有那么一瞬间我以为我会忘记林雨然后过回自己一个人的生活，可是当我再次从睡梦中醒来的时候才发现有那么一丝的不安与难受，原来在那些刻在心上的日子，林雨早已经成了我的全部，如果要想让我放弃的话，我只能说一句我真的做不到，就好像那些长在心房上的肉，当你拿着刀子硬是要将它一点点剥离下来的时候，你会发觉那种疼痛会是你这一辈子都不想去体会的伤。
所以在午夜梦醒的时候，我依然习惯了喝一大杯冰冷的水，然后望着记忆好好的流出眼泪来。
我站在记忆的终点在梦里，问着时光，是不是哪怕再努力也依然还是没有结果，而我的结局真的就是如此这样一个人在深夜里痛哭对吗？
我没有得到任何答案，但是我又好像听到了时间好像说：“或许吧！”
我终于再次哭了，哭得稀里哗啦，可是又能怎样，同样改变不了结局，同样每天依然都是自己一个人靠在窗前回忆，
时光终于像我们所无法预料的那样在无数个濒临破碎的梦里，淡化成了透明的一片，让我们在毫无准备的情况下忘记了要好好的哭一场于是一场看似平平淡淡却又不是轰轰烈烈的感情悄然而至了。
到底是谁负了谁的青春，答案无从知晓，只知道在这个易碎的青春里我们谁都来不及道一声离别。就开始继续着前行，然后在途中，像往常一样依然散了聚，聚了再散，把青春里的我们每一个人都折磨的不再完整，不是心碎了，就是梦碎了，再不然就是满身伤痕累累，最后把自己关在一个阴冷的角落里放开声音嘶声力竭的哭喊，直到哭累了以后才会好好的入睡，再会做一些与现实早已背离好远的梦。
现实生活中我们每一个人似乎都在期盼若是事先早有预感该会有多好！可是现实就是那么无赖，丝毫不会顾及我们的感受，放肆的作，也放肆的侵蚀着我们并不坚强的心灵。就好像是命运在指使着它去那么做。容不得和我们坐下来好好的商量，就是那么无奈，与狂妄只知道在那里一味的喊着，当你想要努力的想要去听听它说的什么的时候，你会发现你根本无法听清。当然它也不会有消停的那一刻，那时的你只会觉得做什么都很烦，而且烦得要命。
我是一个喜欢用文字记录人生的人，尤其这几年，只要闲着没事的话都会写上有些文字有的的好，有的坏，只不过都是写给自己看罢了，不过更多的是记录我林雨之间的故事，偶尔收拾寝室的时候翻了出来于是一篇一篇的看着，看完后早已热泪盈眶。
由于写的文字实在太多我也只是一目十行的一扫而过不过还是有那么几篇让我依然有些看着有些感觉酸酸的，其中第一篇是这样写道：
清晨和大多数在这座城市中挣扎的工作者一样，起来捣腾一番便急急忙忙的赶着去上班，要说有什么不同的地方那就是每天早上我都要送林雨去上班，雷打不动。当然了这几乎又算不上是什么大事。只不过是自己的身上与生俱来的伤感，喜欢怀念与珍惜身边的每一个有纪念意义的时刻，当然了这也要取决于对于某个人，就比如林雨，也可以说她是我能够留在临沂好好努力打拼的唯一的借口或理由！
细细算着时间已经整整三年了，三年来我和林雨经历过太多太多，有开心的也有不开心的，有难忘的也有我们谁有不愿再提起触及的。
现在的生活，对于我来说难免有些太压抑有时候甚至会觉得透不过气，好长的一段时间里我都会失眠整晚整晚的睡不着觉，然后第二天拖着疲惫的身体伏在电脑前时常的发着呆，再不然就是看看窗外来来往往的路人，也会想着当我走在路上的时刻会不会有人也像我这样看着急急忙忙过客的我。
我和林雨的职业有所不同，她是一名幼师每天都会面对着一屋子的小朋友，用她的话来说整天脑子都快要炸掉了，现在的孩子太过调皮，打不得，骂不得。于是也只能绞尽脑汁的想着各种方法去哄他们，除此之外还要特别留神，因为稍有一个不注意，不是这个磕着了就是那个尿了，有的小朋友甚至不会自己吃饭！所以整体算下来一天下来很少有闲着的时候，简单的教育工作就这样被演变成了看孩子的保姆工作。何况工资少得可怜，唯一的好处就是周末双休。在我没了解林雨的工作的时候，有时候也会和林雨吵吵闹闹，后来有一次我们部门经理的姐姐开的幼儿园搞一个阳光体育的活动，苦于找不到男幼师，要宣布停办的时候，于是经理派我去了，说真的一个星期下来的确烦的要命虽然我并不讨厌孩子，可是不知道为什么就是觉得没有意思，丝毫没有技术含量，也不需要教课，简直就是傻瓜活，刚开始还觉得挺新鲜的可是过了那个新鲜劲，马上就会觉得也没什么了，可是毕竟是来帮忙的又不好表露什么不满。只能忍着了当时只祈祷赶快熬完这一个星期。
后来从那里回来再去接林雨下班的时候，也就没有在抱怨过林雨下班晚，因为大多数这个时候，和平常一样理由只有一个那就是孩子还没走完等着家长接孩子，而站在家长的角度上来考虑，孩子上学我交了钱了，我无论来得早会晚会，你都给给我看着这就是天经地义的事情没有什么不妥！其实换位思考一下我也会这么想。所以人与人之间只能相互去理解，不过只是在一开始的时候会很烦时间长了家长也会觉得这样的老师的确不错，于是在分班的家长会上都会表明更喜欢哪个老师。
只至于我从事于广告设计，每天面对着的都是一些图文信息，由于没有本科学历去一些企业单位都会有限制，于是只能选择从事于一家个企，相对来说从事的会比较多一些，从设计到去车间制作，有时候也会跟着去量尺寸，或者安装等。只不过工资止步不前，有的时候曾不止一次想过考虑要转行做其他的哪怕是销售或者跑业务。
那天中午吃饭和同事一起探讨着，为什么上学时那些学习比我们差的同学如今都能开得起车，买得起房子，其实最大的原因不是因为他们技术多么专业，而是我们都懒了。大多数的时候总觉得自己比他们有文化，不甘心从基层做起，然而好一个岗位有从事不了，经过几个徘徊无奈还是选择了一些小的的个体从事着，然后每天都是一副极其排斥的工作状态以至于拿着一份撑不着却也饿不死的薪资待遇。所以归根结底就是太懒了，不愿意或者说是不想去奋斗，有一段时间喜欢游历各大微博，看着和我一样同龄的人发着各种的牢骚，什么没有遇到人生的伯乐什么没有一个更好的工作平台，可是话说回来了，你有什么资历，技术过硬吗？还是工作经验十足，答案不是所以更多的牢骚也只能是对自己发发罢了丝毫不会影响到任何人。
大多数的时间里我们都是以一个看客的身份去看待别人，看到了好的方面就会心生羡慕，看到不好的就会冷嘲热讽，盲目的跟风。
其实万事都不能一概而论，有的人说所有的事物都是双面性的，非好即坏，可是不好不坏的又算是什么呢？就像我们日常所说的中性一样。
忘了自己是什么时候开始喜欢写文字的，屈指算算有了几个年载了只是中途一直未能好好地坚持，却没有彻彻底底的放弃，就像我现在的人生状态，用曾经一位同学的话来形容那就是呆若木鸡，一双永久凝固的鱼眼睛！可是不管怎样这些年至少我还有一件事情一直在坚持着那就是一直坚持着好好的疼爱着林雨，不离不弃，无论中间经历了什么，只觉得这样就很幸福。
曾几何时在某个网站上看到过这样一篇文字叫《最傻的人最先得到了幸福》我一直都觉得很幸福可是从未觉得自己有多傻，只是一直都觉得这样就很好。不需要太多的改变，只是希望自己可以能够通过自己努力给丫头创造一个好的物质生活。
人生就是一场喜剧，我们都是这部戏剧里的演员，没有彩排，也没有实现准备好的台词，有的每天都是临场发挥的直播。所以更多的时候我们一旦错了就错了没有任何机会可以从头再来。
就这样一天重复着一天的奔波着，至于我们到底为了什么，又或者是为了得到什么？如果被突然问起的话多数都会张口结舌。不知道该怎样作答，当然了像是这样的开放题也自然没有一个正确的答案。
突然，自己又开始沉浸在梦里了，那个自己早就编制好的美梦，林雨，抓紧我因为我是你生命的方向盘，不然你会迷路。
在写这篇文字的时候我清楚的记得，那天晚上我和林雨还一起去吃了德克士的汉堡，因为那里每个星期二都会搞活动，汉堡是五元一个平时是9元一个的，所以每个星期的星期二那里的人都会很多，而我和林雨想要吃得时候也会等到那一天去离我们最近的那家买上几个汉堡回来吃。
想想那个时候都觉得好幸福的感觉，可能是因为我的幸福值比较小吧！以至于只要那些年和林雨一起做过的事情我都会觉得很美好，至少现在回忆起来都是如此。
于是我又翻开了下一篇文字。
中午吃过午饭给丫头打了一个电话！刚一接通电话那边就听着丫头对我的臭骂：
“你要死啊！我们班里小朋友都还在睡觉，你一个电话都给吵醒了！”
“想你了嘛！”
“挂了！”
“唉。”还想着问问吃饭了吗？虽然明明知道这会已经过了饭点可还是忍不住要问下！好像如果不问一句的话就似乎少了点儿什么似的。
想想自己这些年，竟然会有那么一点的心酸，没车没房没存款然后每天都在都市里和大多数的职工一样过着千率一篇的生活！偶尔也会做那么几件感动自己的事情。然后沉浸在黑夜之中不停的发呆，有时也会站在宿舍二楼的走廊上长长沉思，想着各种杂七杂八的琐屑，也会有那么一些莫名流泪的时刻，往往这个时候倍感难受，想要好好的倾诉心里所有难受的一切可是不知道为什么一句话也说不出来，到最后就连自己为什么难后也得不到一个好的借口。想要哭泣，却又不希望自己表现的过于悲凉，望着远方已是冬季，冰凉的风抽打着脸颊，泛着丝丝刀刮的疼！
看了看时间距离上班还有大约半个小时的时间可以用来荒度，不停地感叹着一天一天又是一天，自己的那些久去梦都忘了吗？还是真的早已不复存在梦里我又化作一只蝴蝶在万物飘落的季节里摇曳着，去努力的寻找这那些年的跌跌撞撞的碎片，可是无论怎样努力都已经看不清来时的路上记忆力那些随手乱丢的残骸！
多么希望会有那样一个瞬间，时间嘎然，万物停止呼吸一切都静止的不再有任何声音，然后可以让我有更多的时间去好好的做个美梦!
第几个孤单，又荒芜了多少流年，在记忆的最深处还能记起谁！是我最爱的丫头吗？此时此刻我又想你了，尽管我们天天见面可还是会想念！好像就是与生俱来的习惯，改不了戒不掉!
风又起了，寒冷依旧猛然惊醒时间不早了，到了该去上班的时候，于是不得不拉进外套转过身去锁门！
看吧！我们都是如此的孤单，过着不是很喜欢，却又不怎么讨厌的生活重复着所谓的今天与明天，那些不一样的人生也只是在浏览器中上翻下翻。谁又结婚，又在那里生孩子、再不然就是哪里发生了事故，伤及多伤人！或者谁有出了新专辑，上映了什么新电影！
这些所有的所有我们也只是看着！就像一直以来林雨最钟爱的湖南卫视《快乐大本营》节目虽然很好但也只是娱乐一部分人，更多的人也只能作为看客分享着别人的快乐，一笑而过！至于我看一些娱乐节目只是简单的看看，如果不看的话也基本没有任何影响，原因极为简单故事再美与我无关！
如果说习惯了平平淡淡，那为什么还要很不甘心的仇视着都市的房价，只因为是自己没有吗？其实也不是，无奈，人啊！还真是个奇怪的动物有着说不清的神秘太过复杂，如果真的要看一个人或许很难，这也就是我什么有时候不愿承认心理学这样的东西存在，觉得太多虚伪讲的都是别人以往的经验。其实人有的时候也并不是那么的复杂，当你经历了人世间太多的大是大非，有了一定的资历的时候再回头看看比你年幼的人们所做的一切，你会觉得有那么一点点幼稚，可是却又无法拜托掉对它的怀念！
我几乎忘记了我当初写这些文字的心情，只是当现在再次回忆起来的时候竟然有些心痛，我努力的告诉告诉自己林雨一定也和我一样不会就这样轻易的忘记的，毕竟曾经那些美好的历史的的确确发生过。
有些事情我们改变不了就像我们今生的相遇，就像这样我们怎么可能就这样忘记了呢？不会毕竟曾经我们在一起是那么快乐不是吗？
我不想骗自己，更不想隐瞒对林雨心底的那份直觉，当然我也知道，那天晚上酒后的疯话是不可信的，只是我该怎么跟林雨解释呢？
要不要打电话说一声抱歉呢？可是她会接受吗？或者她还愿意理我吗？我开始变得有些不再自信，不再像以前那样和林雨吵了架可以大步流星的往前走，因为我知道不管怎样林雨都会跟在我的身后，就是那样紧紧地跟着，像是一个犯了错误的小孩子。不过最后我还是忍不住回头，跟她说：
“好了，不跟你计较了！我现在有点肚子饿了，想要去吃黄焖鸡米饭了，如果你有诚意的话那么久请我去吃一顿，然后我掏钱！”
其实林雨是知道的，我并不喜欢那些所谓的美食，相比较之下我更喜欢吃的是水饺，只不过林雨不喜欢罢了，所以有时候到了饭点的时候我都会挑一些适合林雨口味的饭菜来吃，然后美美的看着林雨吃完，自己也装作一副很喜欢的样子。
只不过那些曾经的曾经真的就只是成了曾经，好像与我和林雨之间不再有任何的联系，我不知道自己为什么会哭，可能是因为心痛吧！所以才会如此的反反复复。
夜深了，我再一次蹲在墙角点燃了一根香烟，然后拿在手里，狠狠的吸了一口，吐出一片白雾。我说：
“林雨，我想你了！你呢？有没有想我？”
