26.
是谁说过，往事看似风流，实则不堪回首。
2004年暑假来临的时候，我内心里不安分的因子又开始爆发了。看着同学们一个个拉着行李箱回家我的心里开始有流离恐慌感觉。而这个时候我刚刚跟良诺有着如水般平淡的交往，自己又舍不得离开他，于是在学校里呆了一个星期。在这一个星期之内我干了些什么呢？首先我找到我的一个亲戚，因她是住在武汉市区之类的，所以我想找她帮我搞到一处房子，我想留在武汉住下来，顺便找一些兼职做。我就是这样热爱幻想和冒险的人，不切实际得一塌糊涂。我以为我能像别的大学生一样做兼职自己养活自己，我以为我能像别人一样和异性保持良好的友谊不再孤独，我不知道自己，我犯相同的错误一再毁坏了自己的身体和灵魂。亲戚并没有帮我弄到合适的房子，在武汉这样的地方，或者不管在哪个城市，要一个暂时栖息的地方很难，或许也不难，交了钱租一个一室一厅也行。只可惜我没有钱，我带着良诺去了亲戚家，亲戚以一种神秘的眼光打量我和他，我知道，他们是什么意思，而我们的关系不是他们想的那种意思。只可惜，人的思想和行为其实在某种程度上确实应该有一点联系，但是我以为是可以独立存在的。
我做着糊涂的事。在亲戚家苟且待了一个星期，我和良诺两人住在一个房子里，此时正是夏天的时候，天气很热，我睡在床上，他睡地板。深夜来临的时候，我并没有担心什么，我一直相信他，也相信自己，我和他的纯洁友谊将会多么感人肺腑。我没有把他当男人看待，他的个子小，人很瘦。也谈不上帅，甚至不能联想到这个字眼。所以在我眼里，我可以把他的外表全都省略，甚至灵魂。他在我眼里，就是一个人。和我并没有什么区别的人。第二天的晚上，我们两人挨在一起睡了一个晚上，都是安静的样子。后来早上睁开眼醒来的时候，我看到身边这个男孩子的脸，陌生的平和的脸，它让我突然害羞了。我知道自己做了什么，好像是代表某种感情的事情，虽然此刻我的心里并没有什么感情，至少我自己还没有觉察出来。
从那晚后，我似乎要爱上这个小男孩子。不知道为什么，我一直都有某种想疼爱男性的冲动，我会对比我小的男孩子，不管是心理方面还是心理方面比我小的男孩子，我都想爱他们。这是一种不好的倾向，爱上，或者说只是单纯的喜欢小男生，只会让女孩累。在余下的几天时间里，我和他在近处的一个大学校园里散步，好像做着类似约会的事情。我们在树林里手牵手漫步，坐在长登子上休息，偶尔聊天。一起沉默地抬头看天空，远处的飞鸟偶尔发出寂寞的叫声。在某个安静的时刻，我会以为他就是适合我的一直在等我的那个人，我想上天让我转了一圈就是为了让我遇见你吧。即使疲惫，如果真的就是爱，那么再累我也甘心。那短暂的几天，我和良诺的关系骤然上升，原来，男女关系的改变是很简单的事情，一个眼神，一个触摸，甚至只是一个属于自己的念想，就可以把原来相隔很远互不相干的两个人拉合在一起，成为平凡世界中的恋人。可是为什么，有些人却永远都不能和自己的生命产生一点亲切的关系，比如他，比如那个在我心里住了很久却从来没有说过一句话的人，比如那个我有很多念想他却一直未知的人。我感到悲伤。
忘了他，忘掉吧。时间在我看来是蹉跎生命的本钱，我花费时间做着天真却一文不值的事情。还是要回家，只是心灵的家园似乎已经遗失了。而面前的这个男孩子，我以为会给我期待许久的安全感，只是终归只是以为。
