作者：冯辉/[血碧玉]
重要声明：(1)作者本人曾在各大网站注册作者笔名穆容寒，寒影，XUBIYU，XUBIYUFH，夜不凡，现以血碧玉为准！（2）出于对部分人物和当事人隐私的尊重和保护，文中用（化名）标注的，一律是人物或当事人的化名，并不是当事人真实的姓名和名字，请各位读者不要对号入座，如有雷同，纯属巧合！
小女孩萌一直等待着再也回不来的母亲，父亲真治陪伴在她身边。千代子是原印刷公司老板的妻子，她只要在新闻上看到犯罪报导就会对警方说自己是凶手。片警轰每天都耐心地和千代子周旋。白领女郎美纪患有贪食症，总要买一大堆食物。做前台小姐的佳子无法接受自己的老去，固执地追求青春。退休的高中语文老师敬一却感受到了死亡临近的脚步。所有的人内心都有着空洞。
“我只是个空气人偶。”她想追求自已的生活，追求自已的理想。然而，现实就是现实，即使她有了思想，有了心，有了生命，可她总归不是人类，只是个空气人偶。
“我只是个空气人偶。”从头到尾，这句话不知出现了几次？透露出无奈和绝望，结局悲惨而“唯美”，普普通通一部电影，让我发自内心流泪了，眼眶湿润了，让我想到了我自已的生活和经历，现实，这就是现实，现实永远是残酷无情的。
我是谁？我为什么还要活着？生活对我到底有啥意义？人活着到底为了什么？若干年以后，我一直还问着成人的自已这几个简单而又复杂问题。
我是冯辉，我只是一个生活在农村的平凡普通人。但我喜欢农村，喜欢那份田园的安静，喜欢农村那清新空气，夏天的夜晚，喜欢聆听虫子青蛙的美妙叫声。我也喜欢城市，但我厌恶那份喧闹，厌恶那钢筋混凝土构造的大厦和城市中令人作呕的二氧化碳。
我很穷，我是宿命论者，从我出生，命运注定着我的一生，小时候穷得没人看得起我，真的，所以我的性格有些孤僻和自卑。
我没有什么文化，初中毕业，父母从小离异，在我刚出生没几天，母亲铁石心肠，绝情绝义的抛弃我，如今我的儿子也和我一样重蹈敷辙。我母亲从出生到现在，没有来看过我，在我小时候，还到处造谣给了我多少钱，多关心我。她，十足的不要脸，绝情绝义，还四处造谣，宣称她有多关心我。
父亲在****的十年，他还只是个孩子，没日没夜的干活，最终落下了病根，常年吃药看病。因为家庭经济拮据，无奈的我也放弃了继续深造学习的机会。
我，单亲家庭，我也没有良好家庭教育，因为是爷爷奶奶一手带大的，而更多的还是太爷爷和太奶奶带着我，父亲和他们也都是文盲。
我喜欢听舞曲，喜欢节奏快的音乐，不喜欢那些悲伤的，因为我害怕悲伤，这完全和小时候的经历有关。
我喜欢看小说，特别喜欢看鬼故事，因为佛同样是不存在的，佛只会惑盅人心。n年后，依旧不信，无非只是宣称正能量而已。
我喜欢种些花花草草，人有感情，花草树木也有，人生一世就如草木一秋，要像待人一样爱护他们，让它们自然生自然死，不要欺负它们。原先最多一次我种植了一百多个品种不同种类的花草，可后来我辜负了这些人类的伙伴。世界上只有一样东西不会骗你，那就是花草树木，你爱它们多少，它们就回报你多少！
我喜欢写作，这也是我最大爱好，我喜欢用我的“小妻”写作，她陪伴我几年了，舍不得丢弃，有感情了呗！因为我所有的小说都是在诺基亚N78上完成的！
有人说我是疯子，有人说我傻，写作能赚钱吗？是啊，我文笔差，没人会欣赏，这是事实。初中毕业，因为家里穷，经济拮据，没有选择，只好无奈放弃了继续深造的机会，本来那是一份很好的学业。医药专业，我喜欢医药专业，初中的化学成绩一直名列前茅，我相信我完全能以优异成绩毕业。老师甚至说学业完成后，校方会安排学生到药厂实习工作。如果真是如此，也许我现在的命运就此改变，但生活却不允许有如果和假如！
但生活教育了我，总会时不时带来一些不同的生活快感和痛苦。我是为了我自己的生活而写作，还有为了那些和我相似经历的人写作。我不求写作能够出名，但却能通过文字安慰自已脆弱的心灵，净化自已的心灵！
很多年前，从未想过自已有朝一日会从事写作，也从未和写作联系到一块儿，一个蹩脚的初中生。n年后，也许心中的那个梦想，也许只是为了完成一个故事，也许是孤独的心无处倾诉，选择了文字。想想真的很讽刺，为什么呢？自已都不知道，曾经在起点网，承诺过自已的小说不会太监，或许仅仅为了一个承诺！也从未想过自已如今会去学习如何创作剧本，一切的一切都看似符合逻辑，但却又是背道而驰。也许一个人迫于生活压力，也许是生活教会了我一些宝贵的东西，所以自已才会义无反顾的坚持着，坚持着一个遥不可及的梦想！
每个人都会有痛苦，但痛苦不是生活的全部，所以我们需要坚强。即使含泪活着，我们也要坚强，笑着活下去。巨大的阴影，不知需要多少年才能消除。但我们总是在憧憬着，努力告诉自已保持自身对生活的肯定、憧憬和执着。
如今回想那一段日子，我自己都难以置信，我努力想也许是我记错了，不是真的，可是事实终归是事实。
七岁那年，金秋十月，稻穗黄了，收获的季节到了。清晨的阳光艰难透过厚重的云层，天空显得灰蒙蒙。朝阳是温暧的，晨风是清凉的。屋外的电线杆大树上，麻雀“站在”电线上，欢快得歌唱着。
然而，屋外的美好景色和屋内截然不同。太奶奶安详的睡在自已的床上，那年我才七岁！我不知道死亡是什么，只知道她再也不会醒过来，再也不会陪我玩，逗我开心！我没有眼泪，只是呆呆的望着那张床，许久许久……
第三天，吹打的声音依旧时常在我耳边回响。按照习俗，太奶奶真的该走了。那时，我只记得大人们说，车子到了，该送去火葬了。
自从太奶奶因为生病到死亡，刚开始我没有流过一滴泪，是愚昧还是无知？我不知道。我所知道，自从七岁起我开始记事了，七岁以前的所有记忆仿佛突然被瞬间格式化，什么都不记得了！
车子缓慢驶进殡仪馆内，高大的树木遮的没有一丝阳光照射到地面。阴森，除了阴森还是阴森。我有些恐惧，哭了，哭的很伤心。直到第二天才发现眼睛通红通红的，眼睛也肿了。我那时多么希望太奶奶能够活过来。那种心情真的很难描述，如同撕心裂肺一般，其中的痛苦和失去感只有自已知道！从此以后，我一直睡不好觉，每晚睡觉时，太爷爷用那温暖的手摸着我的背，我才能安然入睡。但在睡梦中我一直梦见太奶奶那张慈祥的脸，梦见太爷爷也突然离我而去，我常常在半夜被恶梦惊醒，但是又不敢把这些梦到的事告诉他们。我自已也不知道为什么不敢告诉他们，可能是我真的害怕梦到的事会在现实中发生。
不知名的参天大树竖立在院内，阳光躲在云层后面。院内显得阴森恐怖，让人胆战心惊。我细小的身躯紧紧靠在奶奶身边，双腿发软。
我父母在我出生时就早已离婚，生活在单亲家庭，我感受不到母爱。从小都是太奶奶和太爷爷以及爷爷和奶奶将我一手带大，后来的日子我才渐渐明白，老爸身体不好，那是十年动荡造成的。每天起早贪黑迫不得已干着重体力活，折磨着这个十四五岁的孩子。在那段岁月中，本来就吃不饱，穿不暖的他身体虚弱，最终因为体力透支，落下了病根。
“孩子，别怕！”姑姑轻轻的拉起我的小手，温和的说道。
殡仪馆内，每个人都在忙碌自已各自的事情，天空依旧灰蒙蒙的。不知过了多久，爷爷捧着一个盒子出来了，我不知道盒子里装着什么？只听见大人们在说，那是太奶奶的骨灰。
“骨灰？”我幼小的脑袋突然冒出了一个疑问。“骨灰是什么？”我没有问大人们，我也不敢问，每个人的表情都是那么忧郁伤心。
那一天我的世界一片黑暗，我的思绪永远滞留在了那一刻。忘不了那瞬间的翻天覆地变化，那天奶奶的哭声响彻天地，像一把利刃刺进了我的心脏。假如时光能倒流，我愿长长久久陪在老人家身边。
奶奶曾经对我说，孩子，你一出生就没有妈妈，她把你扔在了地上，一直没有管你，喂你，让你一直饿着。我们整天要出工，不出工就没工分（工钱，那时按人数出勤记分。），就没钱。你每天饿的哭啊哭，那时候你的身体非常虚弱，得了一场大病。我们四处求医，希望治好你的病！
现在的我长大了，我终于明白了，是小儿疝气，长时间哭闹造成的！婴儿时期，耳朵旁边还有一个疮，奶奶说抱着我走了五公里路去了亭林医院，医生配了八十万单位的青霉素。直接给我这个幼小的生命判了死刑，医生还说回去办后事吧。奶奶不死心去问村医生，他反问这药谁配的？奶奶哭着说是亭林医院配的，医生说孩子不行了，没敢打针。村医生庆幸的回了一句，幸亏没打这一针，八十万单位的青霉素打下去不死才怪。奶奶依旧抱着我四处求医问药，最终在漕泾阮巷找到一位知名老医生。奶奶每次和我唠叨此事，她都是哭着告诉我，救我那是她最后的希望，医生那时告诉她，如果打一针下去，小孩吭声的，那就不用在来我这看了。如果这一针下去，孩子没有吭声，那你们也别怪我，回去给孩子办后事吧！奶奶说那时候也没敢多想什么，让医生打了这一针，打好针，你真的吭声了，医生说没事了。奶奶说那时我的心才真的落了下来，真正安心了！
直到如今，回想起奶奶和我说的，我真的不知该感谢奶奶还是怨恨她救了我？感谢她四处奔波救了我？还是怨恨她救了我，让我饱受那么多人间痛苦？可内心总是很矛盾，有时候庆幸自已还能健康的好好活着。儿子也饱受着病魔的折磨，可生活还得继续，我所能做的只有教会孩子，要坚强勇敢。
直到现在记忆中没有母亲的印象，自从生下我那一刻，我的双眼从没见到过我的母亲。她也从来没有来看过我，仿佛已经从人间蒸发了似的。
从殡仪馆回到家，看到前来参加吊丧的人们打牌的打牌，聊天的聊天，完全没有刚来时的那份忧伤。“难道人的转变就那么快吗？”我不解的问着自已，没有答案。然而多年以后，我寻找到了答案，其实这只是一个仪式，一个仪式而已。
黑漆漆的骨灰盒高高挂在了墙上，心中的恐惧不禁油然而生，仿佛那个盒子有了生命，有一双锐利的眼睛看着我。突然那份恐惧又占满了我幼小的心灵，我不清楚为何会有这种感觉，或许是大人们总是用鬼吓唬不听话的小孩。我的眼泪流下来，灌溉了下面那些柔软的草，不知道来年会不会开出一地的记忆和忧伤失落的，是我，是我用笔尖垂钓一地瘦瘦的忧伤。
俗话说“生不带来，死不带去。”人之常情，每个人都无法去体会失去亲人的痛苦，我们只能在心里为死去的人默默祈祷，希望他们在另一个天堂也活过的很好。
生命其实很玄妙，生命的开端，无中生有。我们突然被“抛弃”到这个世界，无缘无故要面对未知的未来！死亡却是从有到无，一步一步，从年轻到中年到老年，从健康到疾病，先是这儿，再是那儿，一点一点，一步一步完成。灵魂脱离躯壳的那一瞬间，会去哪儿？天堂还是地狱？往日的一切又到哪里去了？
对我而言，开端，就是七岁那一年，见证死亡，面对亲人的逝去，脑海中的记忆体已经被重新格式化，重新被激活，载入新的记忆，一段段永不抹灭的记忆。
我家，那时候一栋两层楼的民宅，近处是光秃秃的水泥地，远处是一片片空地，空地上屹立着几棵大树。屋后，枝叶繁茂的桃树，长得很高大，不知道种栽有几个年头。我的记忆就像那光秃秃的水泥地，一片空白，再也记不起七岁前的往日！
怀念我的亲人，太奶奶和太爷爷。他们都在差不多的季节去世。记忆中，他们去世时，天气仿佛都一样。没有太阳，天灰蒙蒙的，寒风刺骨。身体和心里一样的冷，彻骨。太
奶奶死于疾病，七岁那年，已经记不起太多事。太爷爷去世那年当时我读初二。已经能感受亲人生离死别的痛楚了。前后经历了亲人，同学，同事的去世和死亡。人到中年，多去几次火葬场，或许会有很多感悟和体验。会更加懂得珍惜生命珍惜亲情。
