他全都知道了，那个丑陋的男人。
他应该像以前一样忍气吞声，因为他能找到我这么年轻漂亮的女人做女朋友，这已经值得他去忍受一切耻辱。
上帝总是残忍的，不是吗？
就算是给了我美貌，却也给了我一个令人厌恶的家庭，并且永远不会让我遇见像样的男人。
以前那些也都一样，都是一些平庸的男人，而且都只是想要我的身体。
然而，这个丑陋的男人他不一样，他那落满尘埃的肮脏的身体，从来都没有触碰过女人。
因此，在我怀着目的接触他的时候，他那种仿似看到天使一般的眼神，实在令我对自己感到憎恶至极。
因为他实在是其貌不扬，他并不是先天侏儒症一般的残疾，却只有着一米五几的身高，那像包子一样的圆脸以及肥硕的身体，厚大的猪唇，还有那油光发亮的秃顶，这一切都令我作呕。
我知道那些人的异样目光，以及在背后的不堪议论，因为每个人都能想到，那就像是武大郎和潘金莲一样的组合，谁也不会相信那是单纯的恋爱关系，谁也不可能联想到也许是因为我欣赏他的能力和才华。
我忍受着生理及心理上的双重抗拒，和他在一起，我用我的青春和美貌去换取的，是这样一个拥有名声和丰厚家底的，以及会对我的未来有所帮助的男人，这难道不也是一种等价的物物交换？
而他通过忍受我的嫌弃言语和目光，甚至是我的不安分，以及付出他的地位和财产，来换取他梦寐以求的美丽幻想和肉体，难道就不应该吗？
他是我的教授级导师，是有能力决定我顺利留校的人。
谁都知道这不过是一种心照不宣的交换，他却说他爱我，说第一次看见我的时候就被我娇羞的低头迷住了，简直是胡说八道，我怎么可能会害羞的低下头去。
在我听来那不过是一种低劣的情话，听得我鸡皮疙瘩落了一地，但是他依然说着那些酸溜溜的散发着酸腐味的恶心话语，我却忍受着，不得不露出甜蜜的微笑。
我真心希望他能更利益化一点，以利益条件来对待与我的关系，这或许能让我内心的谴责少一点，而不是以爱的外衣来掩饰这卑劣的行径。
唯一令我开心的事，是我每天都可以看到他，以及他那如木棉花般轻盈的笑容…
我记得每一次看见他时，我都害羞的抬不起头…
只是我比谁都清楚，他不过是一个派不上任何用场的穷小子，我从小就不相信爱的力量能让两个人一起奋斗并走向幸福，因为我出生的家庭就是这样一种惨痛的教训。
然而我却喜欢他，毫无疑问，但那又怎样，上帝就是这样，就算给了我一个不错的男人，可他却并不圆满，抵不过现实。
可是他却再次出现了，不是出现在我们每次相遇的校园或研究所，而是在那个丑陋男人的宅子里。
我将他带进一处空房间，我再也忍耐不了了，我将所有情感一起抛洒，沉重的抱住了他…
“师母，你别这样。”
“不要叫我师母，我应该是你的学妹。”
“可是你和老师的关系…”
“所以你唾弃我是吗？”
“怎么会…”
“那你就不要拒绝我。”
反正也无所谓了，与其这样煎熬着过一生，不如让我任性一点，我想那个男人就算知道了，也肯定会忍气吞声，就像他明知我的厌恶情绪，却依然保持宽容的态度一样。
然而他的那种宽容却令我十分反感，因为那不过是因为无法舍弃我这样的光鲜外表所给他带去的满足感。
我炽热的双唇彻底夺去了他的理智，我能感受到他内心深处的那团烈火…
可是，最终，他还是残忍的推开了我…
我能听见因愤怒和羞辱而产生的憎恨，将心撕裂的声响…
他是老师最得意的学生，连笔名都是老师为他取的，似乎是因为他拥有一种与生俱来的灵气。
是啊，他又怎么可能会做对不起老师的事呢？更何况是因为我这样一个女人，他最终还是表现出了对我的嫌弃。
我生活里唯一的快乐之事，也这样破裂了…
当我下定决心，想要就这样和那个丑陋的男人过一辈子的时候，因为只有这样，我才有更多的机会可以遇见他，丑陋的男人却发现了…
他看见了一切，全都知道了，而且，似乎并没有想要忍气吞声，甚至没有想要原谅我的意思…
我仿似看到了地狱，有时候我们的企图就是这样，欲望小得可怜，却总是酿成不可逆转的生命中的斑驳污点，那些污点慢慢腐蚀着你的内心，最终将它吞噬殆尽…
