他们再不肯帮我了，要帮他们也没有能力。
他们的七万多元变成了欠条，不知何时才能收回。
好在原来我帮别人拖货时，别人欠了我不少钱。要是把这些欠帐都收回的话，我可以基本持平。但等我一家家的上门要钱时，我才发觉钱的确难收。常常我跑了一天，收来的钱连路费都不够。
那段时间，妻子的冷眼，姐姐和姐夫的无奈，我内心的懊悔，几乎把我逼疯。我不敢想也不能想自己的将来到底会怎么样。为了赚点生活费度日，我又回到武汉替战友开车。
连儿子都看不起我
一次次失败，磨光了我本来就不多的锐气。我又开始和以前那样混日子了，有车我就开开。要是没有，我就东逛逛、西看看，一天很快就混没了。对大山一样的债务，我没有办法，只好用“虱子多了不咬人”这句话来安慰自己。
在武汉开车这几年，我只赚到了供家人糊口的钱。我寄回去的那点钱家里连安排日常生活都困难。妻子以前舒服惯了，她和我一样没办法赚到钱。家里那拆东墙补西墙的日子真的难为他们娘俩了。儿子考高中只差重点分数线两分，但我交不起择校费，儿子只能在普通高中就读。为此儿子瞧不起我，不愿听我的。有次我指挥他拿东西，喊了半天他都不动。我急了想揍他，老婆一句“你横到外边横去呀？在家里打儿子算什么本事”，就让我熄了火。现在，儿子将近二十岁了，他越来越瞧不起我。
每次我回家，都被妻子骂得狗血淋头。和妻子的相聚本来就少，可就是那少数的几次，她也不让我近她的身。她说看见我就腻烦。好在衣服她照洗，饭也照做，就是不让我近身。我知道她很无奈也很痛苦。
我恨自己的无能，家里盼望我能多赚点钱回去，我却没有办法。有时，我想怎么混到这一步了。家一团稀烂，从来没什么好消息，但我又不能不归家。回家后，我的日子却更难过。在他们眼里，我是个没用的人。我不知道我怎么搞成了这个样子。说起我的文化也不算低，也没有在外面有什么花花肠子，可运气就是不好。不过，我也确实是懒了点。姐夫经常说我从来不原多动一下指头，他说以前帮我那个开车的司机在我车坏了的时候，都能趴在车底下替我抢修。我却连倒车镜坏了，都懒得换，难怪会亏钱。每次说到这里，他们都是一副恨铁不成钢的样子，外甥对我更是冷眼相待。我辩解说修车要花钱，能将就就先将就着。其实，我知道自己这话的苍白。我不知道那时我怎么会那么懒，把好好的机会从手中放走了。我知道自己欠缺的不仅仅是运气，而是我什么都想先将就着。结果，我这一将就，就把自己一生快给耽误了。
由于欠帐没还，每次我回去连过年都不安宁。我总是被债主们堵在家里，问我什么时候能把帐还清。
我现在连抽烟都只抽长城的，买衣服从来没有超过四十元。这样的日子久了，我意识到不能再混下去了，我开始变得勤快起来。现在，别人都愿意雇我帮忙跑长途。我每次寄回去的钱也多点了。
我除了开车这样手艺就没有别的了，我觉得只有再买辆车才能摆脱困境。尽管现在运输生意越来越难做，但我相信只要卖力，是能赚到钱的。
在武汉认识的几个朋友也答应借钱给我，虽然目前离买车的数目还很远，但我相信将来是可以筹到买车款的。我期待买车后能还清债务，过上另外一种生活。
（走的时候，他的眼睛又有了亮光，像对未来的生活又充满了信心。我也暗暗祝福他好运。）
非常手记：邓南目前的困境其实一大半是自己造成的，他得过且过，白白蹉跎了大好时光。现在，他感到了生活的艰难。
他也尝试过出去闯一闯，但一是缺乏运气，二是自己太懒了，结果他不仅没过上好日子，还连累了姐姐一家。现在老婆埋汰他，儿子瞧不起他，他也感到了自己的无能。好在他已经觉醒了，只有勤劳才能致富。
其实人生永远都有机会，中年正是人生的转折点，把握好了一样可以开始新的人生。所以，邓南没有必要灰心绝望。
