再后来，继母真的挺不住了。她临终前最想听我叫一声妈。我紧闭嘴唇，就是不叫。我的感情单纯得可怕，不悲不喜，不痛不痒。我告诉自己，一个爱我的敌人要死了。
她离开前，自言自语地说了一句话。我直到很久以后才明白了它的意思。
她略带忏悔地口气说：“父母是缘，子女是债。”那句临终前的话，大概是讲给她自己听的了。
继母的葬礼很简单，毕竟我们不是大户人家，而且看病还花了那么多钱。我也没有为她留一滴眼泪。
那几日，家里人多事杂。大家都很忙，我有充足的时间逃跑。可我没有跑，我已经麻木了。
祭司那天，来了一个特殊的人。他西装革履，文质彬彬。没有一点村里人的气息。我们家什么时候巴结到这样的人了？
我站在他的面前，拽了拽他的衣襟，直截了当地问：“你是谁啊？”
“这是谁家的小孩，这么没有礼貌。”他用嫌弃的眼光看着我。
“我叫沈悠然，就是没人生养，没人教养。怎么了？”
“你就是沈悠然？”他又一副惋惜的样子。
我没理他，继续问：“你是阿姨的朋友吗？”
“阿姨是谁？”
“死了的那个人啊！”不想搭理他，我走开了。一个自以为是的家伙。
继母的葬礼举行完，母亲就回来了。事情变得有些蹊跷。
母亲穿着时尚的衣服，化了淡妆。我想象无数见面时要说的话，这时竟一句也说不出来了。好久了，好久不见。母亲的变化真大。
“然然，妈妈来看你了。”她晃了晃手里的大包小包，“看妈妈带了什么？”
这一举动反倒又让我想起了继母，继母时常给我些新鲜玩意儿，我却从不正眼看一下。
“每天想你妈，你妈来看你了。你怎么没反应了？”奶奶在一旁说着风凉话。
我走到妈妈身边，摸着她的脸，她的眼泪淌了下来：“然然，妈妈看你来了。”
“不！妈妈接我来了，妈妈是来带然然走的。”我说。
母亲点头：“回屋里吧，屋里暖和些。”母亲牵起了我的小手。
母亲比以前爱打扮了，比以前更美丽了，还是以前那么温柔。我又有妈妈了。那种心底里的高兴，反而找不到表达的方式了。我一整天和妈妈黏在一起。
我问妈妈为什么要换手机，妈妈说她不小心丢了手机。我问妈妈为什么这么迟才接我，妈妈说她现在才有了钱。我问妈妈，我们要去哪里？她告诉我是一个叫北京的地方。
那天晚上，爸爸和奶奶睡一屋，我和妈妈睡一屋。八岁以前的记忆仿佛被一下子唤醒了。
妈妈不再像以前那样挑灯做针线活了。她坐在镜子前，摆弄着随身带来的一些瓶瓶罐罐。
晚上，爸爸为我们送了壶热水。没讲几句话就离开了。我叫住了爸爸：“爸爸，你去北京吗？”
“额，爸爸不去。不过，爸爸会去看然然的。”
我又问妈妈：“把爸爸也带走，好吗？妈妈，我们是一家人。”
“然然别闹，爸爸还有工作呢。”
“那妈妈就不要走了，我们还像以前一样。好不好，好不好？”
大家都不做声了。许久，爸爸说了句：“这几天挺累的，别胡思乱想了。大家都早点睡吧。”
这也叫胡思乱想吗？算了，好不容易妈妈才来。我不敢再多问什么，我怕和家人又闹矛盾，也就不吱声了。
第二天，接我的汽车就开到了家门口。从副驾驶上下来的男人竟是继母葬礼上的西装革履。而他，就是我新的爸爸。
如果不是亲生经历，我的生活真可以算是一部情感大戏了。刚刚送走了一个继母，就又来了一个继父。我给继父的第一印象可能不是很好。
一直幻想着妈妈有钱了就来接我。如今，妈妈真的来了，我却一点都高兴不起来。甚至，有些不想走了。这真是一种奇怪的感情。
我问西装革履：“你能把妈妈还给我吗？”
奶奶急着回答了我：“叔叔还要带你过好日子，上好学校呢！”
又是这种回答。妈妈回来后，我问家人的所有问题，大家都是这样含糊地回答或者岔开话题不谈。大家是在刻意隐藏什么吗？
我也变得温顺了许多，不再一再追问，只是点头或嗯。我这是怎么了？我自己也不知道。
这回我是真的要走了，我正式去向末末道别，谢谢她给我的毛绒玩具。我也给她留了礼物，那就是我多年的“积蓄”。只有末末知道它藏在哪里。末末说她不要那么多钱，她用不着。她妈妈知道了也不会相信。我骂她傻，我说：“你就什么事情都要让你妈妈知道吗？”她不做声了，含着泪送走了我。给我的离别赠言是好好学习。
我主动坐在汽车后排座位，透过黑色的玻璃窗看外面的人。这是件有趣的事情。
爸爸在和西装革履交代一些事情，我在车内看着他们俩。一会儿，爸爸从口袋里翻找出一个牛皮纸袋，递给了西装革履。西装革履拒绝了。然后，我隐约听到他们在谈论我。
“然然，就麻烦您了。”
“千万别这么说。应该的。”
其中混杂着奶奶的声音：“这个累赘，不好调教着呢！”
我听到了“累赘”这个词，伤心不已。我真的就像末末说的，没人要了。被大家丢来丢去。
一个人坐在汽车的后面，我望着窗外，泪水不停的往下流，一直在流。
这算是新的开始，还是从一个痛苦世界过度到另一个痛苦世界。我不得而知。
这一切发生地太突然了。我只是想着，混过一天算一天吧，生命本身就是一场悲剧。
