因为是提前好久说了会约吃饭，该有的情绪涌上又恢复了平静，该掉的眼泪也早已经擦干。再次相见，猴儿有些瘦了，最大的反差是他染了头发。本来是奶奶灰，而后逐渐掉色变成了黄。刚开始推门而进便开始上演暧昧戏码，我，他，但总归是爱着的，有些眼神，有些动作，演不出来。
自己好像变成了坏女人，又好像只是刚刚才开始了解这个世界而已，没有明确关系，没有承诺，没有爱的死去活来的冲动，留下的反而倒是一种平静，仿若之前的小确幸，又仿若十多年的老夫老妻。有些感觉很奇妙，爱不是唯一而独占的，我只是在分析自己是怎么做到将那份独占欲隐藏而后又安然表达自己的爱意的。真爱从结果变成了从来都只是一个过程，如果每天聊天，把另外一个独立的个体镶嵌在自己的生活里，时间久了，任凭对方是谁都会刹不住车么。
爱情确实能最大化激发一个人所能拥有的完整情绪，原以为自己会随时绷紧弦，提醒着，这个男人是危险的，不要随时又掉进他的温柔乡，后来感觉那根弦好像早就断了，压根没有提醒的意义，我只是很理智的接受并感知着一个熟悉的男人对我的好，感受着那份暧昧气息。他会重新喊我肥肥，会像个居家好男人一样做饭给我吃，会在荷包蛋上用番茄酱挤上爱的符号，会一起收拾碗筷，会紧紧拥抱，会温柔的对我说话，会轻轻抚摸我的头发，会盯着我看好久，会捏我的脸蛋，会亲吻我的额头，会看我工作然后提出改正意见，会送我漂亮的灯，会在马路上走的时候依旧牵起我的手，会在我磕碰到头的时候担心的说一句小心。有那么一刻，会突然感觉之前所有的黑暗都是假的，没有分手，没有离开。
我总是敏感的，响应着这一切，正如我会故意带着电脑忙工作，因为怕尴尬，会故意在他煎猪排被油迸溅到的时候装作漫不经心，只说一句你皮糙肉厚不怕烫，而后接着忙工作。和他在一起的时候一直放不开是么，对，他是我爱的想得到的男人，爱到我自己都不知道有多深，所以我敏感的又怕自己会落入危险的陷阱，而后醒不来。从来没有谁，让我那么想改变自己畏头畏尾的模样，让我想变的优秀强大，我不知道自己能忍多久，爱会存在多久。想来他不招惹我，我应该是能恢复的。喜欢是放肆的话，爱就是要克制么？
小心翼翼的背后，骨子里还是有那种挑衅征服的欲望出来。想来暧昧情愫比爱情情愫更轻松一些的原因是，不会再让自己重新陷入黑暗。好像真的在他身上学会了很多东西，比如怎么打着爱情的擦边球享受其内，却又游离之外。之前以为会有的情绪低落，会有的话里有话，会有的嘲讽，会有的对她的嫉妒羡慕恨，全都消退。而后现在悠闲的坐在这打字，闻着身上他留存下的体香，想着他说的那句“好气哦”时的表情，默默把玩着他说的那句“我是一只妖精”而暗暗发笑。
情绪来的黑暗猛烈，而且每次都是后知后觉。暗爽完之后，果然又是那种脱离现实的不知所措，迷茫，深无底洞的恐惧。和他在一起的所有所有都像是做梦。他的每次招惹，每次相见接触都把我拉入虚幻感觉中，离我自己的现实越来越远。不知道是中了爱情的迷魂计，还是种了他的迷魂计。嘴唇一如既往粘上他的口水后便像中了毒一样发干变涩，之前想要时间过的快些，这次和他在一起的很多个独到的瞬间，都想按下暂停键。会开始倾听心跳，数每一分每一秒的划过。
回去之后便睡了，因为不想有任何回忆上的感知，想借由睡觉麻痹那种飘飘的情绪。闺蜜劝我说该醒了。我醒过，但是做梦和醒着，本来我就分不清。
他应该是不懂自己对我的杀伤力的，我也解释不清怎么了，做一只妖精也挺好。
