每家都有一本难念的经。结婚后的生活与婚前恋爱时相比，完全是两重天地。家庭是社会的细胞，结婚后，一起生儿育女，抚养老人，贡献社会，承担着许多责任，没有的是浪漫，更多的是矛盾和平淡，如何在平淡的生活中携手，是每个人需要面对的课题，处理不好，即使事业成功，也不可能体会人生的幸福和快乐。
案例1
不知不觉和老公结婚三年半了，在这三年半的时间里，刚开始的生活是甜蜜幸福的，两个人亲密无间。可是好日子没有过多久，慢慢地发现各自的生活习惯不同，不同的观念不同的做法让我们几乎是二天一小吵，三天一大吵，最可恨的，吵架的理由都是一些家庭小事：我洗抹布，他要管；我给他做饭，他嫌难吃；我洗床单，他骂我洗的太勤。孩子病了，我们吵；孩子尿裤子了，我们还是吵；付费单忘了收起来，也能引起一场战争。
最让我心痛难忘的是，孩子出生后不久，因为孩子抚养问题，两家老人相互挑衅，而最终使我们大打出手：他嫌我妈不好好管，我嫌他妈推卸责任，两个人站在彼此家庭的立场上，互相猜疑，互相攻击，互不相让，常常针峰相对。记得有一次，又无端爆发了一场激战，战中两个人都受了伤。战后冷静下来，他说：我们离婚吧，我们好不了了。
今天听到有几个男同事在一起聊天，其中一个说他们夫妻又吵架了，他昨夜甚至整夜未归。望着这个看上去本份而忠厚的年轻人，大家关切问着其中的原故。男同事一脸无辜地说，我老婆昨天趁我洗澡偷看我短信，等我洗完出来就同我大吵大闹，非让我说出发短信的那个人是谁。我和她解释只是一个普通朋友，只是一个平常问候而已。可是老婆不信，非要我说出这是我的前女友，或是另外和我有暧昧关系的女人，她甚至还要搜我衣兜，说要找出什么证据来，你们说这不是胡扯吗？我一气之下就走了，今天她要不给我道歉，我肯定不会回去。
男同事的烦恼让我有一些触动，老公和我一样是属于内向的人，他当时说出“离婚”的话，我想也是经过深思熟虑的，我当时就想，婚姻怎么会是这个样子？怎么别人说的“短婚”也一样会降临在我身上？老公婚前发誓和我携手相伴一辈子怎么说变就变了？许多不解和困惑时常让我伤心落泪。但因为我们是中年人，性格又比较成稳，最终两个人都强忍了下来，没有去办离婚。孩子渐渐长大了，老妈一家也离开去了他乡，我们的战争渐渐的少了，朝夕相处让我们彼此又开始相互取暖，相互关爱，相互惦挂，仿佛又回到了恋爱的时候。
其实说句老实话，离婚我不是没有想过，但我觉得，离婚并不是解决我们之间问题的“最佳”方式，因为我们都属于负责任的成年人，离了婚，孩子怎么办？离了婚，二婚生活真的会比现在幸福吗？离了婚，我们能承受了“婚姻之痛”吗？这诸多因素，经过再三考虑让我们最终放弃了离婚，开始好好过日子。
我现在想，社会上流行“三年阵痛七年之痒”之说，可能就是属于我们这样的情况，而我则用我自己的方法“坚强”与“忍耐”走了出来。“阵痛”、“七年之痒”其实并不可怕，可怕的是我们没有足够的坚强之心。我们没有看清自己和对方：我们是否真的愿意和对方过一辈子，我们是否真的愿意过那种感情颠簸的无尽头的日子。
案例2
我和我老公10年前认识、结婚，在这之前我曾经追过我们单位一个男孩，因父母反对他离开了我。遇到现在的老公，他对我真的很好（进修时认识的）。我爸不同意，说两地分居不好，最后受罪的还是自己。我那时什么都听不进去，义无反顾地和他结婚，婚后生活一直还可以，他对我太好了，开始觉得很幸福，可时间长了觉得那是种负担，一看见他的电话就莫名的烦，只想逃避。可能是因为两地分居，他对我全不信任，也可能是我原来谈的对象和我一个单位的原因。我曾经给他说过我不会和其他异性有任何暧昧关系，他虽然嘴上不说，可我知道他心里是怎么想的。我朋友都说他心眼小。所以他的爱让我感到压抑，我越来越觉的没办法爱他，越来越看不起他。
另外两地分居使得我们在思想上的差距越来越大，他永远是10年前的思想，而我受周围环境网络的影响思想变化很大，他是那种永远满足现状的人，只要有吃有喝就，什么事情都不愿求人，感觉那样丢人，可现在这社会你不求人就办不成事情。
基于这两点，在我爸离开之后我向他提出了离婚，虽说我们现在有个女儿，可我现在才30岁还有30年的活头，再说女儿以后长大了有她们的生活，我们总不能为了女儿牺牲掉自己下半生的幸福。
可他不理解：我对你那么的好，对你的家人也很好，你为什么还要离开我？这是他想不通的，我给他解释说：因为你对我的爱成了一种负担，没办法爱你了，对你的心已经死了。另外我们之间的差距越来越大，就像代沟一样同时也缺少沟通导致离婚。
我不知道应不应该为了孩子继续？还是应该离婚？我们已经在朋友的帮助下谈了两次，都没结果。他死活不离，我下定决心离，我真的不知道我的做法对还是不对？如果继续下去我想我们都不会幸福的。另外象他这样爱我的男人我该怎么做他的思想工作？
案例3
35岁的丁先生是深圳一家公司的经理，外表很帅气。然而就是这位在外人看来事业成功、家庭却乱套了。“我每天工作压力大、应酬多，回家本身不想说话，偏偏妻子又总是问这问那，还总让我陪她一起做家务，久而久之，两人的共同话题越来越少；之后一段时间妻子不知为何又不怎么理我，我给她讲笑话，她也很平静，或者耷拉着脸，一天到晚和她说不了几句话，这种状况已经好几个月了，我试图在QQ上跟她沟通过，但也无效。在别人眼里，我们看上去客客气气，还挺和睦，其实家里的气氛很压抑。”就这样，看似家庭美满的中年男子却遭遇到“性惩罚”。丁先生表示：“虽然我不能天天按时回家，但我是十分爱我的妻子。而妻子却似乎总不明白我有多爱她。为此两人口角不断。妻子不知从哪得来的经验，她开始拒绝与我过性生活，还经常为一点鸡毛蒜皮的事将我赶到沙发上睡。长久下来，我便有些支持不住了。性欲冲动而得不到满足时，我只好用自慰的方式满足自己的性要求。”
然而，丁先生的恶梦终于来了。“一天晚上，我与外商签了一个大订单回到家中，高兴之余，我就想与妻子温存一下。万万没有想到她竟以一件小事拒绝了我。一气之下，我冲到了夜总会。一位打扮时髦而妖艳的卖淫女靠了过来，百般挑逗勾引，憋了很久的性欲使我丧失了理智，在酒精的刺激下，我同这个卖淫女子到宾馆开了房，发生了性关系，结果，被警察抓住。单位得知此事后，撤消了我的经理职务。”
丁先生的妻子闻讯后，对自己“性惩罚”行为深为懊悔。
由于生理构造的原因，女人在性生活中享有一定的特权。然而，现实生活中的一些女性，为了达到驯服、控制或者制裁丈夫的目的，常常把这种特权作为丈夫是否服从自己的奖罚。
其实，性惩罚是试图缓解夫妻矛盾的最愚蠢不过的做法。俗话说：“天上下雨地下流，小两口吵架不记仇”，不少分歧和意见会在一夜的夫妻性爱中得到谅解和缓解。对丈夫滥用性惩罚这种手段，往往会得不偿失。若是把丈夫推向“第三者”的怀抱，结果会更糟。
左手摸右手
心理社会学者认为：在所有人际关系中，亲友关系是人际关系中最难相处，也最易破裂的关系。亲友关系包括婆媳关系、夫妻关系等，而夫妻关系是居婆媳关系之下最深奥也最微妙的关系。有人说夫妻是为了相伴终身，有人说夫妻是为了爱情成正果，有人说夫妻是为了让人类繁衍、牝牡汇合。其实论夫妻关系也是一门难懂的社会科学，处理好夫妻关系，不光是家庭得到和谐，而且是给孩子一个良好的成长环境，对社会更是创造和谐氛围的一个重要因素。
说到底，夫妻关系其实是男人和女人的关系，是最亲密的男女关系；社会上形容男女关系的词有很多，有人把男女关系比做股票交易；有人把男女关系比做水和土的关系；也有人把男女关系比做茶和水的关系，我想无论是哪种形容，都是因为男人和女人是最亲密的、最透明的也是最敏感的夫妻关系。
夫妻之间偶而吵架、伴嘴、赌气，是很正常的，但是如果夫妻两个人之间经常性的出现这样的状况，那么两个人的关系是很危险的。常有人说夫妻之间不吵不闹，冷漠面对，相敬如宾时，那么他们两个人就已经没有感情而言了，如果有适当的机会很快就会劳燕双飞的。所以说，夫妻关系出现冷漠，是很可怕的，同时也是很伤感情的。
有资料表明，爱情的保鲜期为18个月。也就是说，夫妻双方从步入婚姻的殿堂开始，能够如胶似漆地吸引，也仅有18个月时间。18个月之后，夫妻间的“粘合力”大大降低，这也是如今婚外恋普遍发生的一个主要原因。要想知道到底是什么原因让夫妻关系之间出现冷漠状态，就必须从深处把症结找出来，一点一点的分析，然后对症下药，缓解夫妻之间的冷漠，挽救自己的婚姻，是很有必要的。
一、来自双方家庭的矛盾。两个人在结合之前，是来自两个不同环境、不同教育、不同习惯、不同价值观的两个家庭，家庭对个人所造成的影响是根深蒂固的。两个有不同背景的人走到一起，又由于独立的鲜明个性，加上日常琐碎杂事、双方家庭对夫妻两个人的看法和意见，久而久之，两个人就会从最初的热情，跌落掉深谷，吵多了，也烦了，就变得冷漠了，对方在做什么怎么做，都不关心，两个人就象生活在两个真空里。
我认为来自双方家庭的矛盾，最主要是两个人互相把看法勾通一下，不要指望会用自己的想法改变另一个人，如果抱着这样的思想，冷漠的夫妻关系肯定得不到缓解，相反还会激化，把事情扩大化，把矛盾集中在一点上，这样很不容易解决问题。我和老公之间本来就没有什么大的矛盾，但是我们两个人的基本矛盾主要是在于相互维护双方的家庭利益，为自己的家庭利益着想。婚后多年了，我们一直为这个情况吵吵闹闹，或是冷战，但因为有了BB，又值人到中年，两个人的共建的家庭命运还是考虑的多一些。所以有时候遇到难以解决的问题时，我常建议他“两个人要有相同的立场和看法，尽管知道这样对家庭矛盾没有什么根本好处”，这有点象是阿Q精神胜利法，但是实际上对缓解矛盾是很有帮助的。
二、来自对爱情的厌倦。有的人恋爱时间特别长，如马拉松比赛一样，结婚之后，就觉得和自己相恋的那个人太熟悉了，何况两个人都结婚了，没有必要那么整天腻歪，慢慢地两个人就感觉越来越没有激情，生活没有什么意思，工作上的烦恼也不愿意回去说，情愿在外面和朋友们说，有时候明明很累，也不愿意回家，到处乱逛，不愿意看到老婆或者老公，在外面常常激情高昂，回到家却象扁了的气球，提不起精神来。
我认为来自爱情的厌倦而产生的冷漠，夫妻两个人之间是没有什么大矛盾的，只要两个人还愿意一起过日子，采取一些必要的手段，比如说创造浪漫，常说一些甜蜜言语、主动为对方分担工作上的压力，如果有能力还可以出去游玩，重温爱情的浪漫，冷漠造成的夫妻关系紧张，会慢慢的消失掉的。还有一点主要是认清婚姻的真蒂，莫把婚姻当成爱情的坟墓，把对方除了当成妻子老公外，还要当成自己一辈子最亲的亲人。
三、来自对婚姻的背叛。婚后的生活像一杯白开水，无色又无味。每天下班回家，不是看见妻子疲倦的面容，便是听到孩子“哇哇”的哭闹声，一切都让人难以忍受。婚前温柔美丽的妻子，如今不仅变得毫无光彩，而且成天唠唠叨叨，总是指挥我干这干那。渐渐地，对家庭生活失望了，几乎每天下班后，我都会约上三五个朋友喝到酩酊大醉，好像只有这种方式，才能发泄心中的不快。日子在无聊中一天天渡过，有一次却无意中发现妻子在外面偷情，他虽然无法忍受妻子对他的背叛，但是，父母苦苦哀求他不要离婚，因为孩子需要一个完整的家，父母希望他能挽回妻子的心，不要让孩子有一个破碎的家庭。为了父母，为了孩子，他忍受了一个男人不能忍受的痛苦，他开始越来越不爱回家，越来越感觉和妻子没有过多的话，对妻子的言行他只持以冷漠。
来自对婚姻的背叛，是对家庭有着强大的杀伤力，任何一方的婚外情，都会给这个家庭蒙上阴影，而孩子是最大的受害者，我想我们既然当初愿意和对方结为夫妻，那么无论怎么样也不能背叛，背叛婚姻是不道德的，如果真的不想伤害自己的孩子，那么就应该对婚姻家庭至始至终的忠贞。
四、来自经济基础的压力。现在有很多家庭夫妻双方收入不均衡，经济基础产生的差距同样影响着婚姻情感。男人挣钱多了，应酬却多了，各种女人也接触多了，妻子感觉到苦恼、委屈。而妻子是白领、公务员，薪水收入远远高于男人，男人在家里就觉得低人一等，加上妻子整天忙于应酬，回到家却指使他干这干那，男人的自尊心受到打击，积怨越积越深，最终导致夫妻二人感情出现破裂。
我们都说家庭就是一个小社会，只要利益就会有冲突，家庭和社会唯一不同之处就是，只有在大的利益冲突之下，才会有矛盾和伤害。收入不均衡，也并不代表夫妻二人谁高谁低，怪只怪如今的社会竞争的残酷性，其实谁挣的多谁挣的少不是什么大问题，只要是心往一处使，一起挣钱养家，抚育孩子孝敬老人，这才是好夫妻，好家庭，经济基础影响婚姻家庭，我觉得只是太偏执的看法。
然而，什么亲密都比不了夫妻之间的亲密，什么情份都比不了夫妻之间的情份，夫妻也就是我们互相支撑，共度人生的最佳伴侣。
“婚后沉默”危及家庭
人们常说，沉默是金。可对于爱情、婚姻来说，沉默可能就是一把制造伤痕的利剑。消极的回避，令人窒息的冷漠，最终危害的将是两个人的感情和婚姻。而在婚姻中，如果这种状态长期维持不变，还会影响下一代的身心健康。发生在很多家庭的“婚后沉默”究竟是挣钱养家、相夫教子、锅碗瓢盆、油盐酱醋的平淡所致，还是和夫妻个人性格有关？这样的冷暴力又会造成什么样的后果？夫妻间的沉默如同一剂毒药，不但害了自己，也会“伤”到家庭其他成员。
爱情的保鲜期很短暂，度过N年之痒的爱情主角，由最初“一日不见如隔三秋”的强烈体验到每日的耳鬓厮磨，回归平淡自然是难免的。当没有了距离产生的美感，又陷入到各种生活琐事中，有的人倦了，累了，也懒了，懒得和爱人说话聊天，懒得两人一起做一件事，甚至懒得吵架，剩下的只有冷战。
夫妻间婚后沉默状态的产生与个人性格，以及个体对婚姻、家庭的期望值都有关系。夫妻间的沉默这其实带有一定的“冷暴力”，对婚姻伤害很大。夫妻一方或双方都把自己完全封闭、与对方完全隔离起来，主观上已没有情感发展，一方对另一方视若无睹，这同样是一种伤害。男方或女方喜欢一个人做事，不愿意向对方认错，很少想对方的需要，遇到矛盾问题，经常自顾自生闷气，或置之不理，对对方情绪不在意等，没有共同语言和缺乏沟通是导致无话可说的很大原因，这些都与一个人的性格有很大关系。另外，因为很多人在结婚前对婚姻期望值过高，容易生活在幻想中，而婚后面对的是具体的生活，双方在性格、生活方式上会有所差异，在为人处世、教育孩子、经济方面等都需要磨合，如果双方不能调整好自己的心态，而坚持以自己惯有的方式要求对方，往往会发生争吵，而一些性格孤僻、处事消极的人可能会在有意无意间选择沉默来对抗这种现状，其实这种冷暴力对双方都会伤害，甚至会对双方的心理造成一定影响。
俗话讲，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，新浪新闻中心报道，2007年12月29日，一位坚强、隐忍、痴情的31岁女子姜岩，因为不堪忍受丈夫的背叛和其家人的相逼，在两个月的沉默后选择了从24层高楼上纵身一跃的自杀行为，她在生前关闭了博客的浏览，却每天更新着自己的死亡日记，67天，她身边的亲人朋友不知道他和她之间的“战争”，也不知道她一直在默默承受着婚姻带来的巨大伤害。
“婚后沉默”的夫妻大都各自为政，疏于经营自己的婚姻和家庭，这样看似“无痕”的生活，可能对孩子的身心发育又是另一种“摧残”，进而影响他们的学习和生活。夫妻间的冷暴力对孩子的危害极大，尤其是3岁以后的孩子，正处于敏感期，如果父母之间关系紧张，家里气氛压抑，孩子有可能产生焦虑情绪，出现记忆力下降等情况。在其接触到的类似孩子中，他们大部分刚开始会在父母双方之间做工作，但是当发现自己无能为力改变父母的状况时，就会沮丧消极，大多数孩子会站在母亲一边，这是因为大多数孩子对母亲的依赖性更强，日常生活起居多由母亲照料。在这样的环境下，孩子也学着保护自己，害怕“得罪”了母亲而对自己不利，同时在一般家庭中，母亲更多表现为弱者形象，所以孩子从情感上也更倾向于母亲。
夫妻间有沉默倾向后，肯定也会导致他们在对孩子的教育培养等方面疏于交流，对孩子的性格也会形成负面影响，这样家庭中的孩子不知道如何表达情感，长大以后会无意识地复制父母的行为，同时性格会变得很敏感，产生心理上的障碍。
有人说，婚姻就像一棵树，需要夫妻双方不断施肥，浇水，培育，才能枝繁叶茂，沉默的夫妻疏忽对爱情的经营，懒于打理自己曾经海誓山盟的承诺。沉默的双方，需要的是多交流，勤沟通，学着换位思考，学着掌握沟通的技巧，并适当保持一定距离感，这样才能在平凡、平淡的生活中和谐温馨地相处相爱。
所有夫妻，开口有情，闭口无爱。要多交流沟通，换位思考。感情是一种养料，如果你需要，两个人就要适时说出心中的爱，让爱如影随形。要适当调整平淡生活，有意制造一些惊喜，适当保持距离感，如出门旅游度假、节假日给对方购买礼物。同时，不要试图改变对方，不要总以自我为中心，每个人都有自己的生活习惯，不要将生活习惯强加给对方。
床头吵架床尾和
在当今生活压力增大，人的情绪不易稳定的情况下，夫妻间的争论在很多家庭时有发生，刚结婚时，经常闹些小矛盾，都是正常的，既是夫妻，关系也是最亲密的，所以在战争之后两个人常常是“床头吵架床尾和”。一位心理学家指出：“没有一对肉体上和谐的夫妻会因为一些琐事而分手的。当性交很完美时，夫妻可以有不同意见而决不会闹脾气，不会有愤怒的神色，以及分离的愿望。反之，别的一切和谐对于他们都会变得不中用了。他们的感情会日渐分裂，走到了难以相互容忍的地步。换句话说，也就是他们最终会渴望分离。”性生活既然有着如此重要的作用，那么在夫妻间发生矛盾的时候，特别是妻子有怨气时，采取长期的性惩罚，鲜活的爱情就会日见枯萎，最终导致死亡。夫妻在性生活方面应该是完全平等的，性爱一旦成为牺牲与施舍，成为恩赐与乞讨，双方就很难在情爱与性爱方面达到平等与和谐。尤其是处于“侍从”地位的一方，自己的情感需要被压抑不说，自尊心也会受到严重的伤害。
夫妻两个异性因为共同的需要走到一起结为婚姻的共同体。能走到一起就是一种缘分，时间久了夫妻之间便觉得“无话可说”；自我对夫妻矛盾采取容忍谦让的态度，会使自己变得很压抑。看到你呐喊的人，能感觉出自己的压抑的心情，所以很多夫妻觉得“一说话总是那样粗暴，觉得不像夫妻”，粗暴的表现说明你在发泄自己的压抑情绪。当然很频繁、很激烈的争吵影响了夫妻感情的维系和加深，甚至导致家庭破裂。但同时，有一种现象也应该引起我们高度重视，那就是有很多夫妻之间缺少必要的争论，看似风平浪静，实则波涛汹涌，暗藏祸根，同样也影响夫妻感情的维系和加深，也同样会导致家庭的破裂。夫妻缺少争论的原因有以下五种：
一是心领神会无事争论。这样的夫妻心是相通的，什么事都能想在一起，说在一起，意见和观点都始终能变成一致，没有引起争论的事由。但这样的夫妻确实太少了，甚至没有。因为夫妻双方不同的成长环境、不同的人生经历、不同的受教育程度、不同的看问题角度，势必会对同一事物得出不同的看法和意见，为达成行动的一致性，就得发生合适的争论，以达到统一思想的目的。我们说有的夫妻一辈子没有“红过脸”，并不是说他们没有争论过，而是说他们对争论控制得比较好，没有伤感情，没有吵过架。
二是珍惜感情害怕争论。有些夫妻很珍惜经营多年的感情，认为争论会使对方不高兴，会伤了感情，越争越离心离德，不如什么事都忍着点、让着点，只要对方高兴，自己受些委屈也没有什么，所以也就争不起来了。
三是害怕吵架躲避争论。有的夫妻一争论就把握不住，谁也不让谁，非要争个我高你低，越争越激动，越争越来气，结果是每次争论必然导致吵架。一方吵怕了，就抱着“惹不起，还躲得起”的态度，不跟你争，也不跟你吵，或你说你的，我做我的，自行其事；或甘拜下风，听从对方的意见。
四是逆来顺受不敢争论。有些夫妻间的弱势一方什么事都没有自己的主见，甘愿伏手称臣，对另一方是言听计从，不敢发表自己的意见，更不敢与对方争论，结果导致在家里谁硬谁说了算，谁横谁说了算，形成了“一言堂”、“家长制”的局面。
五是心灰意冷不想争论。有些夫妻没有感情，同床异梦，分道扬镳，自己过自己的日子，自己有自己的生活，就像两条永远不可能交叉的平行线，谁也不在乎谁，不想与对方争论任何事，自己按自己的意见行事，互不干涉，互不侵犯。这样的夫妻看似相安无事，实际上已经是名义上了夫妻了。
夫妻间的适当争论对家庭生活来说是不可缺少的，有如下好处：
1、可以形成正确的意见。一个人对事物的认识可能带有很大的局限性，提出的意见也势必带有片面性，只有夫妻之间进行适当的争论，才能事越辩越清，理越辩越明，才能避免决策失误，利益受损。如果一味地听从和迁就一方的意见，难免给家庭带来损失。
2、可以及时化解夫妻矛盾。夫妻之间最大的感情危机就是有了矛盾后都保持沉默，结果是矛盾越积越深，疙瘩越结越大，感情越疏越远，发展成不可调和的矛盾。夫妻之间有矛盾不可怕，是很正常的，只有及时争论，才能知道对方的心思和意见，才能明是非、知对错，才能根据问题的症结进行“对症下药”，通过开展批评与自我批评，达到沟通思想、化解矛盾的目的。
3、可以加深夫妻感情。夫妻之间只有经常开展健康的争论，才能营造出家庭的民主氛围，才能把自己的想法充分表达出来，才能体现出家庭权利的平等，才能体会到一方对另一方的尊重，从而感受到对方重视自己，疼爱自己，也使对对方的爱加深。如果一方的已经长期得不到表达和尊重，就会对另一方产生怨气、怨恨，影响感情的加深。
4、可以缓释心理压力。夫妻之间如果一方的意见受到压制，会对另一方产生不满，长期这样下去，受压制的一方会形成压抑、郁闷、厌恶、憎恨心理。只有充分的争论，才能把积郁在心中的不良情绪发泄出来，才有利于身心健康。
我们提倡夫妻间要有适当的争论，最需要把握的就是“适当”，特别是要讲科学，讲艺术，讲控制，讲感情，防止因不“适当”而发展成吵架。主要把握好以下几点：
1、要端正争论的目的。争论的目的是为了统一思想，沟通感情，解决问题，而不能为了争我高你低、谁说了算。争取对方理解和接纳自己的意见、建议是可以的，但不能把争论的焦点放在“争”上，而要放在“论”上，经过充分的辩论，谁说的在理就采纳谁的意见，千万不可为了“面子”而固执己见。
2、要摆正自己的位置。在家庭中夫妻双方的地位都是平等的，都有同等的发言权、决策权，不要把性别之分、在社会上的地位、经济能力的大小带到争论中来，不能因为自己是男人就说了算，也不能因自己对家庭的贡献大就要说了算，特别是不能以大人对小孩、上级对下级的关系进行争论，充分尊重对方的权利和意见。这样才能有良好的争论基础，保证争论的质量。
3、要把握争论的分寸。要以心平气和的心态进行争论，注意争论的态度，控制自己的情绪，始终保持头脑的冷静，防止因情绪激动而发生吵架，伤了感情。在一时难以统一思想，达成共识，特别是情绪都比较激动时，可以暂停争论，待都比较理智和进一步思考后，再继续进行争论。夫妻间的争论也不能太频繁，太多的争论也会让夫妻间产生厌烦情绪，影响夫妻感情，能通过协商沟通解决的问题尽量不要采取争论的方式，所以一定要把握住争论的度。
4、要控制争论的范围。要一事一议，就事论事，不要把过去“陈芝麻，烂谷子”的事都搬出来，特别是不能把以前有争议的事和伤心的事再提出来，防止因过去不愉快的事影响争论的氛围。
5、要选择争论的语言。要善于选择协商、沟通的语言，采取温和的语气和语调，控制自己的语速，不能使用那些挖苦、讽刺、漫骂、攻击的语言，不能采用不耐烦和鄙夷的语气、语调，做到争论而不恼怒，争论而不伤人，防止因为言语过激而影响感情。
现代家庭如何走出婚姻之痒
现代家庭“七年之痒”事例比比皆是，在我们每百个人当中就会有98个人会遭受“痒”的疼痛。而能挺过来的，也可能只有一半人数。之所以说婚姻是“围城”也其实就是因为围城里的人遭受了“痒”的疼痛，他们没有良方而无法解痒无法医治，只想一味冲出围城，寻找幸福。其实，当你放弃了一场婚姻时，另一场婚姻也并不见得比头一场婚姻更好，它依然会有让你“疼痛”。
现代家庭如何安全地走出婚姻之痒，需要我们虚心地去学习和体会别人家的一些做法。那些以一个“过来人”的婚姻之道经验，可以给那些正在迷茫正在痛苦的年轻人一些“解痒”高招，让他们早日走出迷宫，重新品味“恋爱”心情。
下面总结一些自己的婚姻之道，希望能通过这些婚姻之道，对大家有所帮助。
婚姻之道一：相互之间彼此体谅
现在大家工作压力都比较大，男性有时缺乏耐心，在劳累一天后哪里有心思哄老婆，注意老婆脸上一切的细微情绪变化。老婆可以理解和体谅自己的老公。老婆除了上班还要忙家务，这个时候就需要老公的帮助。
男人都是在外打拼，应付领导、客户、朋友，为了升职，为了多挣钱，男人在外是说不尽的辛苦。不是所有的桑拿酒吧都是享受，不是所有的吃饭应酬都是乐趣。老婆“正确”的待夫的方式应该是懂得体谅他，应该让老公回到家后想怎么就怎样，不想说话时就不说，不想做事时就不说；不识趣的老婆，总是缠着老公唠叨个没完，鸡毛蒜皮，是是非非让老公心烦。
婚姻之道二：做个“完美老公”又奈何？
婚后制定五规距：第一，婚后承担一半家务；第二，不能对老婆撒谎；第三，不能对老婆发脾气。第四，不能与其它女人过多接触。第五，想老婆所想，爱老婆所爱。以上五项只是个人观点，至于老公接受不接受，那要看老婆怎么样哄老公。
婚姻之道三：把幸福的比例调到1：5性格内向，没有共同的兴趣爱好、说不在一起等现象是家庭婚姻中的“亚健康”。你愿意和异性知己聊天娱乐，你依恋她、渴望与她在一起度过美好的时光，你的内心也许会觉得有一丝的不安，但因为没有身体的接触，所以你安慰自己理由就是纯粹的友情，但你也许没有意识到你已经在发展一段“精神婚外情”。
而不及时“沟通”则最容易点燃导火线。你可能会说：“出现问题时我们才交流，但效果总是不好”。你可能惊讶的是，你的丈夫或妻子总能原谅重大错误，却在“小处”斤斤计较、积怨很深。我们应该认识到，沟通的目的是了解和理解，而不是改变，因为改变需要时间。
有专业人士在研究了大量的家庭后指出，和谐的婚姻中，消极因素与积极因素的比例不是1：1，而应该是1：5—小时的争吵后有五小时的甜蜜共处、一个分歧但有五份共识……学习有效的沟通方式，将自己的婚姻调到幸福的比例。
婚姻之道四：爱屋及屋。婚姻生活中，不可能没有老人。如何哄得两家老人的都高兴，才是我们美满婚姻中最聪明的做法。我们的婚姻是我们自己的婚姻，无论是对我们自己还是对孩子，老人只是我们婚姻中的一部分，我们不能要求他们怎么做，而只能把对方的老人当成自己的老人去爱他们，孝顺他们，理解他们。对于孩子，他们有精力有能力帮助就帮一下，如果不能帮，也不要勉强，孩子是我们自己生的，要靠我们自己去养育，而不能依靠其他人。
学会经营婚姻
柏杨说过“爱情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。爱情更不是永恒的，所以必须不断地追求”。鲁迅有句名言是“爱情必须时时更新，生长，创造”。的确，婚姻像花木，只有常常浇水、施肥，才能开出绚丽的花朵。否则只会枯萎死亡。
看来，在离婚逐步攀升的今天，学会经营婚姻至关重要。
经营婚姻，我们要记得妻子的生日、结婚纪念日、妇女节、情人节等与妻子有关的节日。不失时机地送一枚耳饰、一条项链，或者仅仅是一束玫瑰花。
经营婚姻，我们要打破单调，时常制造浪漫。找点空闲，找点时间，约妻子到酒吧，到舞厅，小酌一杯，轻舞一曲，品味初恋滋味。
经营婚姻，我们要偶尔为妻子做点事。做饭、洗衣、整理房间。以减轻妻子负担，让她知道你在疼她、爱她。
经营婚姻，我们要时常亲吻妻子、拥抱妻子，常说我爱你。万不可忙于工作和应酬，无暇和妻了亲昵。
经营婚姻，我们别总是把妻子一个人丢在家里。独自参加同学聚会，生日宴会。要习惯带上妻子，告诉你的朋友们“这是我太太”。
经营婚姻，我们每年要抽空带妻子到初次约会的地点，重温小桥流水，花前月下的美好时光，找回往昔浪漫。
经营婚姻，我们要常夸妻子做的饭菜香甜，夸妻子的衣服漂亮，夸妻子会买东西。习惯对妻子说“你辛苦了”。
经营婚姻，我们要有耐心陪妻子逛街。只要拿出结婚前耐心的三分之一就足够了。
经营婚姻，我们要给妻子一点自由支配的时间。不要总是让她待在家里操持家务，也不要总是问你去哪里，要知道她除了是你妻子，还是一个独立的“个体”。
经营婚姻，我们要做的事很多很多……
婚姻的维系，在于经营。做到了以上这些，就可能时常体验初恋滋味儿。
