2014开始了开始，却结束不了这开始了的梦魇。
今天的我，带着一身的疲惫行色匆匆暂时逃离了这段婚姻，来到了今年来过的这个城市，和之前离开时一样的狼狈，一样的迷茫。看不清自己，终究自己误了自己，也恶心了别人。
离开这个城市时，是那么的彷徨迷茫，是那么的逼不得已，不是因为迷恋这个城市而是注定了这次回去的身不由己。
回去后，领证结婚，日子让自己过的一团糟，深陷泥潭而无力自救，只能当了一个丢盔卸甲的逃兵，把烂摊子扔给了自己的父母亲人。
如今回来，依然没有洒脱与自由。活了二十几年，发现自己很失败，当时为了逃避父母无休止的争吵，而毅然决然的走进了另一个家庭，以为可以眼不见心不烦，却忘记了自己的想法是多么的愚蠢，而这做法更是多么的愚不可及。
婚姻中的两个人没有爱情可以过一辈子，因为有别的，比如喜欢。
婚姻中的两个人没有喜欢也可以过一辈子，因为有别的，比如习惯。
当婚姻中的两个人没有爱情没有喜欢没有习惯没有过日子该有的一切时，那这样的婚姻何其可悲、可怜。
而自己让自己成了一个这样可悲又可怜的女人，我不需要同情与评判，我只想要一个结束，一个即干净又海阔天空的明天。这是我2015的第一个期许。
而明天终究是要自己来挣的，不能期望别人帮自己摆平一切，自己种的因，自己就该来收这个果。
2014年正月底相亲，后来，来邢台找工作，呆了段时间，一个多月后清明回去，然后就是领证结婚，一直到现在过着这种水深火热的生活，现在想离婚，还得再上演一出酒后割手掌自、杀剧，来演出这段婚姻的高、潮迭起，自己豪无留恋的婚姻，别人却用自、杀来诉说自己的不接受，不放弃。所以说，人不作就不会死的这么惨啊！！！
我恐慌恐惧焦虑，因为一条人命而无助，无路可逃，当时他父亲让他下跪跟我道歉，让他祈求我的原谅，我暂时的应承，可还是不能让自己心安，而我在一次想逃避，想回家，可是他的父母不允许我离开，后来我妈来了，看到我像个神经病一样不停的颤抖，才把我领回家。
他父母第二天来我家看我，在我眼里只是走过场而已，然后说了一些之前说过的话，比如对我很好啊什么的，我当时在被窝里就止不住的发抖。他们要走时说让我在这里先消消气，然后我就又不平静了，把心一横，无情的说着离婚，我不会在回去过去的生活，我不能承受。
我之前两个多月在家没有上班，一直玩电脑看电视，而看我最近因为他小子割手掌闹自、杀后一直在发抖，他妈见到我妈的这两次说的最多的一句话就是“平时一直上网，你是不是上网上傻了”，如果这是个可以离婚的理由，我接受，我自己我了解不需要不想和别人解释。
吾本凉薄，原来我一直都是一个无情甚至绝情的人，他父母肯定不能接受，之前看着快没事了，下跪也原谅了，怎么就又变卦了，可是理由我不能跟他们说，说了也不会相信吧！！！
我的颤抖是因为我无论如何都不会和他再在一起了，他家人却一直让我和他一起睡，他的家人怕他想不开，却不知道我会忍不住杀了他，如果他想不开，那在我眼里他就是一个死人了，不用我在和他一起互相折磨，他的结果如果无论如何都是个死的话，那我没必要为他而为难了自己。我亲手杀他，还是他自己死，结果都是一样的。
有些人这辈子都不可能做到好聚好散，而我却好像总是遇到这种人，不知道是我自己点背，还是命苦。
之前因为绝望，在网上申请了器官捐献，希望可以用这种办法脱离现在的生活，用另一种方法得到重生。告诉了亲朋好友，都说我有问题。呵呵。人没有了希望，活着也就没有意义了。不是吗？何苦为难自己，不如解脱！！！
不知道我这种性格懦弱想法龌龊人的器官会不会玷污另一个人灵魂！其实想到器官捐献还是有占小小害怕的，可我是个绝情的人，不会让自己落在自己不喜欢不能接受的人手里。
结婚一个月，我就在想是他死，还是我死，来结束这段婚姻。但得到的结果是，都不能死，他死了，离不了婚，我还是和他有关系的。我死了，但是我不能接受多年后还要和一个自己膈应的人埋一个坟里的事实。所以我不能接受，只能离婚。
我的想法是偏激的，人生同样是扭曲的，再你们眼里我可能是个思想奇怪的怪物，可是我就是这么想的。
我现在只想快点结束这场婚姻，远离这个人，这个家，这种没有希望没有明天的生活，希望能和平结束这一切，不需要和和气气，只求不是刀光剑影伤及无辜。还有拿回自己的东西。
如果得不到自由，我会申请遗体捐献，不需要坟地，一把灰，扬了就行！！！
我弟说，只要人家不同意离婚，你就离不了。只要人家不同意捐献，你就捐献不了。还告诉不如去跳长江黄河，那样想找都找不到，如若我的想法不能实行，这个提意也是很好的，还能顺路看看长江黄河，也值了。
现在只求不遇到神经病，不让他们伤到我的家人，不然不会原谅自己，会让他们后悔的。
在这里诚心祈祷，希望明天会更好，希望自由呼吸奔跑，希望家人安康长寿，岁岁平安喜乐无忧。希望能早日离婚，摆脱现状，希望能早日恢复单身。轻松坚定的走向明天！！！
2014年1月底相亲认识，4月领证，6月结婚，结婚一个月就在想怎么结束这段婚姻，2015年1月提出离婚，2月男方酒后割手掌闹自、杀，依然阻止不了我心里的想法，哪怕他不同意离婚。
现在回想这一年，感觉自己真是浪费了，以后不结婚也不要再让自己活在痛苦的环境里。
人生是一场豪赌，赢要赢的漂亮，输要潇洒的转身离场。
祭奠我的2014。祭奠离愿
家人安好一定要如我所求
期待明天的美好
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昨天领了离婚证，一直在纠结的事情有了结果，却不开心，没有留恋，只是对不起我妈，没有把我妈给我精心准备的东西拿回来，妈心情很不好，估计这件事情会一直是他心里的一个疙瘩吧！也会是我心里永远的疙瘩，因为我妈的心意，也因为我把我那么看重那么在意的东西都没能拿回来。不会原谅自己的，以后不会在轻易踏入婚姻了，也不会在把喜欢的东西戴在身边了。
一天一个心境，一时一个心境，希望会有一个新的开始。
本来以为有很多话要说，可当一个事情落幕后，却发现什么情绪什么心境都没有了。
到此告一段落吧！！！结束就是另一个开始！！！
