那天晚上躺下刚要睡觉，宋秋林打来了电话。
小丫跟我吃完饭后去找了他，伤伤心心哭了一场。她跟宋秋林说，这些年悄悄做了很多事情，我都毫无知觉，只把她当一要好的朋友。她本来想把这份感情深埋心底，一辈子都藏着，忍不住说了出来，是因我为静雅出家的事，完全丧失了理智，太让人生气了。
挂了电话，整个人瞬间凝固了。没想到大大咧咧的小丫，内心竟藏着这件事。
而我这么多年来，居然毫无察觉，也算得是个奇迹。
百感交集，胸口像被压了千斤石子透不过气。
躺床上把跟小丫从相识至今的历程，全部回顾了一遍。不能说事事都记得清楚，很多片段却历历在目，恍若昨日刚发生。尤其大学那段无比清晰，那时我们学校远离闹市中心，整日就在校园里呆着，像是把高中生活重新过了一遍。
大家青涩单纯，不知天高地厚，内心都还没被污染，没有乱七八糟的欲望，有许多不切实际的梦想。
可不知怎么走着走着，就变了模样。走着走着，就浑身腐朽的味道，臭到让自己都没法容忍。
真就如古人所讲，靡不有初，鲜克有终。一开始都曾美好，渐渐就变得肮脏。
愈加的惆怅悲伤。要是小丫早点说出来，人生就完全是另外一副图景了。
也许我就不可能遇上静雅，不可能结识王贵，不可能有这许多荒唐。
现在，她马上就要成为别人的新娘。
拿起电话给小丫打了过去。她没有接电话，让电话响到系统告知无人接听。
接连打了三个，都是同样的结果。
也许在跟宋秋林吐露心声之后，她也有一些后悔。结局已经注定了。她马上就要结婚，不可能在这个时候回头。我也不可能因为她说了那些，就生出重新来过的念头。
我没有去找小丫，也没有再跟她联系。有些遗憾注定要带进坟墓，才会叫人生出来生再会的愿望。我知道自己罪孽深重，做了好些糟糕的事，对不起的人太多，小丫只是其中一个。
心中真的只有静雅一人。走火入魔也好，不可救药也罢，都是改变不了的事实。她已在潜移默化中成了活着的信念，成了精神的支柱，成了一切动止进退的理由。
我用两天时间处理了余下的工作，然后递交了辞职报告。
接着回了趟老家，把所有积蓄给父母悄悄买了保险。
办完之后，再次回到北京，回到了这个熙熙攘攘，永不歇息的城市。对这已然呆了三年多的地方，突然发现是那么陌生，好像之前从未来过。
好像过去，已被埋葬在很深很深的地底。
一个人去爬了长城。站在那高高的瞭望台上，看这苍茫的大地。
呼呼的风在耳边作响。北国踩在脚下，群山如巨龙匍匐在大地。
好一片辽阔苍茫，气象雄浑。
然而荡胸生不出来层云，心中没有任何悲喜。只觉自己在这苍茫天穹之下，显得无比的渺小和滑稽。
人就是一个荒谬的存在，在大大的宇宙里渺若烟尘，在时间长河里不过一瞬。却偏生出那么多的爱恨情仇，那么多难以理喻的欲念，整日无法安身。
一切尘埃落定，回顾跟静雅的相遇，其实从一开始，就不在正常轨道运行。
客观地说，我还算一个相对冷静的人。在大多数时间里，理性都能够指导前行的步伐。但在遇上她之后，这法则就失效了。对她的执着，对她的眷恋，都跟理性离着太远的距离。
盲目地坚持，偏执地迷醉，毫无理由地向往，不可救药地痴狂。
也许这就是爱情的魔力。即便在这剧终人散之时，我仍不知道自己为什么会爱上她。甚至也不知道是不是真的爱上了她。
她曾说我们的最大不同，在于她只想要在这尘世得到一些小确幸，而我却有一些不切实际理想和情怀。其实早认识到所谓的情怀有多么荒谬，认识到了命运的无常，认识到在这个世界里，一个人能做的事情，就是安时处顺，知其不可奈何而安之若命。
内心深处真实的想法，也跟她一样，只是要在这尘世找到现世的安稳。只想和她好好的在一起，组一个小家庭，朝夕相伴，互谅互让，把那岁月一不小心从清晨翻到黄昏。我就是想和她在一起。山无棱江水绝，海枯石烂天地合，也不分开的那种在一起。
可天公不作美，它不太愿意让人得偿所愿。它对悲剧的结局，远远大于团圆的喜好。
它喜欢制造痛苦，喜欢不美好的一切。
它太过任性，喜欢蹂躏我们这些在宿命面前，毫无还手之力的凡人。
