三月十九日下午，所有的事情都完成了，我一个人无聊的到处走走，心里想要找到什么似的，我回到宿舍，坐了坐，又出来，在楼顶看了看下边等车的学生，又走到后边看麦田，我喜欢麦田，可是却不能闻见麦田的味道了，这是使我欣然的心有些失落，记忆里的麦香是最珍贵的回忆，也是这一生最爱的香气，所有名贵的香水都比不上麦田的香气。我突然想起前几天你在做课件的时候，我坐在你身边，你转头和我说话，我们离的很近，转回头去的时候，你发梢的香味涌进脑海里，记得我当时看着认真做课件的你，有一种倾身闻你发香的冲动。
我抓狂的是你又一次拒绝了我，而且是变本加厉的，这使我的心生生的疼痛，我差一点想自己再也不写我那些蹩脚的只有我自己欣赏的诗了，我写的小说只有自己看，我写的诗只有自己懂，这一切有什么意义，我突然惧怕这一切。惧怕你还要继续的拒绝，但是，我却不能放弃，我一生为了他人放弃了太多，这一刻，生命中最后的机会却是不能放弃的。即使你拒绝无数次，我依然像原来那样热烈的追求着你。
办公室里突然响起了歌曲的声音，一阵歌声之后，一道激荡人心的声音闯进心里，那是你的声音，是如此悦耳。短暂的几句，这是我第一次听见你唱歌，我想听却也不能听到了，似乎世界上一切美好都是这么容易逝去的。我极想记住你的声音，从你身体里发出的美妙的旋律，是我永远难以忘记的一部分了。对于想要抓住记在心里的东西，《起风了》里有一句：我的心中充满了类似悲哀的幸福感。悲哀的是在于逝去和太过于短暂，幸福的是能够享受这种优美，亲身经历。
你离开的时候，我坚持要和你一起走到校门口，虽然你不想让我送你，在这种不是拒绝的语气里，我听出你心里的顾虑，我渐渐觉得你想让我避免什么，我想不出从办公室走到门口送你上车的过程中会让你隐隐的顾虑到什么，或者有意的避免什么。我不想多想，我只想多和你在一起的时间多一点，只想多看你几眼。想到要分别几天，我的心却是不安的。我一直很喜欢台湾散文家柏杨的一句话：“美而惠的女子千不得一，倘若遇见，能娶则娶之，不能娶时，则千万多看几眼，以资纪念。”你就是我今生要娶的这个女子，就在我眼前，我当然要多看，一生都看不够。这里写上，即使我没有对你说过，当我们有一天，白发苍苍，你也可以调皮的指着这篇文章给我说：“你说你要看我一辈子了，我现在这么老还这么丑，你还要看吗？”我一定会握着你的手，让你长满皱纹的手感受到来自我心的温度，温柔的告诉你：“要看。”写到这里突然觉得心忽然疼了起来，因为不知道这样的幻想会不会成为一种真实，更何况你现在还是如此有些心事的避而远之。
我问你：“你是坐咱们那的车回去吗？”你点点头，看都没有看我一眼，我的眼里是你的长发，和坚决的前行。院子的两旁是刚种下树的花坛，满眼都是被剪掉的心情，像是身边前几天刚摘下却不敢在四月里开花的樱花一样，那是我在动漫里看到最多的最喜欢的场景，可惜，樱花不曾绽开，眼前的恋人未能进入你的心扉。我快步跟上你，听见你回答：“你回去吧，我姐来接我了。”在我听到这句话的时候我愣在原地，我准备的送你上车呢，我准备的和你一起在路边等车呢，这一切的一切都化成了阳光下的泡影，瞬间被风吹的烟消云散。这一切发生的太快，快的几乎我忘记了反应。当我见你快走出门口的时候，我才回过神来，我立即赶了过去，心里想着是你的姐姐，我承认在那时，当我意识到来的是你的姐姐，是你的亲人的时候，我的心有了其他的想法，所以在你到二姐身边的时候，我紧接着就到了，我很认真而且有礼貌的和你姐打招呼。我要给二姐极好的印象，让你的身边的人甚至是你的亲人的记忆里有我的存在，我想要以这种方式，让我在你的心中有更重的分量，在其他方面曲线消除你对我的躲避和拒绝。我发现这是一种极好的方式的时候，你那小外甥竟然向我伸出了可爱的小手，这是多么令人激动的事情啊，我和他打招呼，逗了逗他。当你坐在三轮车上的时候，你竟然要和二姐挤在前边狭小的座位上，我表现出为你安全担心的反对，当然这些反对在你固执的行动力显得没有丝毫作用，我礼貌的和二姐告别，并把你忽略在一边，向渐渐远去的你们挥手。我在公路边回身到门口的时候，看见朋友去开摩托车，我问他：“你去哪里？”朋友说：“走，陪我去看房去。”我立即下意识的回答：“嗯，好呀，我回去关了电脑。”朋友拉住我说：“别去了，开着吧，一会儿就回来了，我们出去转转。”当我坐上他的摩托车走上公路的时候，我突然意识到你刚走还没有多久，我立即对朋友说：“你快点，她还在前边，我们应该会在拐弯前撵上去。”当我看见你们的车的时候，那红色在这个世界上是无比的耀眼，犹如茫茫大海里的灯塔，指引着我前行。我拍了拍朋友肩膀：“你等会儿来慢点，我和她们打个招呼。”朋友在你面前慢下来的时候，我和二姐说：“姐姐好，我和朋友去城里转一圈。”二姐微笑的看着我，小外甥也瞪大眼睛看着我，我对小外甥说：“再见。”你拿起小外甥的胳膊让他和我招手，朋友已经带着我越走越远。当时激动的心情完全没有意识到在摩托车上的我这样的场景是多么的傻。难道爱上一个人的人真的会降低智商吗？还是，我这不合时宜的单纯？
你经历过太多，可是我不懂，我懂得的是我可以让你感受到你不曾想到过的幸福和温柔。如果说现在的我缺少的太多，责任、幸福是我永远能够给你的，在爱你的过程中从不会缺少的。
和你打电话的时候，我们聊了很多，我很激动我们能聊的开了，我确实是一个心思比较单纯的人，多愁善感而且有让人觉得傻的善良。我想说，每个人心里都有自己的信念，我不敢说本性，但是我的信念就是如此，我改不了或许说我不愿意去改变。我曾经写到过，经历太多的困苦后，人会变得单纯起来。在经历过很多之后，人都会改变，每个人改变的都不一样，每个人改变的程度也不一样。在幡然醒悟后，人的改变的两个极端最为明显，一种是变得强势的坚强，一种是堕落到灵魂的底层。除此之外，还有另一种可能，或许像我一样，比不是强势的坚强，也不是堕落到心理黑暗，我想要一种美好，既然这个世界不能让我得到，但是我总是有办法得到，我把自己变得单纯起来，无法让这个世界美好，就让自己变得美好，无法改变这个世界，就改变自己。因为我相信最纯洁的感情是美好的，单纯的思想是人本来就应该拥有的，也是这个世界的人们所应该得到的。我不会因此没有脾气，每个人都有脾气，在吃饭的时候，我听说你这样说过后，我向她解释，我不是没有脾气，只是我太会对自己隐忍，对别人的宽容度太高，而这些也只局限于我而已，我可以很大度的去原谅那些伤害或者出卖我的人，我不记仇，也不想过着仇恨的世界，太复杂的心思我不想去想。在很早之前，我的思想就很简单，我给人说，谁对我好我就认为谁是好人，无论这个人在别人眼里是一个好人还是坏人。当然这样的言论很偏激，我承认自己偏激，我享受这样的偏激。因为这个世界上没有一个完美的人，也没有一个根本意义上的好人或者坏人，好人和坏人概念的产生，只是相对而产生的。我们生活在这个庞大而又复杂的世界里，何不单纯的面对身边的人，让对你好的人过的更好，把对你的付出的人你要百倍的付回去，对于真正爱你的人不需要心思，只需要单纯，对你爱的人不需要心思，只需要单纯，对珍惜和你珍惜的人也没必要心思，只要你单纯的想要他们好久好。所以我在朋友面前从不去用心眼，单纯的去对朋友，即使这样很容易受伤，即使这样会遍体鳞伤，但是从不后悔。在亲人和爱的人面前这种单纯更甚。因为你们是我的亲人，因为你是我的爱人，因为你是爱我的人，所以，我面对你们的时候唯一要做的就是单纯的让你们好。话说回来，单纯的人并不大表是没有脾气的人，做人都是有脾气，只不过让我发脾气的底线是我亲人和爱人，我一直想：他们比我自己更加重要。所以，无论如何，请让我对你好。接受才对得起这份真诚。
无论你经历过什么，以后的路都有我陪伴。
