今年二零一七年,我二零零二年死的,有十五年了吧!
还记得那年啊,我喜欢上了一个女孩子,我暗恋着她,却不敢告诉她,不敢让任何人知道。
我怕告白失败,到时候见面都会尴尬,朋友都没得做呀,我遗憾过为什么没有告白。
但是我却并不后悔,我或许痴情,但更薄情,现在想起来呀!对她,或许是件好事吧!物质的世界,我并没有能力给她什么。
那是我最天真烂漫的年龄,我很喜欢她,我有一种冲动,想告诉她,我喜欢你,我想和你在一起,我想好好的爱护你,若是能抱着你,那就是最幸福的事情了,我想一辈子都抱着你。
可惜家世不好的我,只能在梦中奢望和她在一起,在梦中我们成为了男女朋友,我们一起约会,我总喜欢和你一起拥抱,在现实中,自卑的我,每天都会想办法,创造机会,靠近她,和她多说几句话,我总偷偷的看她,侧着身,用眼角瞄,一眼之后,总有一种做贼心虚的感觉,转过身,心跳在加速,想着,没有被发现吧?
过了不久,她说她有了男朋友,我心里很难过,默默的自我安慰一番,换上笑脸送上祝福,又惹得她一阵开心,或许她很爱她那个男朋友吧,我心中的痛,却无人述说。
看到她为男朋友伤心,我也很伤心,可我只能安慰她,让她不要冲动,不要因为一时气愤云云,帮她男朋友说着好话,让他认为她男朋友是好的。
或许在她看来我是一个很好的朋友,总是为自己好,什么要求从来没说不,可以好好倾诉的对象,在我心里,能和她说说话,距离近一些,就一些,就能让我高兴好久好久。
我会因为她的一句夸奖,得意一整天,我会因为她说不好听的话伤心,尽管她可能是无心的,并没有责怪我的意思,在她的无心言语下,我的心,就像易碎品的玻璃,易碎而廉价,卑微的我,不,应该用卑微如我这个词,卑微如我,不值一提,没有人因为我的存在而在意,我也不在意他人的想法,我在意的只有她,自卑的我在她面前,更是显得那么无地自容,或许有一天,我不在了,她很快就会忘记我吧!忘记那个总是和她说笑,和她打闹却总是让着她的人。
有一次,不知道是表白还是玩笑,她说要嫁给我,我只是沉默加上笑笑,敷衍过去,若是当时答应了她,或许一切就变得不一样了吧!可是我却没有答应的资格。
我第一次那么讨厌这个物质的世界,我为离她近一点,不知用了多少哀求和礼物,才能和她在一个地方上班,每天辛苦劳作所得的工资,还不够上班时间吃饭。
我痛恨着什么都需要钱的世界,我痛恨着我为什么没有父母,没有一个有钱的父母,我痛恨着我自己,自己的无能啊,为什么,为什么,我痛恨着所有,所有的。
不是说和平年代的世界人人平等,所有人都能过上好生活吗?骗人的,骗子!一群虚伪的骗子,世界从来没有公平过,那些穿着光鲜华丽的大人物们,总是说着漂亮的话,我们会做到尽量公平。
哈哈哈,哈哈,我特么笑哭了,我的工资翻倍要三十年才能买房,不吃不喝,三十年啊!还是房价不涨的情况,这就是所谓的公平。
有人要说自己事情,不努力学习,关别人什么事情,还怨天怨地怨社会的,呵呵,学习,我自认不弱与人。
你能想像穷人孩子学习吗?不,应该是孤儿,没爹没娘的孤儿,就算被欺负了,也只能自认倒霉的孤儿,看看老师厌恶的眼神,同学嫌弃和看垃圾的眼神,因为被欺负了没人管,就总是被欺负,哈哈!谁叫你没有爸妈呢?不欺负你欺负谁?
被收保护费了,没钱交保护费,被打,还手打伤了人,却错的始终是你,几次之后被打了都不还手,因为错的是你,每次冲突都会带来一张账单,哦,还需要你签字,这是医疗费用,将来记得要还哦!孤儿院给垫的,当然学费不用交。
毕竟九年义务教育嘛,不过伙食费,还是会给你记账的,可惜我只读到六年级,在五年级准备升六年级的时候,做错了一件小事,就回去读四年级了,校长还在升旗时候说,某某某同学的全校点名。
我厚着脸皮,顶着伙食费的压力又读三年,到六年级才休学,你能想一下,每吃一顿饭,就会增加一点压力?你能想象每天只敢吃一顿饭,饿极了才吃两顿饭,每天晚上都会想着账单上的数字,规划未来,憧憬着将来要怎样怎样。