我揉了揉惺忪的睡眼六月天气永远都是那么闷热，在枕头下随手摸起那条灰白棉麻的手帕抹了抹额头的汗，再看睡在身旁的人已经不在了。屋内依旧是黑漆漆的，抬头看看房上的天窗，透着一丝微弱暗光。这时候外婆准是去烧猪食了（南方养猪早上5~6点都会把菜叶子红薯在锅里煮一下，自己养的猪不喂饲料的）。外婆...外婆，我间歇性的叫了两声这个我习惯依赖了的慈眉善目的老人。
不，是亲人，我最亲最亲的亲人。一直以为会陪在我身边看我长大，直到嫁人，直到她垂垂老矣时我也会陪在她身边的亲人。
幺妹，自己把床头上的衣服换了。这个熟悉的有些苍老的声音，是从西边挨着猪圈做饭的屋里传来的，这声音里的有一丝忧愁是年幼的我听不出来的。
我摸索着开了灯，橙黄色的灯光，给狭小的空间镀了层暖色，床头挨着枕头的地方整齐的摆着一双崭新玫红色亮皮凉鞋，床头横梁一侧挂着一条白色吊带裙，裙摆一圈开满了千姿百态各色各样的花，在橙黄色的灯光下，像极了沐浴在血色残阳下争奇斗艳的百花从。
看的我眼睛都亮了，亮亮的流出了晶莹的泪花，热热的两行泪水流过面颊流到嘴里咸咸的，躺过心里涩涩的。
我是很少穿新衣服的，我穿的基本都是亲戚的小孩穿小了的，换在平时我心花怒放的嘴能笑的列到耳根后了。
看到这漂亮的新裙子，崭新的玫色凉鞋，我感觉到了离别的滋味，灰白色棉麻的手帕在脸上乱抹一通，也不知道擦的是汗还是泪。
换衣服的时候，我如同千年的白蛇，忍受从蛇蜕变成人时的痛苦，我也如同活生生剥了一层皮，那种皮肉分离，血肉模糊的疼痛感是不可言说。亦如同让我离开养我育我六年的慈眉善目的外婆，和这片与我嘻嘻相伴的土地那种疼那种痛，是一样的。
我走到正门屋，讶与今天的早饭那么早的就摆在了桌上，还如此丰盛。心里的不安无线放大。
我想今天我还没有同猪同学一同用早餐，是的，最后的早餐。我有个毛病每天都会和猪争抢早餐里的红薯，倒是猪的食量那么大，我又怎么会吃的过它，我的胃只能允许我吃那么一两块。
我走到做饭的西屋，灶下的柴已近数燃尽，只剩明明暗暗的火星子，涮锅水雾气袅袅升起，最西边传来猪鼎沸的哼唧哼唧声，那声音似是在嘲笑我说：跟我们抢饭吃，看遭报应了吧！现在赶紧收拾包袱滚蛋吧，红薯真好吃，真真那个香。
正门屋中央，吃早饭的只有三个人，缺了一个，外公不在，坐在我对面的是昨天傍晚突然到来自称是我母亲的人，我偷偷的瞥了一眼，她姿态端庄优雅的坐在那吃着早饭，外婆坐在我左上手，不停的让我多吃，我只是拿起了筷子，并没有撵菜，我抬起头望向外婆，我看到了她眼里强自压下的雷霆万钧的眼泪，此刻她的眼已是雾蒙蒙的了。
我再也抑制不住，哇的一声，眼泪鼻涕挂满了我稚嫩的面庞，我跪在地上抱着外婆的腿，声嘶力竭的哭喊着，我不要离开外婆……我不要跟那个女人走……以后我会很听话外婆的话……不在惹外婆生气了……求外婆不要不要我……不要赶我走……不要不要我……
我抽抽搭搭的哭着呜呜咽咽的说着，外婆眼眸决绝的抬手打了两耳光，双夹火辣辣的灼热，耳膜嗡嗡作响，一个重心不稳撞向了摆满丰盛饭菜的桌子，碗筷餐盘叮当作响奏出悲伤的乐章。
临近桌边的一盘菜掉在地上，盘子四分五裂，菜和汤汁非常难堪的躺在洋灰地面上
坐在我对面的女人，优雅端庄的俯下身子，一片一片的捡起白如雪的破碎瓷盘，忽的一片尖锐碎片刺破了她的指腹，鲜红的血染红了白如雪的瓷片，她确如浑然不知般，直到捡完最后一片碎片，依旧端庄优雅的起身，从正门屋走了出去，整个过程不曾栗色的看我一眼。
我的无力地垂下头，一颗颗泪水砸下来，落到磕破了的右膝盖上，咸咸的泪水低落在上面，更加刺痛了伤口，更加刺痛了我的心，我把指甲深深地嵌进掌心，似乎这样我就不会痛了。
无声的呐喊，无助的彷徨，我陷入了无止境的挣扎。我不要离开，我不要跟这个陌生人去到陌生的地方。我扯着嗓子确叫不出声音，眼泪悄无声息的滑落。
我猛的睁开双眼，满头大汗，习惯性的伸手去摸那块在枕头下面的灰白棉麻的手帕，确怎么也摸不到了，眼角的泪确实那么真实，我努力的闭上双眼，梦境如那白瓷一片片破碎，碎在我的梦里，睁开双眼确又拼凑出一幅幅画面，成为了“昨天”。
直到听到床头温儿香甜的鼾声，窗外冷冷的月光，我知道这不是梦，这是真真切切的“昨天”
自六岁那年离开水乡，到了我现在生活的地方梦璃，每每晚上我就经常做这样的同一个梦。只有梦里才能回的去的水乡。
梦里的一切真真切切的发生在我离开的那天，那一年那一天的我，就这样并不华丽丽的离开了，没有吃到最后的早餐，且吃到我最亲最亲的人的两个巴掌。
