一、培养优秀孩子的“秘密”
培养优秀孩子的秘密就是“吸引力法则”。“吸引力法则”的核心内容是：你关注什么、关心什么，就能把什么吸引到你的周围；你在乎什么、聚焦什么，就最有可能得到什么。对于孩子，你寄予他的希望和信心越美好越坚定，孩子就越容易成才。
西方哲学界有一个非常著名的“吸引力法则”，这个法则揭示了生命中的一个巨大“秘密”。凡是掌握并能得心应手运用这个“秘密”的人，无一例外地取得了巨大成就，如柏拉图、莎士比亚、牛顿、雨果、贝多芬、林肯、富兰克林、洛克菲勒、爱因斯坦等。
“吸引力法则”的核心内容是：你关注什么、关心什么，就能把什么吸引到你的周围；你在乎什么、聚焦什么，就最有可能得到什么。也就是说，你关注的事物最有可能出现在你的生活中。你关注美好事物，美好事物格外愿意眷顾你；你关注阴暗的东西，阴暗的东西也会聚集到你的周围。你认为自己是幸运的人，必定会越来越幸运；你认为自己不幸，你真的会越来越倒霉。你想拥有健康，首先要有健康的信念；你想拥有财富，首先要有致富的信念；你想培养一个优秀、杰出的孩子，首先要有孩子一定能成人、成才、成功的信念。
教育孩子需要大智慧
二十年前，我并不知道这个秘密，却歪打正着遵循了这个“秘密”。
当孩子还在牙牙学语时，我就立下宏愿，一定要把孩子培养成才。我要尽自己最大努力、创造最好的条件，让孩子接受最好的教育；我要对得起孩子，不留下任何遗憾，让孩子生到我家不失望、不后悔。
我坚信孩子一定能成才，这个信念伴随我走过二十年，从来都没有动摇过。即使后来孩子出了问题，学校屡屡请家长、提出让孩子退学时，我的信念仍然十分坚定。我坚信孩子本质是好的，孩子定能走出网络虚拟世界，定能考理想的大学，定能坚定地在社会上立足，成为有益于社会、有益于人民的人。
信念的力量是不可估量的。正是这份执着的信念，给我信心、给我力量、给我勇气、催我奋发。
正是这份信念，让我竭尽全力为教育孩子创造硬件保障；正是这份信念，让我成为去学校最多的家长；正是这份信念，让我成为和老师交流最多、骨子里尊重老师的家长；正是这份信念，让我全身心投到家庭教育实践中去、成为名副其实的学习型家长；正是这份信念，让我下大工夫提升自我、完善自我、做孩子的榜样，无愧于“父亲”这个伟大称号；正是这份信念，让我沉下心来，仔细研读孩子这本“天书”，努力做好孩子的人生导师，为孩子的生命领航；正是这份信念，让我把一双儿女双双送进全国重点大学；正是这份信念，让我成为孩子心中的“优秀父亲”、妻子眼中的“模范丈夫”；正是这份信念，让我成为专业的家教工作者。
女儿贾蕾，）（、年于上海财经大学毕业后，在上海一家外企任商务经理。女儿阳光、豁达、进取心强且善解人意。她习惯替人着想，因而人缘特好。女儿所在公司是全英语办公，她的英语水平比较高。
儿子贾语凡也于）（、年在西北农林科技大学土木工程系毕业。儿子正直、善良、思维敏捷且有思想。他认识问题比较有深度，有一定的洞察力和穿透力。他能透过事物的表象，看到问题的核心和实质。儿子喜欢哲学、心理学，尤其喜欢西方哲学。他对人的心理现象情有独钟，特别爱琢磨人的心理活动。他说：“心理现象是世界上最美丽的花朵。”因此，他最喜欢与人打交道。儿子现在北京师范大学读心理学硕士研究生。
对于我这样一个原本只有初中文化程度的父亲来说，能够挽救沉迷于网络的孩子，并最终把一双儿女送进全国重点大学，让他们拥有健全的人格和充满希望的人生，这在很大程度上得益于无意识地对“吸引力法则”的应用。
没有父母不希望自己的孩子成才的。既然所有人都有这样美好的愿望，为什么还有那么多家庭培养孩子失败呢？一句话——他们只是“希望”孩子成才，而不是“一定要”把孩子培养成才。也就是说，他们只有美好的愿望，而缺乏坚定不移的信念。他们希望孩子有出息、有作为，只是一种模糊不清的概念，他们对这件事的关注远远没有达到痴迷的程度，没有把这件事当做一件事业来追求。
“关注什么，就能吸引什么。…在乎什么，就能得到什么。”这并不纯粹是唯心的东西，它蕴含着深刻的科学道理。一些“问题孩子”“网瘾少年”
的家长找到我，希望我给他们指点迷津。我提出建议后，大多数家长会说：
“你的建议很好，我回家试试看。”这时，我会态度严肃地纠正他们：“不是试试看，而是一定要做好，而且也一定能做好！”有时我还会加上一句话：
“你这么远带孩子来见我，说明你很有诚心，非常希望挽救你的孩子。但你是真正喜欢龙，或只是叶公好龙，关键就看你怎么做了。”
如果抱着试试看的态度，这件事情注定做不好。按照“吸引力法则”，你对这件事情关注程度不够，在乎的力度也不够，从而导致吸引力不够，这件事情就不易成功。你要试试看，表明你对孩子持怀疑态度，也把自己的能力打了折扣。这样，你的信心严重不足，主观能动性调动不起来，你身上巨大的潜力也开发不出来。如此下去，孩子的问题不会解决，甚至会越来越严重。那时，你抱怨孩子、抱怨学校、抱怨社会，唯独不抱怨自己。你并不知道孩子的问题是父母原因所致、是父母信心不足所致，自己才是孩子问题的根源。
教育孩子是家庭中的头等大事，是头等大事就应该放在最重要的位置，就应该倾尽全力来关注。关注到什么程度呢？要把“让孩子成才”这个愿望一想再想，不断地去想，朝思暮想，无时无刻不记挂在心。把这个愿望变成几近疯狂的渴求，直到融自己的潜意识、融全身血液之中。从头顶到脚趾，全身上下都充满这个愿望。打个比方，假如哪天你身体受了伤，伤口流出来的不是血，而是这个愿望。你的想法专注到此种程度，你的愿望强烈到如此地步，它就能转化成强大的原动力。数年之后，你的孩子成为优秀甚至杰出的人才是必然的事情。
在这个世界上，许多人不是能力不够导致事情办不好，而是不相信自己的力量才碌碌无为、抱憾终生。人最大的悲哀是认识不到自己内心强大的力量。
有这样一位妈妈，当儿子被一辆汽车压住脚时，体重只有五十公斤的她，用柔弱的肩膀推动了数吨重的汽车，儿子得救了。后来再让这位妈妈去推汽车，她怎么也推不动了。
这个故事告诉我们：一个人的潜在力量是巨大的。心理学研究表明，大多数人的潜能只用了到。也就是说，人的大部分潜能都在沉睡、都在闲置、都被浪费了。如果我们把自己拥有的资源利用起来，充分发挥潜能的巨大作用，世界上就没有办不到的事。遗憾的是，很多人并不了解这个令阿里巴巴和四十大盗共同疯狂的秘密。
在本篇最后，我给朋友们讲一个非常感人的故事，相信大家能从故事中悟到些什么。
有这样一位母亲，她第一次参加家长会时，幼儿园的老师说：
“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”
回家的路上，儿子问她老师说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班三十位小朋友，唯有他表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。然而她还是告…，吃：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他人都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”
那天晚上，儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班五十名同学，这次数学考试，你儿子排第四十名，我们怀疑他智力上有些障碍，您最好带他去医院查一查。”
回去的路上，她流下了眼泪。然而，她回到家里，却对儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第二十一名。”说这话时，他发现儿子黯淡的眼神一下子充满了光、沮丧的脸一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。
第二天上学时，儿子去得比平时要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点儿子的名字。因为每次家长会，她儿子的名字在差生行列中总是被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到结束，她都没听到。
她有些不习惯，临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，她发现儿子在等她。她扶着儿子的肩，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让儿子到学校一趟。她有一种预感，儿子可能被清华大学录取了。因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所学校。
儿子从学校回来，把一封清华大学招生办公室的特快专递交到她手里，她转身跑到自己房间大哭起来。儿子边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，这个世界上只有你能欣赏我……”
是啊！这位母亲用坚定的信念创造了一个晾人的奇迹，试问世界上还有比信念更强大的力量吗？
二、“乖孩子”的隐患
强权型教育手段能够培养出百依百顺、亦步亦趋、“听话”的孩子，但这个“听话”的代价太大了，“乖孩子”的背后埋下了“失败的隐患”。强权教育方式还可能培养出逆反心极强的孩子，它把孩子推向了父母的对立面，使他们对父母的教育全盘反对、全部拒绝。
茱迪丝布朗在《都是为了你好》这本书中说：“父母自欺欺人的通病就是，他们为孩子做的一切，无论如何满足了他们自己，都说成是为了孩子。这种说法表面有理，其实荒谬。我们下定决心一切都是为了孩子好的那一刻，已经在不知不觉中阻碍了孩子的正常发展。”
现实中，许多家长从孩子出生就给孩子设计好了成长方案，他们按照自己的人生观和价值观来塑造孩子，按照自己的意志来改造孩子。他们自以为是为孩子好、是对孩子负责任，殊不知这样做严重违背了儿童成长规律，背离了人类自然的成长天性。
这些家长确实没少为孩子操心、受累，他们喋喋不休、不厌其烦地规劝孩子、告诫孩子，甚至训斥孩子、辱骂孩子，孩子却照样我行我素，甚至和家长对着干。
“好心”为什么没有好报？孩子为什么不听家长的话？一个重要原因就是，家长把自己的意志强加给孩子，孩子本能的反应首先就是反抗。
相信很多家长都会有这样的困惑和烦恼：“这孩子真不懂事，明摆着的道理，就是听不进去，大人还会害他呀？”“任你操碎心，任你磨破嘴皮子，就是不往心里去，你叫他往东，他偏往西，真费劲！”
孩子不听话，究其原因是家长不尊重孩子的意愿，而且不懂得说话的艺术，甚至简单粗暴。
当恶言恶语充斥孩子的耳膜时，孩子会有什么样的感受？此种状态下，家长几乎是在对孩子发号施令，在严密地监督孩子。孩子接到家长的一个个指令，感到处处被严管着、支配着，没有宽松的氛围，没有愉悦的心情，何谈教育？
大家想一想，发号施令和监督是教育吗？这里边有教育的元素吗？有教育的艺术和智慧吗？有理解和尊重的成分吗？家长这样对孩子说话，其实是扮演了一个权威的角色。不管是什么人，没有人喜欢自己面前天天站着一个威严的“权威”，也不会有人愿意天天被别人控制着，更不会有人心甘情愿接受别人强加给自己的事情。孩子更是如此。孩子自己决定的事，他做起来就会心甘情愿、劲头十足；父母把自己的意愿强加于孩子，孩子就会感到被奴役，就会本能地抵触、反抗。对抗情绪如此强烈，又怎能遂父母所愿呢？
“都是为了你好！”是父母对孩子说得最多的一句话，也是孩子最不乐意听的一句话。
大家一定对下面的场景不陌生。
孩子在前边跑，家长端着饭碗在后面追：“我的小祖宗，再吃两口，多增加些营养，对你身体好！”
父母给孩子报了钢琴、英语、舞蹈、美术、奥数等特长班，每天马不停蹄地接送孩子，陪孩子考各种证书。孩子偶尔流露出不满情绪，妈妈不耐烦地说：“你还抱怨呢，爸妈这么累，花掉这么多钱，到底为了啥？还不是为你的前途着想，为了你好，你反而不领情！”
高中分科时，孩子本来喜欢文科，妈妈却瞒着儿子报了理科。儿子要求改过来，妈妈据理力争：“学文科有啥出息，学理科就业面宽。妈妈关键时候帮你把关，还不是为了你好！”
星期天，孩子在看《三国演义》，妈妈一把夺过书：“看这种闲书有啥用？学习任务这么重，有空多做些数理化练习题！”孩子刚要辩解，妈妈不容分说：“我不管你谁管你，这不都是为了你好！”
孩子的所有活动，父母事无巨细都要干预：“听我的，没有错，都是为了你好，我要不是你爸（妈），才赖得管你呢！”
让我们静下心来，拷问自己的良心——我们所做的一切，真的是为了孩子好吗？答案是否定的。
请看孩子们的控诉。
“我妈天天逼着我吃东西，从来不管我有没有胃口、喜不喜欢吃。她总是打着补充营养的幌子强迫我，看到她送东西我就没有了食欲，我真受不一＂“我爸硬逼我练钢琴，从来不考虑我的兴趣。坐在练琴房如同坐牢房，有时我简直想把手指剁掉，那样就再不用弹琴了。他口口声声说为了我的前途，实际上是为了满足他的虚荣心！”
“我妈不征求我意见，就给我报了奥数班。我还没说不去，她就抹眼泪。
有时我想，她这样强迫我，到底是为了谁好，我真怀疑她的动机。”
“我爸爸非常强势，常常是说一不二，从来不管我愿不愿意。我内心长期压抑，说不定哪天就崩溃了。有时我都质疑他是不是我的亲生父亲，要不怎么一点也不理解我，只顾他自己的感受呢？”
要求孩子听话是一种强权式教育手段。很多父母高高凌驾于孩子之上，把自己的信仰、价值观强加给孩子，把自己的好恶当成孩子的好恶，要求孩子无条件服从自己。在这些父母眼里，他们的话是金玉良言、是圣旨，无论孩子理解与否、愿不愿意，都要无条件执行。父母要你干什么，你就必须干什么，如若不服从或者打折扣，父母就有权打骂、斥责、惩罚，逼迫孩子屈服、就范。
强权型教育手段的确能培养出百依百顺、亦步亦趋的孩子。按照父母的标准，他们是“听话”的孩子，是“乖孩子”。但这个“听话”的代价太大了，“乖孩子”的背后埋下了“失败的隐患”。他们被父母培养成了“牵线木偶”，任意由父母操纵、摆布。他们唯唯诺诺，处处看父母脸色行事，事事等父母替自己做决定。这样的孩子缺乏主见、不会独立思考，一旦离开了父母，就会感到无所适从。他们不能独当一面，自然也谈不上开拓创新，大多不会有太大成就。
