金飞:自从我们分手后，我没有了你的所有消息，你就像消失在了我的生活里，再记起你的时候已经是次年的三月，时间匆匆流逝着，在没有你的时候我又经历了很多的磨难，也许你会觉得不可思议，也许你会诧异，也许你会觉得不公平，再想起你的时候是我和丹丹之间出了很大的问题，正如你以前对我说的那样，酒吧不是好地方，因为我真的被丹丹下了毒手，你也许也觉得很内疚没有保护好我，那时候的你已经不再中国而是在你的家里，我被丹丹骗到她的男朋友的房间喂了我大麻，就是那晚，我真的以为自己就这样死去，但是我没有死，但是却像生不如死一般的挣扎着跑出了她男朋友的房间，当我吸满了足足五口大麻以后，我变得幻听，我好害怕，害怕得不得了，到处躲藏，到处游荡，那晚我也不知道丹丹会妒忌我和另外一个姐姐在一起欢乐的舞蹈，我至今还不知道丹丹下毒手是否有幕后操纵者，我是真的死里逃生一般冲出了那个房间。我再也不想回到那个房间去再一次经历那一个场景，就像我不再想任何人再去经历那晚我的故事。那晚二零一三年三月八号，我被丹丹带回了她男朋友的房间，她从楼上下来拿了足量的大麻，她让我尝试，我也不知道为什么会那么听她的话，也许命中注定了一样。当我从绝境中听到我自己内心呼喊我爸爸妈妈的时候的力量让我疯狂的逃离了那个房间，而不久后的一晚，那个房间的男孩子出了车祸事故，据说是酒驾。我不知道后来发生了什么故事，只是听朋友说到那个男孩被他的朋友们送到了医院抢救无效，而至此以后的我疯疯癫癫的到处乱窜，我都不知道为什么从那晚以后，我砸了我买的红酒杯，砸了我的烟灰缸，在路口居然遇到一个道教的茅山道士带着我去了佛堂拜了所有的佛祖，然后差点被茅山道士带到他的房间种桃花，我什么都不知道，至此以后的一段时间我一直想和你取得联系，我在仓库里足足多呆了十几天，在忙ola的订单，而且每天都有听歌曲，而后想着你，给你发信息，加你的微信，但是那个时候你却说不认识我，当我再次知道你根本不把我放在心上，我又一次的生气的叫嚣，那时候我告诉你我知道你是阿富汗人，我说了你的每一个谎言我都不会觉得受伤，但是当你说不认识我的时候我就真的不知道该如何对待你，我有告诉你我不管你是德国国籍还是阿富汗国籍，我都从来不觉得阿富汗国籍比别的德国国籍的人差多少，我还告诉你我的梦想，我要追寻自己的梦想，并且发誓比你更加有钱。在给你留言的前几天里我在网上查到了你的另外一个手机号码，我并不知道对方是谁，我就告诉他我找金飞，他刚开始的时候没有用你的声音和我说话，但是当我提到你以后他就模仿了你的声音说话，那时候我真的不知道到底是谁，但是听到了我牵挂了那么久的你的声音的时候我不顾一切的想要见到你，而结果接电话的人并不是你，那晚我记得外面下着小雨，三月的天还是冷冷的，我那时候真的不知道该去哪里，我找不到安慰，我找不到安全感，从丹丹喂了我大麻以后的每一天都过得好艰辛，我搬家到楼上了，晚上睡觉的时候就好像有东西往身上满身的爬，好恐惧，连白天睡觉都是噩梦连连，我真的不知道到哪里去找安全感，那晚见到了你弟弟，我没有想太多，我上了你的车，车还是那辆车，但是开车的是你的弟弟洪飞，我只是静静的看着他的模样和轮廓，我在他的身上找着属于你的身影，我不知道，我没有选择，因为你不在，而且弟弟也是彬彬有礼的帅帅的男生，我就这样静静的看着他，他那时候没有机会仔细这样的看着我，因为他要开车，至少你不在的时候弟弟还在义乌，我真的不知道那个时候应该去哪里，搬家了以后我把丹丹给我的熊熊放在了那个旧房间里，买的茉莉花也死掉了，我不知道应该去哪里，我迷失了方向，我找不到出口，我找不到方向，只是乱窜，辞职的时候我还记得清清楚楚自己去辞职的时候和艾利叔叔的谈话，那个时候的我心里有两个声音在打架，一个对的声音，一个错的声音，我不知道该怎么选择，我只是静下心来的想自己最想要做什么，然后就真的忙完了ola 的订单后我就辞职了，应该拿的回扣我也没有去领，只是拿着挣来的工资每天都到处游荡，我把自己的鞋放在了江滨公园的草坪上，我到处跑，看天上的风筝，地上的人儿也都各自有各自的方向，但是我没有方向，我从离开了那栋楼以后就再也没有在那栋楼里睡觉，我搬家后想洗掉的衣服和床单再也没有时间去整理，我就这样在义乌不同的地方游荡，有时候会和你弟弟一起回家，有时候我就去我朋友陈丽红一个信仰天主教的女孩家里，但是从那时候起我已经再也不是以前的我，我的意识形态里所发生的所有的变化我至今都无法用言语去表达，只是真的很想你，和你弟弟在一起的那短短的时间里，我感受到了温暖和安全感，那时候我们也发生了争吵，你们两个都喜欢我，就像我喜欢你们两个一样，我找不到答案和方向，只有离开，因为每一次离开我都是那样的伤心，那晚因为弟弟的痛苦和我和你的痛苦是那么的深，我也不知道如何选择，我只有离开远远的去寻找属于我自己的方向，来来回回兜兜转转这些年，我生病了被表哥送回了老家，在家里养病，在家里睡觉，时间很快但是又那么的漫长，漫漫长夜只有你的声音指引着我走出阴霾走出伤害走出苦痛，我一路哭哭笑笑，我都不知道这个意识形态里的我走的每一步都是那么的艰辛，就像你们国家的苦难那么深重。就像你额头刻满的是忧郁。我珍爱你的每一次皱眉，每一次说的头疼，我只想让你开心开心多一点，忧虑再少一点，快乐再多一点，悲痛再少一点，我走了这么多的路兜兜转转的还是回到了你的怀抱，这是我最幸福的磨难。虽然等待花了这么多年的时间，但是我感觉一切都值得，只有经历了错的才知道对的人的价值。所以我希望你和洪飞不会再有任何的争吵和打闹，因为就像你弟弟说的我们是一家人，再闹再吵都是同一个根。你的使命感那么强烈，你做的事业是为了平民百姓，我觉得我爱对了人，总有一个人会给我怀抱，不仅仅是你的怀抱，洪飞如果当年不在义乌，我也不知道自己该怎么办，该找谁指引我出逃。所以如果命运是这样安排的，我觉得我所有的病痛都值得。在医院里静养的那三个月是最最漫长的路途，从来没有像在医院里的那三个月那么难熬，自言自语的我在去医院的路上，意识形态里听到的确实是洞箫的声音，虽然我已经忘记了我自言自语了一些什么话。但是写下这封信的我，现在的我是清醒的，理智的，正常的，不是胡言乱语的。如果洪飞喜欢黄飞鸿，我就想给他新的名字—鸿飞。我并不知道你的中文名字是谁给你取的，如果我喜欢这个名字就像你喜欢你的名字一样，我希望洪飞也喜欢我给他的新名字一样，鸿雁飞高高，陪着我这只燕雀一起完成上帝的心愿。你问我信什么，我什么教派都信仰，但是在我的世界里没有争权夺利没有争吵，我喜欢安静平安喜乐，什么都风平浪静。我不是上帝，我也不是神灵，我只是一个普通的小女孩，找着自己的方向，实现着自己对自己的承诺，我也希望你也如你以前那样朝着你自己的方向前进，无惧无畏的去做好事，做到表里如一，言行一致，我不喜欢谎言，我喜欢真真实实的世界，我不喜欢尔虞我诈，商场如战场，我喜欢所有的人都能给予对手或者敌人以敬畏之心，大家都用自己真的本领来赢得每一次的谈判和博弈。不玩手段和心计，坦坦诚诚的，真真实实的没有自卑心作怪。阿富汗国籍挺好的，就像我的国籍永远都是中国，我爱我的国家，我爱世界上的任何一个国家，因为我们都是上帝的子民，无论我们信仰是什么，教义有多不同，但是我们的根是同一个根，地球上的生命所有都是造化弄人。无论好与坏，悲与喜我都希望和你一起分享一起度过美好的时光，就像你告诉我无论我人在何方，我们的心是在一起的，就像现在的我能感应到你的心跳。也能感应到鸿飞的心跳一样。虽然我有眼泪但是我会勇敢的微笑，用微笑埋藏痛苦。我喜欢每一个好的人，也一样关怀着每一个曾经的坏人。因为好与坏只要我们换个角度看问题站在对方的立场考虑问题少了误解和误会一切都会好起来，平凡之路孕育着伟大的真理。这就是我寻觅半生后的答案。我希望以后的每一天都有你的陪伴和鸿飞的陪伴，包括我的兄长弟妹邻居和朋友的笑脸和友好。这是我每一次的停泊和远行的期盼和愿望。我要记住每一个出现在我生命里的朋友和亲人的关怀和信任。只有他们幸福享乐颐养天年我的内心得到一丝安慰这就是我追求的梦想。也应该是每一个人所寻求的真理之源。跨越千山万水只为遇见刚好出现的你。只因遇见你我才遇见更好的自己一样，我的心你能明白吗？如果明白我们就好好的在一起，不分离。
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