作者：冯辉/[血碧玉]
重要声明：(1)作者本人曾在各大网站注册作者笔名穆容寒，寒影，XUBIYU，XUBIYUFH，夜不凡，现以血碧玉为准！（2）出于对部分人物和当事人隐私的尊重和保护，文中用（化名）标注的，一律是人物或当事人的化名，并不是当事人真实的姓名和名字，请各位读者不要对号入座，如有雷同，纯属巧合！
1993年11月，我突发奇想，愚蠢的我给玉写了几封信，诉说那天惨痛的经历。迟迟没有回信，我的心真的绝望了，心死了，为什么没有一个人理解我？从内心关心我？这件事是我今生最大的错事，也是唯一的无法弥补错事。就因为这事我和玉从此形同陌路，两人如同仇人。不再说话，不再有以前那种亲切和关怀。
事情直到两年后，我偷偷的去爷爷的房间找东西，无意中发现了我写给玉的信。事情真相大白，原来她把信全交给了我爷爷，至此我才明白一切。我无语，真的无语了，原来爷爷早知道我和玉诉苦的事。我太愚蠢，太愚蠢，早知道他们是同姓是一家人。她怎么会在乎我的生活和遭遇的感受？直到现在，恶梦总是徘徊在我的脑海中，抹不去那段痛苦的记忆，抹不去对玉的“伤害”，抹不去恶梦总是在夜晚出现。
我永远无法忘却这段记忆，也永远无法原谅自已对玉的“伤害”，我内心愧疚，内心自责，但我深知她不会原谅我，永远不会。
有些事情的记忆是永远无法从大脑中抹去的，我多么希望自已能够失忆，永远记不起以前的那些不愉快和伤心事。然而，世间没有记忆消除棒，我们有时只能选择逃避和承受。
有一天我在街上碰见冯老师。她的头发有些乱，脸上皱纹多了，也已经年近六十二岁了。我叫了她一声，她站住，茫然地看我。
“我，我是冯辉。”我说出我的名字，“您不记得我了吗？”她有点慌张，不知所措。好半天，忽然回过神：“啊，是你呀，记得记得，小时候……那回我真的是冤枉你了，对不起！”
我故作惊讶状：“冤枉了？什么事？”其实我已经知道她指的是什么，因为那件事我一辈子都不可能忘记。
“对不起，是我错了。”
“太迟了，你知道吗？太迟了。不是所有事情都可以用‘对不起’三个字”解决的，你知道一个幼小心灵所受的创伤吗？家人不理解我，冤枉我，我在别人眼里永远是个小偷，永远低人一等，你明白吗？就因为这样，我永远被家人瞧不起，一生一世，你懂那种感受吗？每天晚上我偷偷的跪在太奶奶的骨灰盒前低声哭泣。你明白什么是痛苦的滋味吗？你明白什么是心痛吗？身为人民教师，我真的为你感到羞愧，你连垃圾都不如，败类，简直就不是人！我真恨不得杀了你，老家伙……”
冯老师抬眼看了看我，语气有些慌张：“是……是啊……一切无法……挽回了，无法挽回了，都是……都是我的错。”
我的情绪有些失控，我没有完全听清她的话，我转头快步走了，我不想见到她，不想再见到这个让我憎恨的女人。任何事物都有因果，我可以选择沉默。
有时候，命运真的很会捉弄人，说真的，有些东西你不得不信，有些预言你不得不信。
那年，我刚满十八岁，早上，自已呆呆的坐在操场上。一个中年妇女突然不声不响站在我面前：“要算命吗？”
“不用了，谢谢。”我很干脆的回绝，因为我并不相信这些所谓的算命。
她并不死心，继续说：“算命挺准的，算的不准不要钱。”
这时，奶奶从里屋出来了，中年妇女见有人出来，忙热情的迎了上去。“大姐，给孩子算一卦吧，不准不收钱。”
奶奶说：“算命骗人的，你走吧！”
中年妇女不依不饶还在纠缠着，奶奶犹豫了一下，问：“多少钱？”
“先算，算的准给钱吧！”
我心想算就算呗，看你能算多准。
中年妇女问我奶奶要了我的生辰八字，端起我的左手，仔细端详着。
没多久，她开口了，说：“这孩子从小命苦，小时候生过一场大病。十到二十岁一帆风顺，二十岁到三十岁经历坎坷，三十到四十岁将有一场大祸临头，四十到五十岁平安无事，晚年享福，终身劳苦，没有积蓄……”她手指指着我的生命线解释着。
我本来就不信算命，所以就当是听故事，而且还听得有滋有味。然而我却不知道，这些预言在若干年以后真的发生了。
随后，她又指着婚姻线说道：“他结婚会比较晚，最早到二十六岁，最迟要到二十八岁结婚，而且婚姻不幸，一次成不了家，这孩子婚姻道路上坎坷磨难多……”
中年妇女说了很多，但我已经无心再听了，突然感到很厌烦，如同感觉是在听和尚念经似的，淡而无味。
奶奶和妇女又聊了一会儿，塞给她二十元钱，中年妇女才“依依不舍”的远去。
算命，预言，总是让人质疑。科学，科学又是什么？科学连一个艾滋病都无法攻破。神灵，玛雅，佛，又是什么？其实很多事情就连科学也无法解释。
故事有时候是必要的，有时候让人怀疑。故事难免为故事的要求所迫，无论是动人心弦还是感人泪下，或是起伏跌宕。结果呢，它仅仅只是一个故事。一些人真实的困苦变成了另一些人编织的愉快，一个时代的绝望与祈告，变成了另一个时代的潇洒的文字调遣。
少年时代，总是期待自已有精彩快乐的生活，可所有的憧憬之中都有一双黑色的翅膀在扑打。阳光里总似潜伏着凄哀，晚风中总似飘荡着它的沉郁，飘荡着我的心惊胆战，父亲的哀鸣，不知所归的颤抖和我的慌张。
故事有虚构，有真实，虚构要的是精彩的情节，真实却未必要精彩的情节，多么悲惨和荒诞的情节都不会有什么新意。多少代人的迷茫与寻觅，仇恨与歧途，出生到年轻再到衰老，最终我们所能要求的都是祈祷。
我小的时候，只要一有空，奶奶就盘腿坐在床上，给我讲些妖魔鬼怪的故事。奶奶没有文化，不识字，终生与田地为伴，但她的头脑还算“精明”。
父亲有时听见她讲那些故事，便来制止：“别老是拿这些恐怖的故事吓孩子！”
奶奶惭愧地笑笑，然后郑重地对我说：“对啊，谁让你这小子总是那么调皮，吓吓你也好，我们省心多了。以后要好好念书，念好书将来做大官。不要像我一样连字不识一个，更不要像你爸那么笨，只上了二年级就退学了。”
是啊，这就是没有文化的苦，只会用妖魔鬼怪来教育吓唬孩子。
现在我常想，如果父亲没有病，又有文化，我们家庭会是怎么样？我想如果父亲从小能够正确引导我，用正确的方式开导和疏导我，我想N年以后，我也不会自卑不会伤心，至少不会有那么多所谓的痛苦。
从小到大，父亲看病吃药不计其数，没有仔细算过，至少按照目前的生活水平，这些看病花去的钱足足可以买套120平米的商品房。
对于爷爷来说，他的亲生儿子，就因为爸爸生病，他瞧不起他，骂他，歧视他，邻居和亲戚更瞧不起他。
小时候，总是看到爸爸穿着一套中山装似的老布衣服，一双解放鞋，至今他还是如此穿着。很多同学看着他，嘲笑我，虽然我心里不好受，但我没逃避，我自豪的说这就是我爸爸。
不是吗？直到如今，我觉得我爸依旧是我爸，不会因为穿着形象不会因为他的病而瞧不起他。在我心里，他永远是我心中最伟大的父亲，因为是他给我生命，因为是他从小给我零花钱用，我有什么理由不尊重他？又有什么理由歧视嘲笑他？
