看到一篇发表在网上的文章拍手称绝。名字叫《妓女与女朋友》。依稀记的几句：“我觉的妓女比女朋友好，你可以不在意前一刻妓女旁边是谁，但你不得不警惕你女朋友身旁是谁。你想做可以和妓女随时都来，但你女朋友不高兴你就得憋着。妓女她要钱她坦诚，你女朋友要了你钱还要骗你感情。妓女不会冲你撒娇，冲你发火，叫你去买冰激凌，叫你开车去接她。女朋友可能样样都会，但洗衣做饭她总学不会。想了想也对，却也只能作笑料调身不必当真。 最近我总心神不宁，丢魂落魄似的，象是丢了什么东西，可我说不清到底丢了什么。放学后去精品店看了看，有很精美的信纸，就买了一本。可我不知道该写给谁，曾经我那么的喜欢写信，在淡雅芬芳的信纸上写满我的心情，再贴上邮票，分寄给我的朋友们。我已经记不清从哪一天开始起不再从校对面的那个邮局买邮票了，亦记不清在哪一天失去了我所有的友情。所有的梦境开始叠加，所有的思念开始慢慢沉淀。我感到前所未有的孤独，它是这么残忍的将我一次次推向伤痛的边缘。
佛曰：“一切皆幻觉。”所有的欢乐，飞扬的青春，欢声笑语，年少轻狂；只不过美梦一场，醒来便灰飞烟灭了。那么，这剩下无尽的痛苦，还有孤独呢？它们是幻觉么？我是那么刻骨铭心的记着她，只不过十年一觉扬州梦罢了。岁月沉淀的只有痛苦，或轻或重。那伤口原来永远不曾愈合，只在漆黑的夜里，一次又一次的穿过胸膛、摧心断肠。我对0567说：我要离开这个城市，不再回来。她轻轻地点了点头：“嗯，我会永远支持你的！”是那样一句话却让我感动的想哭。每当我做什么事的时候，0567总觉得我是对的，而大部分时候我只是很盲目的相信第六感。我不曾告诉她这个城市是多么的苍凉，太阳每落下一次心就痛一次。有这样一个城市，那里的人只有欢笑，没有泪水，因为城内的人们泪水已经流干了，所以叫无泪城。 我找到杰说：我想出去透透气。杰二话不说准备走。我说你加件衣服吧，晚上天凉。他披了件外套和我出了门。我们一起坐在空旷的广场上，看人来人往看星空，像两个无家可归的孩子。多久没有这样看星空了。喧闹的城市不适合看星星就如同我的心不适合谈安静。现在的我们在久违的星空下一起沉默感受星空的温柔与静谧，哪一颗星星有我的思念呢？冰儿说：“我会在远方一直祝福你，为你祈祷。当你想我时就请看一看星空苍穹，那一颗最亮的星星就叫做‘冰儿’！”而冰儿真的远去了，她去了杭州。寄信来的邮戳显示是ZJ，我不得不相信冰儿真的离我很远了，千里之外的她又在做什么呢？我对杰说我要晚点回去。杰点点头，依旧像个孩子一样看着漆黑的苍穹中无数璀璨的明星。我说：“我唱歌给你听吧”说完调了调气息轻轻的唱起来：“有没有一种爱，能让人不受伤，这些年堆积多少对你的痴情话，什么酒醉不了，什么痛忘不掉，朋友别哭，再多的路我陪你一起度，朋友别哭…”唱到最后我掩过面轻轻擦去伤心的眼泪。多久没有这样的泪水了，我有一种悲极喜泣的感觉。杰轻轻的拍着我的肩膀说：“飞，你不要这样，我一直都陪你，一直都…”我用力的点点头，用力的说：我不哭。有人回帖我写的文字越来越伤感，我无言以对。我曾是那么的用心保存这份记忆，然而一打开时却让我千疮百孔支离破碎了。其实我知道我的心在很久之前就碎了，又何必在乎再伤一次再痛一次呢？我把所有的伤痛都藏的那么完好，以致于它来时让我不知所措。我觉得我落寞的象个孩子，在落寞的星空下一遍一遍的数着自己的伤痛。 青发了一封电子邮件给我，她不停的安慰我说：“Fly，你的左手旁边是我的右手。”我感动良久，虽然我们不能在一起，但我知道她永远在远方为我祝福，为我祈祷。她曾给我寄来一张照片，矇眬的华灯下她向我笑，五彩绚丽的灯光下，她的笑容如同一个氤氲的梦境开始模糊不清。我不清楚梦境里究竟有没有我要的幸福。朋友说幸是要靠自己创造的。我说你错了，我的幸福谁也创造不了。说完后心又开始隐隐作痛。象我这种人是不能拥有幸福的。岁月的风依旧吹的猛烈，我在想我的朋友还剩下几人，想不出来似乎他们都在不曾远离，似乎又都不在。 青春是一段明媚且忧伤的路程，城中住着一群忧伤且明媚的人。每个人都有一半幸福，一半忧伤，点点滴滴，相互渗透，才叫人生。我想我可能预支了太多的幸福，以致于这悲伤犹如咖啡，加糖，终盖不住苦。视幸福如流沙一般，从指间滑过；微笑，再对一对蓝天唱一首挽歌，祭奠逝去的友谊；祈祷，看绚丽的流星划过苍穹，直至消失，再奔跑，再寻找…
