好不容易安定下来的情绪，但是自己一直在逃避，口口声声说不爱你，但那么长的时间又如何说不爱。空空的，尤其是在经历舍友的婚礼之后，瞬间人生的虚无感又涌上心头。心里是有很多不甘和自责的吧，假如自己能稍微再自信一点，能稍微再投入一点，能稍微再爱你一点。一切是不是早已是不同的结局。直到现在，我都没有死心，想要陪一个人从年轻到老，还是很懒得躲在旧时光里不肯出来。整整两个小时的通话录音，我又听了一遍，尝试着劝自己用理性来对待这一份情感。没那么喜欢就是没那么喜欢，我真的只是不甘心而已？如果换一种模式，是不是会有一个更好一点的结局？从刚开始就已经知道结果了不是么？
时间一点一点在流淌，家，往往是让我最感觉到平静和归宿的一个地方， 如今， 作为女人， 竟也开始想到以后的归宿问题。我就是太怀旧，太想得到，却又怕陷得太深。只是那种虚无感折腾起来，搞得比死都要难受。宁愿自己知足一点，宁愿知道你没有那么爱自己，也要傻傻的扑上去好好爱你。我不知道潜在里的那种感觉还会不会突然跑出来把自己侵蚀掉，隐隐感觉有东西藏在心底，说不好什么时候就会爆发出来，一点一点被撕碎的感觉。从年轻到老，好像真的不容易啊。能找到一个自己爱，也爱自己的人，就更不容易了。有些人是你的就是你的，不是，只是路过而已。看到别人相爱却又分开的故事，自己非得要设身处地的去体验一回，那个人该有多难受。如果每个人都能从一开始相爱便到结婚该有多好。一辈子，一个人。合适，不合适，爱过，没爱过。只是都怂了，害怕那种爱到骨子里，却又突然要分开。这才半年而已，那些3年，5年，甚至10年的，想来敏感的自己是万万承受不了那种疼痛的吧。有的只是不甘心，好好爱的话应该是会很幸福的吧！
国庆十一在家，与以往不同的是，即使在家，也感受不到曾经内心的平静和安全了。作为女生，大学毕业之后就要开始考虑归宿的问题了么？晚上家人都不在，和衣而眠，开了一夜的灯。半夜是会醒的，醒来，一望无尽的黑，看不到，摸不到，很怕，却又不知道在怕什么。发了好长好长一段的话给你，奇怪的是，自己竟然能够很快的跳脱出来，以一个第三者的身份去冷静的分析这段感情。错误的开始，恶俗的套路桥段，现在回忆起来，自己也不知道到底真心爱过了没有。从当初的后悔到气不过，到现在稍稍带些骄傲的称自己爱过。我也不知道以这种无厘头的情绪变化的速度和内容会把自己拖到哪里去。说完那段长长的话，心里竟莫名平静了下来。想来没有谁因为爱是离不开谁的吧，尤其是像自己这样冷血的一个人。
尝试着把和你的这段时光当作是十年前的一段经历，自己竟然真的像是一个十年后的自己在品尝曾经年少无知的酸甜苦辣。心里满满的，却找不到你的位置，隐约中有一团火，扑不灭，找不到，感受不到温度，却一直在默默的燃烧着。还是不敢翻之前的聊天记录，怕一种莫名的情绪又会把自己拉回去，可能等你真的离开北京了，才算是真的离开了吧。你也会偶尔如我这般想起你的时候想起我么？你也会偶尔如我这般的翻翻之前的照片么？还好有些东西是留下来的。我们心里都清楚，没有结果的恋爱，注定只是一场路过。不甘心已经开始默默退去了。待十年，二十年，三十年，之后，我还会记得你么。大概真的是不合适吧。没有那么爱，我也不知道为什么没有那么爱。那份小女生对于三年日记本式的崇拜聊天模式从那句我怂了和对不起之后消失殆尽。于是你也自然变成了一个普通人，一个长得不高，长得不帅，性格缺点各种暴露的讨厌男人。
