别人都说我太过于悲观，像极了生冷的牛排， 干，硬， 带着血丝，别人一丝碰不得。也许我都不了解自己是什么样子，我只清楚自己的安全感是万万不能轻易交出去的，完全放任交出，自己的情绪又将走向巅峰极端化，可能一辈子都会走不出来，也许我会因为崩溃活不到一辈子。于是跟所有人的交流都那么生疏那么冷，即使是在我爱着的你的面前，我也紧紧地将自己糊起来，不想露出半分尴尬或是脆弱的样子让你看到，于是糊起来的墙越变越高，无形中都变得不像自己，也忘了爱情中最基本的元素是信任。我只是想稍稍过的开心一些。
当在朋友圈又看到认识的女神朋友发照片的时候，回过头望望自己，骨子里无限的懒而邋遢，我是个屌丝，女屌丝，但有时又想让自己向文艺青年靠拢。叫嚣着想通过自己的努力去取得一切属于自己的东西。只是别人口中的听起来很短暂的一年或者两年，挪到自己的身上时候是需要一分一秒的去熬的。这熬过的一分一秒， 什么滋味， 只有自己清楚。说不清道不明的毕业， 迷迷糊糊的都没有一场属于自己的毕业旅行，没有一次即使不是轰轰烈烈却连平平淡淡也谈不上的恋爱，最最起码，一个日后回忆起来，心里都是暖暖回忆的恋爱。待惯了自己的小圈子， 关惯了自己的小门， 看惯了那些不想管的事情， 受惯了该受着的委屈。没有谁可以决定谁是谁，但进了这个以物质金钱衡量一切的世界， 我感觉自己就是个女屌丝。 深深的阴暗和自卑又涌向心头，再也不会也不想考虑别人眼中的我是什么样子。因为我该是什么样子就是什么样子，所有隐藏的终究会有露光的一天。但愿未来我还会爱人，还会有人来爱我。
还好最终我要搬走了，那个曾经让我无数次莫名其妙心情不好的地方。以后我会怀念起那个地方么？从4月份算起也差不多有半年的时间。别人的中秋，欢欢喜喜，一家人团圆。我的中秋，莫名的在屋里趴了一天，连你都不想理。灯关着，享受这种黑，又跟大学时候似的，一口气看了三个电影，只是看电影的口味变了许多，不敢再看恐怖片，找来了3个爱情电影看了下去。中秋搬走了，你也从我心里搬走了，不，好像从来没有住进过。飘飘渺渺，我又开始做梦了。大学经历过的坚强，使我成长，总算在毕业后做到了即使失去也不会那么悲伤。只是离开的方式和理由有点落荒而逃的感觉。我缴械投降，暴露了我所有的自尊和骄傲。像是掉落了一个温柔的陷阱，虽然猎人早已跟我说过这是个陷阱，我依旧义无反顾不计后果的跳了下去。陷阱里戒备的心始终充满全程，有时不禁感叹，原来自己也可以这么幸福。而后掉着眼泪催眠自己说，都是一场梦，猎人的温柔和爱使我无处躲藏。
