我讨厌烦恼,因为我是一个十分固执的人,只要遇到不开心的事,或是烦恼的事,别人的劝慰一点作用都没有,只有我自己想通了,我才能真正的放下。
就如现在,我正在烦恼自己为什么还是长不大,还是个啃老的家伙。明明知道这是很客观的现实问题,没有一蹴而就的成功,更没有一蹴而就的长大,可我就是烦恼,就是说服不了自己就不消停。
也许是我的意识里一直都认为只有靠自己,只能靠自己,所以,我不接纳外界的力量,也不愿接纳外界的力量。可是这个时候,我突然想到了季夏,如果他在,他给的力量我会接受吗?我不知道,也不敢去想,害怕自己习惯,习惯是个可怕的存在。
我拉过被子盖住头,没一会又猛的掀开,烦闷加热,叫又热又闷,我真怀疑是不是窗户是关着的。可是转头看向窗户,明明是打开的,我完全多虑了。
我抓起手机,打算看看电子小说,可是不自觉的就翻来了电话簿。看着上面存的电话,我按着按钮一直往下翻看,直到叶子这个号码的出现,我才停止了动作。不能否认,我是想某个人了,即使我不愿承认。我的手指触摸写这窜数字,感觉就像是触摸了季夏的手,烫的我赶忙收回手。盯着屏幕看着这窜数字,直到屏幕变黑,又按按钮,让屏幕亮起。我也不知道重复了这个动作几次?最后为自己找了一个打电话的借口,大不了就说我不知这是谁的号码?想问问是谁?要是不认识就要删除了。
当看着屏幕显示正在拨号,我的心是七上八下的,最后没响到十秒,就被我啪的一声按挂了。我觉得此时手中的手机就是一个烫手的山芋,急急忙忙的把它丟了出去。然后趴着,把脸藏进枕头里,感觉这样刚才的事就能赶快过去。过了一会,手机没有动静,我松了一口气,同时又有点失落。
因为这么一折腾,刚才的烦恼也少了很多,想到明天还要上班,我就催促自己赶快睡觉。还没能睡着,手机响起了,我很好奇,谁会这个时候给我发信息?伸手摸手机,没摸着,我才想起刚才一激动就把手机丢到床的另一头了。我坐起来,拉开被子,不出所料的看到了躺在那里的手机。扒拉过手机,又重新躺下来,按亮屏幕一看,显示叶子来信。我第一反应咻的一下手机从手中出去了,这下可就悲催了,直接啪的一声掉地了。可我这个时候的反应完全和平时相反,心里也担心手机有没有事,却没有去捡起来看。又在床上翻腾了很久,我才慢悠悠的捡起手机,但没敢看就把手机放回被窝了。
原来最煎熬的事是想看又不敢,删掉又舍不得的信息。我还没有鼓足勇气看信息,手机又响起来,那一分钟,我不再给自己犹豫的机会,趁着手机亮着,直接打开了信息。我只能说,我真的真的很怂,没敢看又把手机丢开了。
那两条信息直到我睡着都没有去看,第二天一早醒来,我想起昨晚的事,直接没有打开手机,直到下班。要不是晚上季夏打电话给我我真的不知道自己要当鸵鸟到什么时候?好吧,他打电话我也没勇气接,就看着手机一直响,直到自动挂断。我担心手机又响起,急急忙忙的打开信息。
第一条内容:木木,我以为你不要我了,终于想起我了,我很开心。木木,我很想你。
第二条内容:木木宝贝,如果想我了,我随时都在,都在你的身边,爱你。
看到这样的信息,脸感觉真的很发烫,心也发烫。我没有回复,感觉想说的话太多,却又不知道具体说些什么?
最后,我直接关机了,真的怕手机再响啊!
不过,我却开始思念某人。