昨天是元宵节，周末过得还好，不快不慢，心情也很稳定。只不过刚刚在4点阳光满满中睡去，而后在6点的黑暗中醒来的时候，有一丝怕怕的。正如一直不知道自己在怕些什么，可能是不断流逝的时间，或者内心无法控制的虚无感，又或者是始终找不到平静的失衡状态。
有一种预感，可能我要永远在北京一直漂下去了，又或者，待不了几年，被时光所唾弃的时候，自己还能如现在自豪般仗着年轻，说出万千该打脸的话么。那份由你带来的恐惧，到现在还会偶尔蹦出来。爱情这种东西没那么简单，更不应该开始。我还是把自己伪装成一副笑嘻嘻的嘴脸，感恩自己所遇到的幸运，背后大概是要伪藏那些恐惧，如压破最后一根稻草便万千滚滚汹涌而来的恐惧。
以后不会再把自己置于那般恐惧的境地了，用天塌了来形容，仿佛有些过，也可能真的是情绪失控，只顾自己，说出太多不该说的。现在回想起当天晚上的对话，还是不争气的又掉下眼泪然后哭个不停。因为年轻，因为不懂，所以总要犯错是么。只有犯了错，人才会成长，才会懂得珍惜，才会懂得整理好自己的情绪。我逃避了，却又一直不停的想，不停的想，如果当时没有逃避，剧情又会照着什么结局来写，是不是你会做我的平衡，然后我们永远不分开，但愿一切都是最好的安排。
有些人，有些事，仿佛宿命般，来来去去。昨天和闺蜜逛街，想着如果牵着的是你的手，看见的是你的笑脸，多好。到现在都不知道自己为什么要来北京，更不知道自己想要得到什么。不，自己身体里天生带着一种征服感和掌控欲，人太多了，声音太多了，信息太多了。身处洪流之中跟着漂啊漂，挣扎于一丝存在的温暖里去找寻那份平静。会不会有一天，自己的世界观会被撕得粉碎，不过也没有什么好奇怪的，整个世界也都变来变去的，出现了那么一个想要去抓住的人，但是好像真的无能为力呢。
该经历的成长总是要经历，正如痛苦不会永远存在，我只愿那份喜欢，那份爱会一直给予温暖，没有永恒的结局，没有永恒的经历，只是在尽自己最大的努力，让自己变得正常一点，正常的拥抱黑暗，正如我拥抱阳光一样，正常的面对离别，让自己在你眼中的样子会更好看一些。我们都太理智了不是么，理智的有些可怕，理智的当在一起的时候，会安慰自己说，享受当下，理智的笑笑说，如果你考了博士，我会变得更优秀，优秀到有一天即使你离开了也不会难过。不，其实想说的下一句是，优秀到能拿更好的自己来配你。
我恐惧了，我不知道你为什么理解不了我会恐惧，我哭着打出那段话的时候是恐惧的，在情绪失控说出一堆废话的时候是恐惧的，当你决定要离开的时候，我更是恐惧的，真的是恐惧，不是简简单单的分离，不是简简单单的害怕。那种恐惧，正如前面所提到的，依然会在想起的时候让我哭个不停。已经过去四个半月了，我算是走出来了，还是一直在骗自己。活着好难，恩，我应该是不爱你了，因为你不懂我失去你的那种恐惧，你会放任自流的看着我哭，看着我难过，看着我心疼，看着我们两个人之间的距离越来越远，然后说一句，对不起，我怂了，你不是我要找的那个姑娘。如果你也会心疼，你也会难过，想来你的心疼，你的难过，你的自我唾弃，你的暴躁，你的失衡，在遇到我之前都已经用的差不多了。
