良好的交往和沟通能力，能让我们的生活锦上添花。调查显示，但凡是事业成功的人，都拥有超出常人的社会交往能力。哈佛社交课，会让你对社交有个全新的认识，让你了解更多塑造良好人际关系的方法，让你了解更快更接近成功的方法……哈佛社交课，将带领你走向更清晰的未来。
§§§第一堂 沟通不是要去说服别人，而是要去了解别人
人际关系是幸福的风向标，没有好的人际关系，一个人很难获得幸福。
【泰勒·沙哈尔】
哈佛大学积极心理学教授
情商高者，能清醒了解并把握自己的情感，敏锐感受并有效反馈他人情绪变化的人，在生活各个层面都占尽优势。
【丹尼尔·戈尔曼】
哈佛大学心理学博士
§§§第一节 站在对方的角度看问题
一位母亲在圣诞节带着5岁的儿子去买礼物。大街上回响着圣诞赞歌，橱窗里装饰着彩灯，盛装可爱的小精灵载歌载舞，商店里五光十色的玩具琳琅满目。
“一个5岁的男孩将以多么兴奋的目光观赏这绚丽的世界啊！”母亲毫不怀疑地想。然而她绝对没有想到，儿子紧拽着她的大衣衣角，呜呜地哭出声来。“怎么了，宝贝？”“我……我的鞋带开了……”母亲不得不在人行道上蹲下身来，为儿子系好鞋带。母亲无意中抬起头来，啊，怎么什么都没有？没有绚丽的彩灯，没有迷人的橱窗，没有圣诞礼物……原来这些东西都太高了，孩子什么也看不见！这是这位母亲第一次从5岁儿子目光的高度眺望世界。她感到非常震惊，立即起身把儿子抱了起来……
从此这位母亲牢记，再也不要把自己认为的“快乐”强加给儿子。“站在孩子的立场上看待问题”，这位母亲通过自己的亲身体会认识到了这一点。
我们没有必要把自己的想法强加给别人，但是却必须学会从别人的角度看问题，这样可以避免很多不必要的冲突，也能轻松地打破僵局。
斯特准备招待几个朋友。当他拉开汽车车门时，由于用力过猛，车门坏了。瞬间他流下了眼泪。这时，他的几个朋友正好赶来，便过来劝他。
第一个朋友道：“唉，车门又值不了多少钱，再去买一扇不就行了！又何必哭得如此伤心呢？”
第二个朋友道：“我建议你到法院去，控告制造这汽车的厂商，请求赔偿。反正官司打输了，也不用你付钱啊！”
第三个朋友道：“你能够将这车门给弄坏，像你这么强的臂力，我连羡慕都还来不及呢？你又有什么好哭的啊？”
第四个朋友道：“不用担心，大家一起来研究看看，一定有什么东西，可以将车门装好，我们一定可以找到方法的！”
“你们所说的这些，都不是我哭的真正原因。真正的问题是，我明天必须得花费几个小时才可以修好车，这样的话，我就不能带大家一起出去兜风了……”
每个人都有自己既定的习惯和立场，而容易忘却他人的想法。那么，换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”，去“理解”别人的想法和感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。换位思考不但需要转换思维模式，还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。
沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，才会出现融洽的气氛。”我们需要多从他人的角度考虑问题，如果对方觉得自己受到了重视和赞赏，就会以合作的态度。如果我们只强调自己的感受，别人就会和你对抗。
哈佛学者告诉人们：在人际交往中，千万不要以自我为中心而完全不顾他人的颜面、立场，如果将自己的价值标准强加在别人的头上，轻则得到的是不和谐的人际关系，重者则可能是自己头破血流、一无所获。
卡耐基有一个避免争执的神奇句子：“我不认为你有什么不对，如果换了我肯定也会这样想。”这句话能使最顽固的人改变态度，而且你说这句话时并不是言不由衷，因为人类的欲望和需求是大致相同的，如果真的换了你，你就会有他那样的想法和感觉，尽管你也许不会像他那样去做。
事实证明，只要我们多考虑别人的感受，多从别人的角度看问题，即便是很尖锐的矛盾也能缓和下来。因此，如果你想得到别人的配合，最好真诚地从他的角度来考虑。
哈佛课堂笔记
时常有些人抱怨自己不被他人理解，其实，换个角度可能别人也有同样的感受。当我们希望获得他人的理解，想到“他怎么就不能站在我的角度想一想呢？”时，我们也可以尝试自己先主动站在对方的角度思考，也许会得到一种意想不到的答案，许多矛盾、误会等也会迎刃而解。
§§§第二节 不相信别人，就是不相信自己
有位哈佛教授曾经说过：“不相信别人，表面上看是对别人的猜疑，其实是对自己的一种不信任，至少是对自己信心不足。”一个充满了自信心的人，对别人也会更加信任，当然也就不容易产生猜疑心理。而那些对环境、对他人、对自己缺乏信心的人，就会在人际交往中不自觉地抱着自我防卫心理，其实这就是一种作茧自缚。只有相信他人，才不会迷失自己，才能走出猜疑的迷阵，跨越生命中的坎坷。
一艘货轮在烟波浩渺的大西洋上行驶。一个在船尾做勤杂的黑人小孩不慎掉进了波涛滚滚的大西洋。孩子大喊救命，无奈风大浪急，船上的人谁也没听见，他眼睁睁地看着货轮越来越远……
求生的本能使孩子在冰冷的海水里拼命地游，他用全身的力气挥动着瘦小的双臂，努力把头探出水面，睁大眼睛盯着轮船远去的方向。船越走越远，船身越来越小，到后来，什么都看不见了，只剩下一望无际的汪洋。孩子的力气也快用完了，实在游不动了，他觉得自己要沉下去了。放弃吧，他对自己说。这时候，他想起了老船长那慈祥的脸和友善的眼神。不，船长知道我掉到海里后，一定会来救我的！想到这里，孩子鼓足勇气用最后的力气又朝前游去……
船长终于发现那个黑人孩子失踪了，当他断定孩子是掉进海里后，便下令返航。这时，有人规劝：“这么长时间了，就是没有被淹没，也让鲨鱼吃了……”船长犹豫了一下，还是决定回去找。又有人说：“为了一个黑奴孩子，值得吗？”船长大喝一声：“住嘴！”
终于，在那孩子就要沉下去的最后一刻，船长赶到了，救起了孩子。当孩子苏醒后，跪在地上感谢船长的救命之恩时，船长扶起孩子问：“孩子，你怎么能坚持这么长时间？”孩子回答：“我知道您会来救我的，一定会的！”“你怎么知道我一定会来救你？”“因为我知道您是那样的人！”
听到这里，白发苍苍的船长“扑通”一声跪在孩子面前，泪流满面：“孩子，不是我救了你，而是你救了我啊！我为我在那一刻的犹豫而感到耻辱……”
“要是没有信赖感，人与人之间或是团队与团队、部门与部门之间就没有合作的基石。”爱德华兹·戴明表示，“没有信赖的基础，每个人都会试图保护自己眼前的利益，但是这么做却会对长期的利益造成损害，并且会对整个体系造成伤害。”
世界上如果没有信任，一切亲情、友情、爱情都将失去存在的基础，每个角落都是尔虞我诈的欺骗，社会将毫无温情可言。
只因偶尔的过错完全否定自己的朋友，以至于不再信任他了，这不仅是对朋友的背叛，也是对自己的背叛。你本人最清楚：这个朋友正是你自己寻觅到的。过错与过错是不一样的，有的过错不可原谅，有的过错可以原谅。对朋友的偶尔的过失，只要他承担了自己应负的责任，作为朋友理当予以原谅。
信任是伸向失望的一双手，一个小小的动作能改变一个人的一生，把信任撒向世界的每一个角落吧，说不定在你的身边会出现一个奇迹。
哈佛教授告诉我们：无论是与谁相处，都要相信对方，因为相信对方就是相信你自己。
哈佛课堂笔记
信赖是人与人之间最高贵、最重要的情谊，人们最值得骄傲的就是自己可以得到别人的信任，自己的所作所为能够无愧于心，并与人坦诚地沟通互信。学习去信任我们的朋友、同事，同时也学习让自己成为值得信任的人。
§§§第三节 沟通中，知己知彼对你更有利
全球规模最大的专业谈判公司就是哈佛商学院教授、美国谈判学会会长杰勒德·尼尔伦伯格所创立的“无敌谈判中心”。而知道这个谈判中心的人都知道，这个谈判中心的每一位谈判者都有一个共同的策略和技巧，那就是正确估量自己，以这个为前提再正确地估量别人。就是靠这个铁一样的技巧，他们完成了不可完成的谈判，而且客户包括世界500强的一半以上的企业。
谈判如此，在人与人的沟通中也是一样的。对方想要表达什么，自己想要表达什么，双方的契合点是不是完全一致，在双方的沟通中你是什么角色，我们是否有沟通下去的必要——只有完全弄清楚这些，做到真正的知己知彼才会对你更有利。
在欧洲有个叫马克的人经营着一个卖肉的商铺，由于他聪明机灵，经营有方，因此生意做得还算红火。
有一天，国王派人找到了他，说：“国王准备了丰厚的嫁妆，打算把女儿嫁给你做妻子，这可是大好事啊！”
马克听了，并没有受宠若惊，而是连连摆手说：“哎呦，不行啊。我身体有病，不能娶妻。”那人很不理解地走了。
后来，马克的朋友知道了这件事，觉得奇怪：马克怎么这么傻呢？于是跑去对马克说：“你这个人真傻，你一个卖肉的，整天在腥臭的宰牛铺里生活，为什么要拒绝国王拿厚礼把女儿嫁给你呢？”
马克笑着对朋友说：“国王的女儿实在太丑了。”
马克的朋友疑惑地问：“你见过国王的女儿？你何以知道她丑呢？”
马克回答说：“我虽没见过国王的女儿，可是卖肉的经验告诉我，国王的女儿是个丑女。”
朋友不解地问：“为什么这样说呢？”
马克胸有成竹地回答说：“就说我卖牛肉吧，我的牛肉质量好的时候，只要给足数量，顾客拿着就走，而且很满意，我呢，唯恐肉少了不够卖；我的牛肉质量不好的时候，我虽然给顾客赠送点别的，他们依然不要，牛肉怎么也卖不出去。现在国王把女儿嫁给我一个宰牛卖肉的，还加上丰厚的礼品财物，我想，他的女儿一定是很丑的了。”
马克的朋友觉得他说得十分在理，便不再劝他了。
过了些时候，马克的朋友见到了国王的女儿，她果然长得很难看。这位朋友不由得暗暗佩服马克的先见之明。
有些事情虽然看上去没有什么直接的联系，但道理是相通的，如果马克不是以自己的亲身感受去举一反三地思考生活中的现象，如果没有做到先知己后知彼，用自己的经验来透射事情的真伪，那么他就会娶到一个很丑的女人，并以为娶到国王的女儿将会是很好的一件事情。
我们在人际沟通中也要如此，做到知己知彼才会判断出事情是对自己有利还是无利，只有这样才会让沟通更有成效。
哈佛课堂笔记
沟通要因人而异，不可千篇一律。在沟通中要善于掌握主动权，做到有的放矢。正如《孙子兵法》所云：知己知彼，百战不殆。高效能人士都能在沟通中很好地做到知己知彼。
§§§第四节 和人多接触，越接触好感越多
有位心理学家曾经做过这样一个实验：
他在一所中学选取了一个班的学生作为实验对象。每天他都在黑板上不起眼的角落里写下一些奇怪的英文单词。这个班的学生每天到校时，都会瞥见那些写在黑板角落里的奇怪的英文单词。这些单词显然不是即将要学的课文中的一部分，但它们已作为班级背景的不显眼的一部分被接受了。
班上的很多学生都没发现这些单词在以一种特殊的方式改变着——一些单词只出现过一次，而一些却出现了25次之多。学期结束时，这个班上的学生接到了一份问卷，要求对一个单词表的满意度进行评估，列在表中的是这学期曾出现在黑板上的所有单词。
问卷回收后，心理学家经过统计发现：一个单词在黑板上出现得越频繁，它的满意度就越高。
该实验证明：某个刺激的重复呈现会增加这个刺激的评估正向性。也就是说某个事物呈现的次数越多，人们越可能喜欢它，这就是“曝光效应”。
在人际交往中，曝光效应也一样适用。随着交往的次数增加，人与人之间就容易形成重要的关系。研究发现，在其他的因素都相同时，一个人在另一个人面前出现的次数越多，对那个人的吸引力就越大。所以，当你想要得到他人的喜欢时，首先要做的就是让他人先熟悉你。随着熟悉度的增加，心理上的距离就越近，就越容易产生共同的经验，从而建立起友谊。
其实人与人之间的感情发展，就像往银行中存钱，平时一点一点往里存，几年之后就会有一笔可观的数目。朋友、同事、亲人之间的关系同样需要维护与经营，平时互不往来，相当于不存钱；有事才想到找他们帮忙，相当于从存折中取钱，只取不存，存折迟早会空的。所以在人际交往中，想让别人多熟悉你，就要多联系。
当然任何事物都是辩证的，不是绝对的，我们应当承认交往的频率与次数对吸引的作用，但是不能过分夸大其对交往的影响。俗话说，距离产生美，任何事情都存在一个度的问题。有些心理学家只把研究的重点放在交往的次数上，过分注重交往的形式，而忽略了人们交往的内容、交往的性质，这是不恰当的。实际上交往的次数与频率并不能带给我们预想的结果，有时会适得其反。
哈佛课堂笔记
一般说来，人们彼此之间交往频率越高，刺激对方的机会越多，“重复呈现”的次数越多，就越容易形成较亲密的关系。交往的频率增多，彼此间容易形成共同的经验，有共同的话题、共同的兴趣和共同的感觉。对素不相识的人来说，交往的频率在人际关系形成的初期起着重要的作用。
§§§第二堂 做一个主动的倾听者，会听比会说更受欢迎
我宁可在面谈之前，在办公室前踱上两个钟头，而不愿意毫无准备地走进办公室。我一定要清楚自己想要讲什么，更重要的，是根据我对他们的了解，想到他们大概会说些什么。
【狄恩·唐璜】
哈佛大学商学院教授
§§§第一节 我们只有一张嘴，却有两只耳朵
希腊哲人说：“上天赋予我们一个舌头，却赐给我们两只耳朵，所以我们从别人那儿听到的话，可能比我们说出的话多两倍。”这句话就是告诉我们，要多听少说。每一个人都希望被支持、被理解，但是，首先应该学会倾听。因为倾听可以让我们在与他人交流时显得更有涵养，从而获得他人的尊重、支持和理解。
俗话说得好：“会说的不如会听的。”其实，说话的目的就是为了向听话人传递信息。而倾听可以准确地把握谈话者传递的信息和其真实的意图，并能促使对方继续说下去。倾听本身就是一种鼓励方式，会说话很重要，而会听人说话则是一门高超的学问。
戴尔·卡耐基曾讲过这样一个故事：
有一次，他在纽约出版商格利伯的宴会上遇见一位著名植物学家。卡耐基从未同植物学家谈过话，但觉得他很有诱惑力。当时卡耐基坐在椅子上，静静倾听他讲大麻、大植物学家某某和室内花园等，他告诉卡耐基关于马铃薯开始被人类接受时的令人惊奇的故事；听说卡耐基有一个小型室内花园，他还非常殷勤地告诉卡耐基如何解决几个问题。
