戴尔·卡耐基
戴尔·卡耐基，20世纪最伟大的人生导师。
1888年11月24日出生于美国密苏里州一个贫穷的农家里，但“艰难困苦，玉汝于成”，他并没有被困难和挫折所吓倒，而是一步一个脚印地在人生的道路上跋涉，不辞辛劳，不断地改进和塑造自己，以迄成功。他曾做过销售员，也投身过演艺事业，并尝试过创作小说。
他原先的目标是想在学校里获得学位，毕业后回到家乡的学校里去教书。但在快毕业的那年里，他发现同班的一个同学在暑假为国际函授学校推销函授课，每周所得的钱，比他父亲的辛勤所得还高出4倍。为此，他在1908年毕业后，便赶到国际函授学校总部所在地的丹佛市，受雇做了一名推销员。在1911年，他又突发奇想到美国纽约戏剧艺术学院学习演戏。
终于有一天，他作出了决定——一个彻底改变一生的决定——使后来的人生超出想像地令自己感到快乐，并富有价值。由于偶然的机会，他开始了具有“卡耐基风格”、绽放着人性光辉的写作和授课，又随着岁月的演进逐渐充实和发展。
他在密苏里瓦伦堡州立师范学院受了4年教育。白天时间看书、写些小说和短篇故事——他要“为生活而写作，为写作而生活”。晚上，为了赚取生活费，他为夜校教公开演说课。
卡耐基的公开演说课，不仅讲解演说术的历史和演说的原理，更主要的是采取启发式，由他和学员们共同参与实施，专门设计以实际的经验来训练人的思考，由于公开演说课开得很成功，使他声名远扬。卡耐基及其组织激励、鞭策着一代又一代的有识之士，并帮助他们走向成功，因此，卡耐基获得了“20世纪伟大的人生导师”的美誉。
他一生中写作了《人性的光辉》、《人性的弱点》、《美好的人生》、《伟大的人物》、《人性的优点》、《语言的突破》、《快乐的人生》等书。这些著作是卡耐基成人教育实践的结晶，也是卡耐基哲学思想的集中体现，全球一直畅销不衰。
使卡耐基享誉世界的书是1936年出版的《人性的弱点》。书中，卡耐基所介绍的分析忧虑和抗拒忧虑的方法，可以让我们更真实地窥见美好的心灵世界，有助于我们塑造自己人性的优点。
人们都想获得成功，但由于人性的弱点，使得通向成功之路布满了荆棘。《人性的弱点》就是要告诉你，正视我们每一个人都有的本性上的一些“弱点”，以充满热情的赞誉、理解和宽容，去适应别人的这些“弱点”，这样才能有效地避免进入在与人交往中存在的一些误区，获得家庭和事业上的支持。因为我们每个人都有这样那样的缺陷，只有能够包容，才能彼此认同。
这样的道理说起来容易，但常常为大家所忽视。卡耐基提醒我们：“人性虽有缺乏，但若能激发对方的高贵情操，多数人都会真的以诚实、守信等美德反求助己，化冲突为祥和。”
在与人相处的技巧方面，卡耐基认为，“犯错误的人永远只会怪罪于他人，而绝不可能反躬自省、承认错误。”如果无视人性的这一特点，如果我们只会对犯错误的人恶语批评，结果只能引起他对自己的辩护，结果仍然于事无补。卡耐基强调，与人相处的最大秘密乃是给予他人由衷的认可和毫不吝惜的赞美。因为“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬”。而当我们想让别人去做某事时，只有一种方法，就是让他做他想做的事。
如果能够获得他人的欢心，就可以避免可能遇到的阻碍，获得必备的支持。卡耐基认为，要得到别人的欢心并不难，只要我们注意生活中的一些细节，在看似不经意中，往往就能使人对你心存感激。比如在面对他人时，一个真诚的微笑；稍微花点时间记住他人的名字；做个好听众；从别人感兴趣的话题开始等等。这些方法之所以有效，其实还是基于人的自重心理，如果一个人能够从别人那里得到这种满足感，他怎么可能成为你的障碍呢？如果你能获得在某些方面“志同道合”的朋友，也就同时具备了取得成功的“东风”。
当然，我们在事业中，在教育子女上，经常会遇到必须改变他人想法的问题。对此，卡耐基指出，千万莫逞口舌之能，据理力争偶然或许能让你得到一些胜利的快慰，但你永远得不到对方的好感；如果固执己见，甚至自己错了而不勇于认错的话，要想改变他人可能会事倍功半。如果能够避免发挥自己的“弱点”，而是对别人“投其所好”，这样往往能够事半功倍。
人无完人，每个人都有犯错误的时候，但常常不能自觉地接受批评，我们该如何匡正他人的错误呢？是不是给别人当头一棒就能解决问题？是不是你不让他犯错误他就能不犯错误呢？这样做，更多的时候并没有效果，甚至适得其反。对此，卡耐基先生是这样做的：在责备他人之前，先就其优秀之处，不吝褒奖，才能奏效；要想道出别人的缺失，旁敲侧击的暗示比直陈其过的表白显然略胜一筹；如果你也有责任，显然应该先苛责自己，次苛责他人，这样收到的效果，绝对比一味的责怪强上百倍。还是那句话，我们都是自重的人，就是犯错误也要别人尊重自己，那我们为什么不能给别人留点面子，让他有一个主动反省的机会，重新获得信心呢？
有时候，直接地说服无法得到满意的结果，这时候通过信件的方式往往能够出奇制胜。卡耐基觉得利用信件创造奇迹绝不是神话，因为通过信件传达一个人的愿望，会给别人一种受到尊重的快感。现代人常常疏于写信，看来我们真有必要听听作者的高见。
另外，家庭幸福作为成功人士的必要支柱，也是人生价值实现的一部分。在这本书的最后一部分，卡耐基提出的“创造家庭幸福的六大秘方”，应该对于缓解家庭矛盾有所帮助。卡耐基认为，看似无关紧要的唠叨，可能却在替家庭幸福挖掘死路，许多无谓而繁琐的争执和冲突，往往正是家庭不幸的原因。试着去欣赏你的另一半，比尝试改变他将得到更多的家庭幸福，女人真正的幸福，是来自丈夫的赞美和爱。殷勤好礼，是婚姻生活中最重要的润滑剂。其实，这些富有哲理的提示，背后隐含的还是那一句话：尊重他人，理解万岁。
前普林斯顿大学校长约翰·希本曾经说过，“教育的目的，在于使人们具备面对现实生活的绝对能力。”注重实践正是《人性的弱点》的一大特色。除了前人成功的经验，这本书的许多见解都经过了学员的实践反馈，因此作者申明，其内容绝不是作者天马行空的幻想，更不是空穴来风，不切实际，而是万人的经验与智慧的结晶。而且卡耐基强调说，这是一本以实践为宗旨的书，“本书撰写之目的，并不是只要大家去读，还得要大家将所学付诸行动才行！”
摘录一
与人相处的基本技巧
1.批评、责备是无补于事的
1932年5月7日，纽约街头出现了一场怵目惊心、史无前例的激烈枪战。双枪大盗葛洛里——一个烟酒不沾的杀人凶犯——在经过数周的逃窜之后，终于在西米大道他女友的寓所里，遭到警方的围捕。
葛洛里落网之后，纽约市警局局长墨诺尼对外表示，葛洛里是纽约有史以来最凶恶、顽劣的一名人犯，“任何一点芝麻绿豆小事都可能引起他的残酷杀机。”
但这位双枪大盗葛洛里对自己的看法又是如何呢？当战火正激烈的时刻，他竟然还抽空写了封血迹斑斑的自白书，上面写着：“我心虽疲惫，却始终仁慈善良，从未蓄意伤害过任何人。”当葛洛里被判死刑，送上电椅的一刹那，他依然说的是：“这太不公平了！我杀人完全是出于自卫啊！”
由此可知，双枪大盗葛洛里压根儿就不认为自己有罪，一点忏悔之意都没有。
如果说连这些恶行昭彰的犯人，都还一心文饰自己的过错，那么你我平常接触到的一些平凡人，又会有何种反应呢？
已故美国实业家约翰·华纳克曾说：“早在30年前，我就已经学会，苛责他人是件愚蠢至极的事。因为光是怨上帝没赐给我过人的智慧，使我必须独自奋斗，克服天份上的缺点，就已够我忙的了！”
华纳克年纪轻轻，就已看透这层道理，我个人却是花了三分之一世纪的时间才了解，不论是犯了多么严重的错误，一百个人中间，至少有九十九个不会反躬自责，诚心认错。
严苛的批评是无益的，它只会迫使被批评者采取防卫的行动，使他刻意地为自己的行为寻找合理的解释。这种批评是危险的，因为它会直接伤害到一个人的自尊，引起他的反叛意识。
德军有一条军纪，明文规定遇到有不满的事情，绝对不准当场发作，一定得忍过一晚上，待心情平静下来之后，再提出讨论。我相信这么一个规定，在一般社会中一样有其需要，唯有如此，才可能让那些唠叨的父母、聒噪的妻子、挑剔的雇主和一些找碴的人平静下来，别再为这社会制造更多的事端。
犯错的人永远只会怪罪于他人，而绝不可能反躬自省、承认错误，其实任何人都有这种毛病。所以，当你我有朝一日突然想批评他人时，不妨想想这些活生生的案例，我们必须承认一个事实，我们所要批评、诅咒的人，不论其是否有错，都将会执意强辩，为自己的行径寻找借口，甚至恶言反扑。
我曾经花了十年研究林肯的一生，尤其是他对人际关系的处理原则。他年轻的时候曾热衷于批评人，经常撰文嘲弄他人，并散发给街人，引起当事者极度的憎恶。有一次因为做得过火，而引发一件令他为之大彻大悟的事。
1842年他撰文批评一位政客，此人不甘受辱，要求与林肯决斗，林肯骑虎难下，只好勉强答应，以维护荣誉。幸好双方友人从中劝阻，一场生死之争，才在最后关头化解平息。
经过那次教训之后，林肯终于悟出为人处世之道，从此再也不嘲弄他人，并一生奉为圭臬。
罗斯福总统曾经亲口表示，每当他碰上一些头痛的问题时，他总是会往椅背一靠，然后抬头看一看堂前高悬的林肯总统画像，扪心自问：如果换了是林肯总统在位，他会如何处理这些问题。
你是否想帮着去改变你某个朋友，使他们在某些方面有所改进？很好！
我绝对赞成！但何不从改变自己先开始呢？站在一个较自私的角度来看，改进自己，总比帮别人改进自己要划算得多，而且，或许还能省下招人嫌心的怨气呢！
如果你我有心让某人仇恨一辈子，只要放开顾忌，毫不保留地予以严厉批评，保证可以奏效，哪怕你的批评完全正确，对方仍是会恨你入骨。
与人相交，定要切记人本身并不是一种逻辑、理性的动物，而是一种充满感情、偏见和虚荣的动物。
批评就像是个危险的火星塞，足可引爆人们心中的虚荣与自尊，甚至足可置人于死地。
天下再笨的人，也懂得批评、咒骂、抱怨他人；而大部分会做这些事的人，都是笨人。
倒是要学会体谅、宽容，只有品格高尚、能力甚强之人才有可能做到。
“伟人表现其伟大的方式，”卡里尔说：“是在于他们对小人物的宽容与体谅。”
所以，我们何妨不试着多去谅解别人，而别再去批评他人，唯有如此，我们才能不受其弊，反得其利。恻隐之心亦将由此而生。
2.与人和睦相处的最大秘密
你可曾想过？天底下只有一种方法，能支配他人去做某事？那就是让他心甘情愿地去做，让他拥有去做某事的强烈欲望！
我要支配你做任何事，先决条件是要能提供你所需的一切。
你需要的究竟是哪些呢？
20世纪最富盛名的心理医生弗洛伊德认为人类行为的动机只有两个：一是性冲动，一是名位之欲望。
美国最伟大的哲学家杜威博士，说法则稍有差异，他认为人类最原始的欲望，应是：“渴望自己变得更重要、更有价值”。
人类除了维持生存的需要以外，仍有一种超越七情六欲之外，却又举足轻重的欲望，往往却很难得到满足，那就是杜威所谓的“渴望自己变得更重要、更有价值”。
林肯有一次在写信时，开门见山地说：“任何人都喜欢受人奉承”。威廉·詹姆斯也说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。”而这种深藏心底的人性需求，事实也正是人兽区别之所在。
人类正是因为有这种渴望与价值的冲动，才会有人在一文不名、目不识丁、帮人打杂的情况下，仍不惜花掉仅有的微薄工资，去买法律书来看，充实自己、提高自己。这个可怜的杂工并非虚构，他就是林肯总统。
人类的许多成功和失败都源于对这种需求的满足。
据一些权威人士表示，甚至有人会借着发疯来从他们的梦幻世界中寻求这种满足。我以此问题请教一家规模不小的精神病院的住院医生，他告诉我，有不少人选择发疯，是为了寻求他们在正常生活中无法获得的受重视的感觉。
人们为求受重视，连发疯都在所不惜，试想如果我们肯多给人们一分尊重、赞美，它的影响会有多大？多不可思议。
许多事业上卓有成效的人完全是因为他懂得取人之术。史瓦布说过一番话，真的是金科玉律，值得大家铭记在心，他说：我最可贵的一项资产，就是我具备了引发属下热诚与冲劲的能力，而要想鼓舞一个人善尽其才，最重要的就是要懂得给他们赞美和鼓励。天下最使人颓丧不振、冲劲全失的，就是来自上级主管的批评、责骂，我从来不曾批评过任何人，我相信只有赞美和鼓舞，才能刺激他们向上，使他们努力工作，如果碰上我由衷喜欢的事，我会更不吝惜地予以夸赞、褒奖。
史瓦布用的是这么一套驭人之术，但一般人做法又是如何呢？碰到不喜欢的事，定会破口大骂，批评得体无完肤，碰到认可的事，却又一言不发，吝于赞扬。
我们往往不惜一切，去供给我们的子女、友人、劳工生理所需的养份，但都从未注意到他们的自尊，一样需要细心的灌溉、滋养、适度的赞美和鼓励，将会像一首优美的音乐一样，在他们心中萦绕不去。
当然，如果赞美并非发自内心，而流于一种肤浅、做作的巴结或谄媚，将是毫无意义的。尽管事实上，有不少人由于过份的渴望满足，而不顾一切地沉醉于这种谄媚之中，就像一个快饿死的人，随手抓到一些树根草皮，都囫囵吞入腹中一样。但那种虚假，非发自内心的赞美，就像假钞一样，胡乱使用，早晚会惹来一身麻烦。
人一生中，除非碰上了什么重大问题，否则，至少百分之九十五的时间，都花在想自己的事情上。如果我们肯稍歇片刻，试着去想想别人的优点，唯有如此，我们才有可能真正地赞美别人，而不至于口是心非，纯为外交辞令式的恭维谄媚了！
只要给予他人由衷的认可和毫不吝惜的赞美，人们自会感怀在心，牢记着你的每一句话，甚至在你早就忘掉自己的赞美之后，他们仍将视同珍宝般反复地自记忆中取出，慢慢地品味、咀嚼。
3.与人相交的不二法门：投其所好
以往我每年夏天，总是要到缅因州去钓鱼。虽然我个人很喜欢吃草莓喝牛奶，但钓鱼的时候，我要考虑的却不是我喜欢吃些什么，而是鱼儿喜欢吃些什么？我知道鱼儿喜欢吃蚯蚓之类的小虫，所以我当然不能拿草莓来当饵，而得在鱼钩上挂个小虫，放在鱼跟前问他们：“这玩意儿你喜欢吧？”
这只不过是个极普通的常识，但是你我何尝不能以此原则，来应付人的世界呢？真正要对别人产生影响，最主要的还是得先弄清楚他需要什么，并帮着他去获得满足。举例来说，如果你想帮助你的孩子戒烟，切忌高压禁止，或是教他一堆无法消化的大道理，试着去告诉他抽烟将使他无法参加学校的棒球队，甚至使他输去百米竞赛，或许效果会来得更好。
心理学家哈瑞·欧佛斯在他的著作《影响人类行为模式》中曾说：“人类的一切行为，皆来自某种特定的欲望，不论是在商场、在家中、学校或是政坛上，只要能学会如何去激发对方的欲望，定能支配整个世界，获得广泛的支持，否则必将孤独无助。”
如果你想叫某人去做某事，在你开口之前，最好先静心想想：“我该如何使他心甘情愿地去做呢？”提出这样一个问题之后，你保证不会再莽莽撞撞，完全按照自己的需要来要求别人，更不会招致对方的怨言与责备。
纵观时下，有多少推销员忙碌了一整天下来，却始终一点成绩也没有，为什么呢？因为他们满脑子想的只是他们自己的需要，而不想想人家并不需要买任何东西，如果真有这个需要，他们也会自己上街去买。相反，如果推销员能使人们了解他的服务，是在帮助他们解决问题，在这种情况下，他们当然会掏钱买你的东西。许多人干了一辈子推销员，却还不懂得站在顾客的立场来想事情。
如果读完本书之后，你只学到一点，开始逐渐尝试去站在别人的立场、替别人设想，那也应该是值得的，够你一生受益无穷了。
威廉·温特曾经说过：“自我表现，才是人类心底最强烈的一种需求。”同样的，何以不能将这些心理常识，试着去运用于实际生活，甚至商场上呢？
当我们想出了某种自认很不错的点子，我们何不试着让别人不认为那是我们想出来的，而是他们自己推敲揣摩出来的，这样一来，他们才被视之为自己的东西，进而乐意积极地去实践它，将它付诸行动。
只要能激起他人强烈的欲望，你自会拥有一切、支配一切，并获得充分的支持；否则你将永远都孤独无援。
摘录二
幸福快乐的要诀
1.不要对敌人心存报复
几年前的一个晚上，我游览黄石公园，并与其他观光客一起坐在露天座位上，面对茂密的森林，我们期待看到森林杀手灰熊的出现。它走到森林旅馆丢出的垃圾中去翻找食物。骑在马上的森林管理员告诉我们，灰熊在美国西部几乎是所向无敌，大概只有美洲野牛及阿拉斯加熊例外。但我却发现有一只动物，而且只有一只，随着灰熊走出森林，而且灰熊还容忍它在旁边分一杯羹，它是一只很臭的鼬鼠。灰熊当然知道只须一掌就能把它毁掉，那它为什么不去做呢？因为经验告诉它划不来。
我也发现了这一点。我在农场上长大，曾在围篱旁捉到一只臭鼬。到了纽约，也在街上碰过几个两条腿的臭鼬，痛苦的经验告诉我两种都不值得碰。
当我们对敌人心怀仇恨时，就是付出比对方更大的力量来压倒我们，给他机会控制我们的睡眠、胃口、血压、健康，甚至我们的心情。如果我们的敌人知道他带给我们多大的烦恼，他一定要高兴死了！憎恨伤不了对方一根汗毛，却把自己的日子弄成了炼狱。
猜猜看下面这句话是谁说的：
如果有个自私的人占了你的便宜，把他从你的朋友名单上除名，但千万不要想去报复。一旦你心存报复，对自己的伤害绝对比对别人的要大得多。
这话听起来像是哪位理想主义者说的。其实不然，这段话曾出现在纽约警察局的布告栏上。
报复怎么会伤害自己呢？有好几种方式。《生活》杂志记载报复可能毁了你的健康。《生活》杂志如是说：“高血压患者最主要的个性特征是仇恨，长期的愤恨造成慢性高血压，引起心脏疾病。”
耶稣说：“爱你的敌人。”他可不只是在传道，他宣扬的也是本世纪的医术。当耶稣说：“原谅他们77次”，他是在告诉我们如何避免罹患高血压、心脏病、胃溃疡以及过敏性疾病。
我朋友最近得了严重的心脏病，医生命她卧床休养，交待她不论发生任何情况都不得动怒。医生知道如果心脏衰弱，任何一点愤怒都会要人的命。真的会要人命吗？几年前华盛顿一位餐厅老板就因一次愤怒而亡。一份警方报告说：“威廉·法卡伯曾是咖啡店老板，因厨子坚持用碟子饮用咖啡，竟一怒而亡，因为他急怒之下抓起左轮枪追杀厨子，既而导致心脏衰竭，倒地不起。验尸报告宣告心脏衰竭的起因是愤怒。”
当耶稣说“爱你的敌人”时，他也是在告诉我们如何改进自己的容貌。我看过，我相信你也看过——一些人的容貌因仇恨愤懑而布满皱纹或变形。再好的整形外科也挽救不了，更远不及因宽恕、温柔、爱意所形成的容颜。
仇恨使我们连美食当前也食不知味。《圣经》上是这么说的：“充满爱意的粗茶淡饭胜过仇恨的山珍海味。”
如果我们的仇人知道他能消耗我们的精力，使我们神经疲劳、容颜丑化，搞得我们心脏发病、提早归西，他难道不会拍手偷笑吗？
即使我们没办法爱我们的敌人，起码也应该多爱自己一点。我们不应该让敌人控制我们的心情、健康以及容貌。莎土比亚说过：仇恨的怒火，将烧伤你自己。
当耶稣要求我们原谅敌人77次时，他也在谈生意。举例来说，我桌上正有一封来自瑞典乌普萨拉的乔治·罗纳先生的来信。几年来他在维也纳从事律师工作，一直到第二次世界大战才回到瑞典。他身无分文，急需找到一份工作。他能说写好几种语言，所以他想找个进出口公司担任文书工作。大多数公司都回信说因为战争的缘故，他们目前不需要这种服务，但他们会保留他的资料等等。其中有一个人却回信给罗纳说：“你对我公司的想像完全是错误的。你实在很愚蠢。我一点都不需要文书。即使我真的需要，我也不会雇用你，你连瑞典文字都写不好，而且你的信错误百出。”
罗纳收到这封信时，气得暴跳如雷。这个瑞典人居然敢说他不懂瑞典话！他自己呢？他的回信才是错误百出呢。于是罗纳写了一封足够气死对方的信。可是他停下来想了一下，对自己说：“等等，我怎么知道他不对呢？我学过瑞典文，但它并非我的母语。也许我犯了错，我自己都不知道。真是这样的话，我应该再加强学习才能找到工作。这个人可能还帮了我一个忙，虽然他本意并非如此。他表达的虽然糟糕，倒不能抵消我欠他的人情。我决定写一封信感谢他。”
罗纳把他写好的信揉掉，另外写了一封：“你根本不需要文书，还不厌其烦地回信给我，真是太好了。我对贵公司判断错误，实在很抱歉。我写那封信是因为我查询时，别人告诉我你是这一行的领袖。我不知道我的信犯了文法上的错误，我很抱歉并觉得惭愧。我会再努力学好瑞典文，减少错误。我要谢谢你帮助我成长。”
几天后，罗纳又收到回信，对方请他去办公室见面。罗纳如约前往，并得到了工作。罗纳自己找到了一个方法：“以柔和驱退愤怒”。
我们可能不能神圣到去爱敌人，但为了我们自己的健康与快乐，最好能原谅他们并忘记他们，这样才是明智之举。
我有一次问艾森豪威尔将军的儿子，他父亲是否曾怀恨任何人。他回答：“没有，我父亲从不浪费一分钟去想那些他不喜欢的人。”
有一句老话说，不能生气的人是傻瓜，不会生气的人才是智者。
前纽约市长威廉·盖伦就以此作为他从政的原则，他曾遭枪击，险些致命。当他躺在病床上挣扎求生时，他还说：“每晚睡前，我必原谅所有的人与事。”听起来太理想化，太天真了吧？那么，我们再听听德国哲学家叔本华的思想吧，他在《悲观论》中把生命比喻为痛苦的旅程，然而在绝望的深渊中他仍说：“如果可能，任何人都不应心怀仇恨。”
我有一次请教巴洛克——他曾任美国六任总统的顾问，包括威尔逊、哈丁、柯立芝、胡佛、罗斯福以及杜鲁门——他遭受政敌攻击时，有没有受到困扰？“没有任何人能侮辱我或困扰我，”他回答说：“我不允许他们这么做。”
也没有任何人能侮辱我们或困扰我们——除非我们自己允许。
棍棒石头可以打断我的骨头，但语言休想动我分毫。
几个世纪以来，人类总是景仰不怀恨仇敌的人。我常到加拿大的一个国家公园，欣赏美洲西部最壮丽的山景，这座山是为了纪念英国护土爱迪丝·卡韦尔于1915年10月12日在德军阵营中殉难而命名的。她的罪名是什么？她在比利时家中收留照顾一些受伤的法军与英军，并协助他们逃往荷兰。在她即将行刑的那天早上，军中的英国牧师到她被监禁的布鲁塞尔军营中看她，卡韦尔喃喃说道：“我现在才明白，光有爱国情操是不够的。我不应该对任何人怀恨或怨忿。”4年后，她的遗体被送往英国，并在威斯敏斯特教堂内举办了一场纪念仪式。我曾在伦敦住过一年，常到卡韦尔的雕像前，读着她不朽的话语：“我现在才明白，光有爱国情操是不够的，我不应该对任何人怀恨或怨忿。”
要想真正宽恕并忘却我们的敌人，最有效的办法还是诉诸比我们强大的力量。因为我们可以忘记一切的事，当然侮辱也显得无足轻重了。让我再举个例子。
1918年，密西西比州有一位黑人教师兼传教士琼斯即将被处以死刑。几年前我拜访了琼斯亲手创办的学校，并向学生作过演说。现在它已成为一所全国有名的学校，但我要说的这个故事是很早以前的事。当时还是第一次世界大战的时候，密西西比州中部流传的谣言说，德军将策动黑人叛变。琼斯被控策动叛乱，并将被处以死刑。一群白人在教堂外听到琼斯在教堂内说道：“生命是一场战斗，黑人们应拿起武器，为争取生存与成功而战。”
“战斗！”“武器”够了！这些激动的白人青年冲入教堂，用绳索套上琼斯，把他拖了一英里远，推上绞台，燃起木柴，准备绞死他，同时也烧死他。有人叫道：“叫他说话！说话！说啊！”于是琼斯站在绞台上，脖子上套着绳索，开始谈他的人生与理想。他1907年由爱达荷大学毕业。他谈到自己的个性、学位，以及令他在教职员中受人欢迎的音乐才能。毕业时，有人请他加入旅馆业，有人愿出钱资助他接受音乐教育，都被他拒绝了。为什么？因为他热衷于一个理想。受到布克·华盛顿的故事的影响，他立志去教育他贫困的同胞兄弟。于是他前往美国南方所能找到的最落后地方，也就是密西西比州的一个偏僻地方，把他的手表当了1.65美元，他就在野外树林里开始办学校。琼斯面对这些准备处死他的愤怒人们，诉说自己如何奋斗，为教育这些失学的孩子，想将他们训练成有用的农人、工人、厨子与管家。他也告诉这些白人，在他兴学的过程中，谁曾经帮助过他——一些白人曾经送他土地、木材、猪、牛，还有钱，协助他完成教育工作。
事后，有人问琼斯恨不恨那些拖他准备绞死、烧死他的人？他的回答是，他当时忙着诉说比自己更重大的事，以致无暇憎恨。他说：“我没空争吵，没时间反悔，没有人能强迫我恨他们。”
当琼斯如此真诚动人的谈话，特别是他不为自己求情，只为自己的使命求情时，暴民们开始软化了。最后有个老人说：“我相信这年轻人说的是真的，我认得他提到的几个人。他在做善事。是我们错了。我们不应该吊死他，而应该帮助他。”老人开始在人群中传帽子，向那些想吊死琼斯的人募了52美元，因为琼斯说：“我没空争吵，也没时间反悔，没有人能强迫我恨他们。”
19世纪前，爱比克泰德就曾指出，我们收成的就是我们所栽种的，命运总不放过，要我们为自己的罪行付出代价。爱比克泰德说：
长远而论，每个人都会为自己的错误付出代价。能将此长埋于心的人，能不对人发怒、愤懑、诽谤、责难、攻击或怨恨。
从赫登的《林肯传》中可以看出，林肯“从不依自己的好恶去判断人。他总是认为他的敌人也像任何人一样能干。如果有人得罪他，或对他不逊，但却是最合适的人，林肯还是会请他担任该职位，就像对朋友一样毫不犹豫……我想他从未因为个人的反感，或是他的政敌而撤换一个人。”
林肯委任相当高的职位给曾侮辱过他的人——包括麦克兰、史瓦德、史丹顿以及蔡斯。按赫登的说法，林肯相信：“没有人应因其作为受到赞扬或责难，因为我们每一个人都受到教育的条件及环境所影响，我们所形成的习惯与特征造就了我们的目前及未来。”
也许林肯是对的。如果你我像我们的敌人一样承袭了同样的生理、心理及情绪的特征，如果我们的人生也完全一样，我们可能会作出跟他们完全一样的事，因为我们不可能会做出别的。让我们以印第安人的祈祷词提醒自己：“伟大的神灵！在我穿上别人的鹿皮靴走上两星期路以前，请帮助我不要判断与批评他人。”因此与其恨我们的敌人，让我们还是怜悯他们，并感谢上天没有让我们跟他们一样经历同样的人生。与其诅咒报复我们的敌人，何不给他们谅解、同情、援助、宽容以及为他们祈祷。
我是在一个每晚念《圣经》并作睡前祈祷的家庭中长大的。我还仿佛听到我父亲在孤单的密苏里农家中，念着耶稣说过的话，只要人们还重视这个理想，就会继续引用这段话：“爱你的敌人，祝福那些诅咒你的人，善待仇恨你的人，并为迫害你的人祈祷。”
我父亲一生都在说耶稣的这段话，它们赐给他内心的平安，这个世界上许多有权有势的人都无缘享有这样的平安。
要培养内心的平安与快乐，请记住第六大原则。
永远不要对敌人心存报复，那样对自己的伤害将大过对别人的。
2.不要指望别人感激你
我最近碰到一个义愤填膺的人，有人警告我碰到他15分钟内就一定会谈起那件事，果然如此。令他气愤的事发生在11个月前，可是他还是一提起就生气。他简直不能谈别的事。他为34位员工发了10000美元圣诞节奖金——每人差不多300美元，结果没有一个人谢谢他。他抱怨说：“我很遗憾，我居然发给他们奖金。”
一位圣人说过：“一个愤怒的人，浑身都是毒。”我衷心同情面前这位浑身是毒的人。他有60岁了。人寿保险公司统计我们还能活着的年数平均是目前年龄与80岁之间差数的三分之二。这位仁兄——如果他够幸运——大概还可活十四五年。结果他浪费了有限的余生中的将近一整年，而为过去的事愤恨不平，我实在同情他。
除了愤恨与自怜，他大可自问为什么人家不感激他。有没有可能是因为待遇太低、工时太长，或是员工认为圣诞奖金是他们应得的一部分。也许他自己是个挑剔又不知感谢的人，以致别人不敢也不想去感谢他。或许大家觉得反正大部分利润都要缴税，不如当成奖金。
不过反过来说，也可能员工真的是自私、卑鄙、没有礼貌。也许是这样，也许是那样。我也不会比你更了解整个状况。我倒是知道英国约翰逊博士说过：“感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。”
我的重点是：他指望别人感恩乃是一项一般性的错误，他实在不了解人性。
如果你救了一个人的性命，你会期望他感恩吗？你可能会——可是塞缪尔·莱博维茨在他当法官前曾是位有名的刑事律师，曾使78个罪犯免上电椅。你猜猜看其中有多少人曾登门道谢，或至少寄个圣诞卡来，我想你猜对了——一个都没有。
耶稣基督在一个下午使10个瘫子起立行走——但是有几个人回来感谢他呢？只有一位。耶稣基督环顾门徒问道：“其他9位呢？”他们全跑了，谢也不谢就跑得无影无踪！让我来问问大家：像你我这样平凡的人给了别人一点小恩惠，凭什么就希望得到比耶稣更多的感恩呢？
如果跟钱有关，那就更没指望啦！查尔斯·舒瓦伯告诉我，他曾帮助过一位银行出纳，这位银行出纳挪用银行基金去做股票而造成亏损，舒瓦伯帮他补足金额以免吃官司，这位出纳员是否感谢他呢？是感谢他，但只是一阵子，后来他还跟这位救过他的人作对——就是这位曾经救他脱离牢狱之灾的人。
你如果送你亲戚100万美元，他应该会感谢你吧？安德鲁·卡耐基就资助过他的亲戚，但如果安德鲁·卡耐基重新活过来，一定会很震惊地发现这位亲戚正在诅咒他呢！为什么呢？因为卡耐基遗留了3亿多美元的慈善基金，但他只继承了100万美元。
人间之事就是这样。人性就是人性——你也不用指望会有所改变。何不干脆接受呢？我们应该像一位最有智慧的罗马帝王马库斯·阿列留斯一样。他有一天在日记中写道：
“我今天会碰到多言的人、自私的人、以自我为中心的人、忘恩负义的人。我也不必惊讶或困扰，因为我还想像不出一个没有这些人存在的世界。”
他说的不是很有道理吗？我们天天抱怨别人不会知恩图报，到底该怪谁？这是人性。所以不要再指望别人感恩了。如果我们偶尔得到别人的感激，就会是一个惊喜。如果没有，也不至于难过。
忘记感谢乃是人的天性，如果我们一直期望别人感恩，多半是自寻烦恼。
我认识一位住在纽约的妇人，一天到晚抱怨自己孤独。没有一个亲戚愿意接近她，而我也不怪他们。你去看望她，她会花几个钟头喋喋不休地告诉你，她侄儿小的时候，她是怎么照顾他们的。他们得了麻疹、腮腺炎、百日咳，都是她照看的，他们跟她住了许多年，还资助一位侄子读完商业学校，直到她结婚前，他们都住在她家。
这些侄子回来看望她吗？噢！有的！有时候！完全是出于义务性的。他们都怕回去看她，因为想到要坐几个小时听那些老调，无休无止的埋怨与自怜永远在等着他们。当这位妇人发现威逼利诱也没法叫她的侄子们回来看她后，她就剩下最后一个绝招——心脏病发作。
这心脏病是装出来的吗？当然不是，医生也说她的心脏相当神经质，常常心悸。可是医生也束手无策，因为她的问题是情绪性的。
这位妇人需要的是关爱与注意，但是我以为她要的是“感恩”，可惜她大概永远也得不到感激或敬爱，因为她认为这是应得的，她要求别人给她这些。
有多少人都像她一样，因为别人都忘恩负义，因为孤独，因为被人疏忽而生病。他们渴望被爱，但是在这世上真正能得到爱的唯一方式，就是不索求，相反的，还要不求回报的付出。
这听起来好像太不实际、太理想化了，其实不然！这是追求幸福的最好的一种方法，我知道，因为我亲眼见到我家庭中发生的状况。我的父母乐于助人，我们很穷，所以老是窘于欠债，可是虽然穷成那样，我父母每年总是能挤出一点钱寄到孤儿院去。他们从来没有去拜访过那家孤儿院，可能除了收到回信外，也从来没有人感谢过他们，不过他们已有所偿报，因为他们享受了帮助这些无助小孩的喜悦，并不希冀任何回报。
我离家外出工作后，每年圣诞节，我总会寄张支票给父母，请他们买点自己喜欢的东西，可是他们总也不买。当我回家过圣诞时，父亲会告诉我，他们买了煤、日用品送给城里一个有很多小孩的贫苦妇人。施予而不求回报的快乐是他们所得到的最大的快乐。
我深信我父亲已符合亚里士多德所谓的享受快乐的理想人。亚里士多德说：“理想人会享受助人的快乐。”
要追求真正的快乐，就必须抛弃别人会不会感恩的念头，只享受付出的快乐。
为人父母者一向怨恨子女不知感恩。
即使莎剧主人翁李尔王也不禁喊道：“不知感恩的子女比毒蛇的利齿更痛噬人心。”
可是如果我们不教育他们，为人子女者怎么会知道感恩呢？忘恩原是天性，它像随地生长的杂草。感恩则有如玫瑰，需要细心栽培及爱心的滋润。
如果子女们不知感恩，应该怪谁？也许该怪的就是我们自己。如果我们从来不教导他们向别人表示感谢，怎么能期望他们来谢我们？
我认识一位住在芝加哥的朋友，他在一家纸盒工厂工作得很辛苦，周薪不过40美元。他娶了一位寡妇，她说服他向别人借了钱送她两个前夫的儿子上大学。他的周薪得用来支付食物、房租、燃料、衣服及缴付欠款。他像苦力一样苦干了四年，而且从不埋怨。
有人感谢他吗？没有，他太太认为是理所当然的，那两个儿子当然也是一样。他们一点也不觉得对这位继父有任何亏欠，即使只是道谢一声。
这怪谁呢？这两个儿子吗？也许！可是这位母亲不是更不该吗？她认为这两个年轻的生命不应该有这种义务的负担，她不要她的儿子由“负债”开始他们的人生。因此她从没想到要说：“你们的继父资助你们念大学，多好的人啊！”相反的，她的态度却是，“噢！那是他起码该做到的。”
她以为没有加给他们任何负担，可是实际上，她让他们产生了一种危险的想法，认为这个世界有义务让他们活下去。果然后来，有一位男孩想向老板“借”点钱，结果身系囹圄。
我们一定得记住，孩子是我们造就的。举例来说，我姨母从来不抱怨儿女不知感恩。我小的时候，姨母把她母亲接去照料，同时也照料她的婆婆。我现在仍记得两位老人家坐在壁炉前的情景。她们有没有麻烦我姨母呢？我想一定不少，不过你从她的态度上一点也看不出来。她真的爱她们，对她们嘘寒问暖，让她们感觉到家的温暖。而她自己还有6个子女，但她从不觉得自己做了什么伟大的事。对她来说，这一切只不过是再自然不过的事，是正确的事，也是她愿意做的事。
我这位姨母已经孀居了二十几年，她的五位成年子女都欢迎她，希望她到他们家去一起住。她的子女们对她钟爱极了，从不觉得厌烦。是出于“感恩”吗？当然不是啦！这是真正的爱！这几位子女从孩童时代就生活在慈善的气氛中。现在需要照顾的是他们的妈妈，他们回报同样的爱，不是再自然不过了吗？
让我们不要忘了，要想有感恩的子女，只有自己先成为感恩的人。我们的所言所行都非常重要。在孩子面前，千万不要诋毁别人的善意。也千万别说：“看看表妹送的圣诞礼物，都是她自己做的，连一毛钱也舍不得花！”这种反应对我们可能是件小事，但是孩子们却听进去了。因此，我们最好这么说：“表妹准备这份圣诞礼物，一定花费了不少时间！她真好！我们得写信谢谢她。”这样，我们的子女在无意中也学会养成赞赏和感激的习惯了。
3.不要让批评之箭中伤你
有一次，我访问美国海军陆战队最多彩多姿的少将——斯梅德利·巴特勒少将。
他告诉我，他年轻时，急切想要成名，渴望给每个人留下良好的印象。那个时候，只要有一点点批评都会令他很难过。不过他承认30年的海军陆战队生活把他磨炼得坚强多了。他说：“我曾被人批评得像条狗、蛇或臭鼬，我也被诅咒专家诅咒过。所有英文字汇中最不堪的字眼，我都被人骂过。现在我听到有人骂我，连头都懒得回。”
巴特勒对批评可能太无动于哀了，不过，我们大多数人却又把官看得太过严重。我记得几年前一位《纽约太阳报》记者来参观我的成人班授课，然后写了一篇报导，对我的工作及我个人多有攻讦。我真的气坏了，我认为这是对我个人的侮辱，我打电话给《太阳报》执行委员会主席，我要求他刊登一篇陈述事实，而非嘲讽攻击的文章。我要让他为他的错误受到惩罚。
对我当时的行径，我现在很觉惭愧。我现在才了解一半的读者可能根本没看到那篇文章，阅读到的另一半读者也会抱着随意的心情看它。看过的读者中又有一半会在几周内忘得一干二净。
我也了解到没有人真正关心别人的事，因为他们只想到自己——从睁开眼到上床。他们关切自己轻微的头痛，只怕比关切你我的死讯还要多。
即使有人骗了我们，出卖了我们，在背后捅了我们一刀，被最亲近的密友背叛，我们也不要坠入自怜的深渊。相反的，我们正好可以提醒自己，那正是发生在耶稣身上的遭遇。他的12位最亲信的门徒中，有一位仅仅为了现在算来大约19美元的金钱，就背叛了耶稣。另一位门徒三次公开宣称他不认得耶稣——甚至还发了誓。12位中有两位背叛了他，也就是有1/6的比率！既然连耶稣的遭遇都不过如此，你我凭什么期望得到更好的际遇？
长久以来，我就发现既然无法避免不公的批评，起码我可以做一些更重要的事：也就是决定自己是否要受批评的干扰。
我要交待清楚的是，我并非对所有的批评都置之不理，而是仅仅忽略恶意的责难。我请教罗斯福总统夫人，她如何处理恶意的责难——当然谁都知道她受尽了这类批评。她可以算是拥有最多朋友，以及最多敌人的白宫女夫人。
她告诉我，她少女时期曾经非常害羞，害怕人们的闲言闲语。她恐惧别人的批评，有一天她去请教罗斯福总统的姐姐，她问道：“我想做一些事，可是又怕被人批评。”
罗斯福总统的姐姐看着罗斯福夫人说：“只要你相信自己做的是对的，就不要在意别人怎么说。”罗斯福夫人告诉我，那一句话一直是她在白宫岁月中的支柱。她说：“做你认为正确的事——因为你反正会受到批评的。你会因为做了某些事被骂，也会因为什么都不做而被骂。结果都是一样的。”这就是她的忠告。
美国国际公司（AIC）的总裁马休·布鲁斯曾接受我的访问，问到他对别人的批评是否敏感时，他说：“没错，我年轻时确实对别人的批评非常敏感，当时我渴望全公司的人都认为我是完美的。如果他们不认为如此，我就会很烦恼。为了取悦第一个有反对意见的人，往往我得罪了另一个人。于是我又得安抚第二个人，结果搞得一群人都有意见。最后我终于发现，为了避免别人对我个人的批评，我试图安抚的人越多，我也同时得罪了更多人。我只有告诉自己：‘如果你身居领导地位，就注定了要被批评，想办法习惯它吧？’这对我很有助益，从那以后，我只管尽力而为，然后撑起一把伞，让批评之雨顺伞滑落，而不再让它滴到脖子里，让自己难过。”
美国作曲家迪姆斯·泰勒干得更彻底，他不但不受到批评的伤害，还能在公开场合一笑置之。他在周日下午的电台音乐节目中的评论，有位女士写信给他，称他为“骗子、叛徒、毒蛇、白痴”，泰勒在他的著作《人与音乐》中提到这段往事：“我怀疑她可能是随意说说的，于是在下周的广播节目中，我向所有的听众念出这封信，可是几天后，我收到同一位女士的来信，坚持她对我的想法，我仍是骗子、叛徒、毒蛇与白痴。”我们实在佩服泰勒处理别人攻讦的态度，我们佩服的是他的真诚、镇定以及高度的幽默感。
美国企业家查尔斯·施瓦伯在普林斯顿大学向学生团体演说时，坦白提到他所学到的最重要的教训，是钢铁厂中的一位德国老工人教他的。这个德国工人跟另一位钢铁工人卷入一场激烈的争辩，结果别人把他丢到河里去了。“当他到我办公室来时，满身都是泥泞，我问他到底说了什么，别人会把他丢到河里，他说：‘我什么都没说，只是一笑置之。’”
施瓦伯把这德国老工人的话——一笑置之，当作座右铭。
这句话对一个成为恶毒攻讦对象的人，尤其正确。你回答别人，会引起针锋相对，但你对一个“一笑置之”的人，还能说什么呢？
美国内战期间的林肯总统，如果没有学会不理会排山倒海的各种攻讦，恐怕他早就崩溃了。林肯应付恶意批评的方法已成为个中经典。麦克阿瑟将军把那段话挂在他的指挥总部办公桌上，丘吉尔同样有一份放在书房里，林肯是这么说的：“只要我不对任何攻讦作出反应，这件事就只有到此为止。我尽力而为，我将继续如此直到生命结束。到最后，结果证明我是对的，所有的责难都不具任何意义。反之，结果证明是我错了，那么即使有10位天使作证说我是正确的，也没有用了。”
4.不要忘记微笑
最近我在纽约参加一个宴会。有一位客人——拥有一大笔遗产的妇人，急于要让人对她产生愉快的印象。她浪费了很多钱买貂皮、钻石、珍珠，但她的面孔所发出的神色还是酸薄和自私的。她不明白每个男人都知道一点，一个女人脸上所表露的神色，比身上所穿的衣服重要得多（当你妻子要买皮大衣的时候，你记住这句话是很好的）。
斯瓦伯告诉我说，他的微笑已经价值100万美元。他大概是在暗示这一真理。因为斯瓦伯的人格、他的魅力、他善于讨人喜欢的能力，差不多完全是他取得成功的原因。而其人格中一种最可爱的因素，就是那令人倾心的微笑。
我有一次同贝佛利消磨了一个下午，老实说，我失望了。他沉默寡言，与我所预料的截然不同——好在他最后还是发出了微笑。待他一笑，如同拨云见日。正是这一笑，改变了他的命运。如果不是因为他的微笑，贝佛利恐怕还在巴黎做木匠，继续他父兄的职业。
行为胜于言论，对人微笑就是向他人表明：“我喜欢你，你使我快乐，我喜欢见你。”
为什么狗会如此招人欢喜？你看它们是何等地喜欢看见我们，它们甚至差不多要从它们的皮里跳出来似的。所以自然地，我们喜欢看见它们。
那么是否只要我们张嘴就笑则可呢？哪怕是一种不诚意的微笑？不是的，微笑也不能欺骗他人。如果我们知道那是一种机械的、假意的微笑，我们就会厌恶和反对。因此，我们这里所说的微笑是一种真实的微笑、热心的微笑，由内心而发的微笑，那种能在市场上得到好价格的微笑。
纽约一家大百货商店的人事部主任告诉我，他宁愿雇佣一个小学未毕业的女职员——如果她有一个可爱的微笑，而不雇佣一位面孔冷冰冰的哲学博土。
美国一家大橡胶公司的董事长告诉我说，据他的观察，一个人无论做什么事，如果不高兴去做，是很少成功的。这位实业界领袖不大相信那句老话：只有苦干是打开我们欲望之门的金钥匙。“我认识的人中，”他说，“他们之所以成功，因为他们非常乐于经营他们的事业。后来，我看见那些人开始苦干，工作变得沉闷，他们失掉了所有工作中的乐趣，遂致失败。”
如果你希望别人很高兴见到你，你必须高兴地去见别人。
我曾请数千位商界人士，一天中每一小时对每一个人微笑，一星期后，到班中来讲述结果。效果如何？我们且看，这里是纽约证券交易所会员司丹哈德的一封信。他的情形并非单独的，事实上，那是数百人情形的代表。
我结婚已经18年多了，在这期间，从我起床到预备好出门做事，我很难得对我妻子微笑，或说上二三十个字，我是百老汇街上行人中的一个脾气最坏的人。
因为你请我对微笑的经验作一演讲，我想我就试一个星期看。所以次日早晨，当梳头的时候，我看着镜中沉闷的面孔，对自己说：“比尔，你今天要一扫你的旧容，你要微笑，你现在就要开始了。”我坐下吃早餐的时候，我向妻子招呼说：“亲爱的，早。”我说的时候面带微笑。
你曾警告我，她或许会惊讶。可是你对她反应的估量太低了，她迷惑了，她惊异了。我告诉她，这种情形将会是家常便饭一样。从那以后到现在，我已经坚持有两个月了。
我就这样改变了自己的态度。在这两个月中，我们家庭所得到的快乐，比去年一年中所有的还多。现在我到办公室的时候，也对公寓中开电梯的人说一声“早”，并且报以微笑；我对看门的也微笑；我在地铁小店里兑钱的时候对伙计微笑；我站在交易所地板上的时候，对在以前从未见我微笑的人微笑。
我不久发觉了人人都反过来对我微笑。对那些向我抱怨诉苦的人，我以和悦的神色相待。我面带微笑地静听着，我觉得调解容易成功得多。我觉得微笑每天都带给我许多财富。
我与另一交易员合用一间办公室，他的一位秘书是一个可爱的青年人。我对我所获得的结果非常高兴，所以我告诉他我对于人际关系的新哲学。在与他交心后，他也向我吐露了心机。他承认，当我初来与他同办公室的时候，他以为我是个可怕的坏脾气的人，近来他也改变了看法。他夸我微笑的时候真有人情味。
我摒弃批评，欣赏称赞。我已不讲我要什么，而看别人的观点是什么。这些事真实地改变了我的生活，我现在是一个完全不同的人了，一个更快乐的人，一个更充实的人，我因拥有友谊及快乐而更加充实。
记住，这封信是一位饱经世故、聪明绝顶的交易员写的。他在纽约证券交易所以买卖证券谋生，自己立有账户，要知道这是一种不那么容易成功的行当，100人尝试，差不多有99个人要失败。
看到这里，他也许觉得自己确实该笑了，那怎么去做呢？至少你有两件事可行。第一，强迫自己微笑。如果你独在一处，可勉强自己吹箫，或哼哼调子，唱唱歌。做出快乐的样子，那就能使你快乐。已故的哈佛大学教授詹姆士曾说过：行动好像是跟随感觉走的。其实不是如此，行动是与感觉并行的。我们能使直接受意志支配的行动有规律，也能间接地使不直接受意志支配的行动有规律。
因此如果我们真的失掉了欢乐，也就重新得到了欢乐的途径，那就是欢乐地站起而行、说话，好像欢乐已经在那里一样……
世上人人都在寻求快乐，但只有一个确实有效的方法，那就是控制你的思想。快乐不在乎外界的情况，而是依靠内心的情况。
不论你是什么，或你是谁，你在何处，你在做什么事，使你快乐或不快乐的因素是你对之如何去想。例如，两个人在同一地方，做同一事情；彼此有同样多的金钱与声望——而一个会痛苦，一个会快乐。为什么？因为心境不同。
“事无善恶，”莎士比亚说，“思想使然。”
林肯有一次曾说：“多数人的快乐同他们所决意要得到的相差不多。”他说的不错。我最近看见了这一真理的一个生动例证。
一次，我正在纽约的长岛车站走上阶梯的时候，看到前面有三四十个残疾儿童倚着拐杖勉强迈上阶梯，有一男孩还需由人抱上去，但他们的欢笑快乐使我惊奇。我对他们的一位管理人提及这一情形。“是的，”他说，“当一个儿童明白他将要终生残废时，他最初惊惶，但惊惶过后，他就会听天由命，比正常儿童还快乐些。”
我真觉得我该对那些儿童脱帽致敬，他们给我一个教训，我希望我永远不会忘记。
白德格，是从前卡狄纳的第三棒球名手，现是美国一位最成功的保险商。他告诉我说，他多年前研究得出，会微笑的人永远受欢迎。所以，在走进一个人的办公室以前，他总停留片刻，回想他应感谢的许多事，引发一个真实的微笑，然后当微笑由面上渐失时进入室内。
他相信这种简单的技术与他销售保险获得巨大的成功有很大的关系。
细读下面赫巴德的一点明智的建议吧——但不要忘记，除非你去做，否则仅仅阅读于你没有一点益处。
你每次外出的时候，正正颜，拾高头，肺气饱满；在阳光中呼吸；对朋友微笑，每次握手集中精神。不要怕被误会，不要费任何时间想你的仇敌。要在你心中确定你喜欢做什么，然后，不变方向，直向目的地行进。全神贯注于你喜欢做的伟大事情上，以后，在日月如流之间，你会发觉不知不觉中抓住了为满足你欲望必需的机会，正如珊瑚虫由潮流中取得所需要的原质一样。在脑中想象你希望成为的有能力、诚恳、有用的人，而你所保持的思想，时时刻刻地改变你，使你成为那种人……思想是至高无上的。保持一个正确的心态——勇敢、诚实、欢悦的态度。思想就是创造，所有的事都是由欲望而生，凡真的祈求，都有应验。我们心中关注的是什么，我们就变成什么。收敛你的容颜，抬高你的头，我们就是明天的神仙。
◇赞美要出自真诚，最大的秘诀就是要从别人身上发现长处。这需要客观公正的心和善于发现的眼睛。世界上没有一个人是毫无长处的。
◇赞美是一种习惯。我们很少赞美别人，偶尔真要夸起人来也感觉别扭。而如果从现在开始，自己规定每天必须赞美一个人，过一段时间，你就会发现这是世界上最自然不过的事了。
◇经常对人说这样的话：如果我遇到像你这样的事……；我理解你的心情，我曾经也……
◇少说多听。聆听能帮助你更多地了解他人的需求。
◇用铁门把过去和未来隔断，生活在完全独立的今天里。
◇我不再忧虑，不再哭泣，如果还有什么需要我常常想的，就是我一定要赢！要继续活下去！
◇让人愁苦的秘诀就是，有空闲的时间来想想自己到底快乐不快乐。
◇对必然的事轻快地承受，就像杨柳承受风雨，水承受一切容器，我们也要承受一切事实。
◇当你为那些已经过去的事忧虑的时候，你不过是在锯一些木屑。
◇在我们的生活当中，约有90%的事情是好的，10%的事情是不好的。如果你想过得快乐，就应该把精神放在这90%的好事上面。
◇我知道人性上最可怜的一件事就是，我们所有的人，都拖延着不去生活，都梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开放在我们窗口的玫瑰。
羊皮卷
机遇就属于现在。一定要发现机遇，它们才会成为真实。关键在于，你的脑子里如果不埋葬昨日的失败，那就感受不到机遇的真实；如果过去的错误总是阴魂不散，过去的愧疚魂牵梦绕，过去的悲剧记忆犹新，那你怎么能看到机遇？
