也许，很多事情无须躲避，因为有些人终究要遇见，有些事也终究要经历。年幼时的躲避变得毫无意义。两年后，司马昭的儿子司马炎当上了皇帝。一纸诏书我依旧进了宫。我曾想要当面斥责他，也曾想过就这样结束自己的生命。然而，一切都是想想罢了。我从未想过的是，他召我进宫，让我住进这奢华的芙蓉殿，着人为我穿上盛装，却从未召见过我。我准备好利刃，想要贯穿那个随意摆弄别人命运的人。可他不出现，也就无的放矢了。我有一点失望，然后是窃喜，最后居然觉得很无聊。开始揣度他召我来的目的，难道是因为自己做了皇帝，想起父亲曾为自己说的一门婚事，觉得丢了面子，所以报复我这个不识抬举的丫头片子吗！他不会想要这样默无声息地囚禁我一辈子吧，想想真有些变态。不过变态最可怕，我的命运岂不很悲惨。
思念是夜吞噬着一切，仇恨是鬼缠绕着心灵。在这空旷冷寂的芙蓉殿里，我只能来回的踱步、驻足、徘徊、叹息、焦躁然后平静，一切的情绪涌上来又压下去。没有人问，也没有人来。日常的饮食总是由一个小宫女送进来，弯着腰、低着头，一句话也不说，在这昏暗的大殿里，我甚至看不清她的容貌。有的时候，我会觉得这里的夜太冷了，冷得心已结了冰，似乎马上就要裂开了，有时会觉得这里的夜又太长了，长得把我记忆中的人、记忆中的事都回忆了一遍，可是天还没有亮。终于等到了天亮，然后又该等天黑了。所以，尽管我看不见那个小宫女的容貌，也听不见她的声音。我还是很期待她来，期待着一点亮光。然后又是无尽的黑暗。有时我感觉自己就要疯了。难道，我真的会在这里无声无息的变老，然后死掉吗？我变得很懒，懒得梳洗，也懒得吃饭。一个人静静的窝在窗前的睡榻上，听着自己均匀而略微虚弱的呼吸，觉得自己就像是泡沫，不知道什么时候就消失了，有时也在期待着消失的那一刻，但更多的时候是恐惧。我害怕，害怕这个世上再也没有我了，这个世界的一切都与无关了。就像父亲、嵇康，他们曾经是那么绚烂、那么美好，然而再也回不来了！
当我看见那把古琴时，我激动的想要抱住那个小宫女。她见我奔来，屈身后退，仍旧没抬头，也没说话。放下古琴便离开了。我仍然感到一种喜悦难以抑制。迫不及待又小心谨慎地抚过琴弦，清亮动人的琴音涤荡着我满是灰尘的心，而这昏暗空旷的大殿让琴音更加圆润、透彻。我的心一动，这声音～。我的目光移到琴尾，心扑通扑通的跳了起来。“果然～果然这就是四大名琴之一焦尾，传言这把琴在宫中保存，原来不虚。脑海里再次浮现嵇康索琴而弹的情形，若是用这把琴弹奏广陵散，不知是何意蕴。
我坐在杌凳上，凭着记忆试着弹奏那曲广陵散，琴音果然更加动人，只是很可惜我只记得这开指的一小段，广陵散果真绝了吗？
连日来，有琴相伴，心里多了一丝慰借。只是，时日久了，那种绝望的感觉再次袭来，这种感觉渗进了琴音里，只是听的人也只有我罢了。
后来小宫女又送来了笔墨纸砚。我却没了那些兴致。若是往日得了这焦尾琴，我怕是三日也睡不着觉，做梦都要抱着这把琴。如今，我确是无法入眠，但却不是为了这琴，而是为了这无休无止的冷清。原本也以为有这琴瑟书画相伴，平生足矣。如今才明白并非如此。而这就是司马炎的目的吗？
夜半无人听雨声，点滴到天明，芳华独坐夜漫漫，凉风飕飕韶华尽，落花空撒一片。百无聊赖，只好随意的拨弄琴弦，这琴音真的很醉人，若是父亲在、嵇康在、或是古枫在，听见这样的琴音，该是多么的喜悦，然而他们都不在，再美的琴音，没了知己，当真没了意义。
知音难觅，伯牙子期，断弦罢歌，招魂难觅。纵高山忽转，流水不行，此恨绵绵无期。原先我只道是知音难觅，却不知此刻有一个说话的人，也是很难得的。叹息间，一缕笛声传来，与我的琴音遥相呼应，激荡起我心中久违的涟漪。笛声清脆、悠远～我不曾见他，却好像能够懂他，而他似乎也能懂我。在这空旷昏暗的大殿中，我拖着这素白的儒裙，赤着脚来回地踱步，已走遍了这大殿的每一个角落。他的笛音，让我习惯沉睡的心慢慢的苏醒。对他的想象在脑海里渐渐成型。渐渐的，我开始习惯于等他，等他的笛音，猜想着他的样子，他的表情。在我的想象中他变得无限的美好，父亲、嵇康、古枫在我的脑海里不断的浮现，又逐渐变得模糊。无论我是悲伤、寂寥、难过、空虚，他就像一位挚友倾听着我的心事，让我的琴音慢慢的变得轻快而富有活力。而他也有莫名的烦躁和悲伤的时候。这时我也想要通过琴音给他抚慰。我们互不相识，却能给彼此安慰，这让我感到莫大的幸福。
