2017年10月21日星期六晴
今天很温暖，睡了一个好觉。
我想和你告别了。
l同志：
你好！哈哈哈哈哈
你就凑合着看吧，嗯哼，杂乱无章也全是抱怨没有营养，你不会看见，更不会收到，这是我写给我自己的，警告我自己
好吧，我认输，最惨烈的方式
你是第一个人，让我用这种方式告别，我想这是仪式感，或者是给我最后一次因为喜欢你而难过，从今以后该吃吃该玩玩你爱谁谁。喜欢用“l”这个字母把你写进我的文字里，这样就没有人知道你的名字，尽管有朋友知道你的名字，我都用很欢快的语气告诉小伙伴们，以后不要在我面前提起你，我追的那个人，我喜欢的那个人。
我喜欢你，你是知道的，我有事没事就告白，你都以尴尬回复我，我真的挺难过的，有时候往心里去，还要眼泪走一轮。我也真的脸皮超厚，贼心不死，其实我有认真想过，我应该没有我自己想象中那么喜欢你，我连喜欢你什么都说不出来，所以我没那么喜欢你。哼，我可是很傲娇的，你不是我喜欢的类型，哎，还抽烟喝酒，我真的特讨厌抽烟的男孩，嗯，还说脏话，你有那么多的都不是我喜欢的特征，可是，我就是喜欢你，真的很邪门，喜欢上了就是喜欢了
我有好多的话想讲给你听，我遇见的光怪陆离，有决定不讲给你听，反正你对我没耐心，我要留着给以后未来那个陪我度过余生的人听，他一定要很喜欢很爱我，这要求不过分，对吧。不然我就不可爱，我凭自己逗比气质圈得的粉，我凭什么要装高冷。
我从来都没有后悔过喜欢你遇见你，可是我讨厌喜欢你的那个我，真的我不认识她，这有傻有蠢又笨还特固执，这人是谁呀我不认识，真的，你不喜欢我是应该的，我在想起你的时候只有短暂的失神停留，这我也很无奈，都不符合失恋的最低标配。夜晚，在家看爱国的纪录片，哭得悲壮，我爸说我思想觉悟高，夜深人静想起你，我会配合剧情矫情的哭一下，然后闭眼睡觉。明明你才是被分手的那个人，我难过什么我有病吧，我应该高兴才对，我总是在想为什么你就不能喜欢我一下，喜欢我会死吗还是咋滴，可能是我长得太丑把你吓跑了。如果啊，我说如果你没有说会陪我之类的话，我就不会凡心大动下凡历劫，不会这么的喜欢你，可能你是无意说的，而我记了很久很久，哈哈哈哈哈……傻不傻，最先喜欢上的人就已经输在了起跑线上，只有被虐的份，上了赌桌的人，空着口袋走。你叫我给你介绍女朋友，我想一棍子打死你，好吧，我认了，谁让我是小弟呢，然后结果不怎么美好，突然有一天你发神经让我做你女朋友，开始我受到了惊吓，我以为你喝了酒，说的醉话，你说没喝。我就乐呵呵的答应了，也做好了你随时要离开我的准备，我想少受点伤害，控制自己的喜欢滋长，可是后来没有办法控制自己，我变得贪心，喜欢你，我发现自己有了胡思乱想患得患失的毛病，这真的不好。这是我这辈子做得最勇敢的决定，好像有点与全世界为敌的味道，知道你存在我生命里的朋友都劝我放手，说我们不合适，不要在执着，我会受伤，我想她们也很惊讶，无欲无求的我有一天会这么热烈的喜欢一个人。我也很意外。可是遇上的是一个石头，对你，我真的超勇敢，可是现在我真的好像没办法在继续勇敢下去满腔热血，认怂的过程里经历的是绝望，好了，我真的认怂，不会打扰，深埋心底，等将来迟暮就着晨曦
你给我讲过你的爸爸妈妈希望你找什么样的女朋友，你喜欢的类型。我好像一条都做不到，也不沾边，我还不愿意去改变，我呀，连改变都不愿意，是不是真的不够喜欢你。虽然，我一直知道你喜欢我没我喜欢你多，我发现我不重要我可有可无真的挺令我绝望。我会认真听你讲话，有些我始终没记住，你说的无可奈何，为难的，难过的，虽然我不能完全明白通透，我能理解，我会心疼，我想竭尽全力来到你的身边陪着你，可是你显得并不需要我的样子，我来是给你添麻烦的，我只希望你不要不开心，不要有难过，不要有烦恼，我希望你能平安喜乐，过得好，你的愿望都实现。我时常在想，对于你来说，我算什么。我所能想到的词语都扎心。你不喜欢我，我就追你，好吧，女追男隔层纱是错误的，我们之间隔着铁丝网，不管我怎么努力，你都能把我打回原形，把我推得远远的。你说你现在不希望有一个牵挂，那么你干嘛找女朋友，吃饱了撑的吧。对不起，原谅我这么没文化。我害怕有一天你会离开我，我没有做出什么让你感动的事情，有的也是静静的喜欢你，不给你困扰。我喜欢钱钟书说的一句话：从今往后，咋们只有死别再无分离。这句话不适用你我。我的爱而不得，哎，强扭的瓜不甜，你都不痛的吗？没有喜欢那来的痛对吧。
我告诉妈妈，我有一个很喜欢很喜欢的人，告诉她你的名字。妈妈问我，你喜不喜欢我，我回答不上来，我理直气壮不了告诉她你也喜欢我，我确定不了。妈妈说别去喜欢一个不喜欢你的人，会很辛苦会很累会受伤。哈哈哈哈哈……我自己都心疼我自己三秒，怎么就执迷不悟了
好啦，说点高兴的事情，我记忆里最美好的，第一次见面，爬山，害得你没喝成水，我真的特别抱歉，如果哪时候知道，你会在我的生命重重的画上一笔，我真的不想认识你，还给我的零食付了钱，送我回家。哇，好有绅士风度。还有在忠县，我人生中第一次单独和男孩子在一起吃串串香，也是第一次有男孩子给我买冰淇淋，我真的特别感动想哭，大晚上的，买冰淇淋吃，而且在我很饱的情况下，我很想吃完的，可是本来就胃疼还老饱的情况下我吃了几口，喂了垃圾桶君，我在想要是不化，能一直保存该多好。还有你偶尔少得可怜的关心，都能让我高兴好久，我多想你能在我被头疼折磨得死去活来的时候像爸爸妈妈妹妹一样让我知道一直都在我的身边，我是不是太贪心了。还有和胖银去奉节玩的时候，我没有告诉你我到了，我怕打扰到你的工作，晚上才给你发定位，你知道吗，当我走出酒店大门的时候看见你在等我，我超想蹦蹦跳跳的抱住你，问你有没有想我，可是现实就是你给我了我一袋子的葡萄，打断我所有的图谋不轨，见到你，我特别开心，我看着你的背影直到夜色全部吞没。还有还有我在车站送你，那是作为放我鸽子的补偿，哈哈哈哈，我也贼开心的，我希望时间能停留久一点，你就在我的身旁，看着你浅浅的笑容。
对不起，我在没有任何征兆的情况下给你发了一条微信：我们分开吧，我决定不喜欢你了。这是我打了很多遍删了有打的字，我一个人哭了很久，那晚特别冷。你说：好嘛。
拥有女朋友的身份爱而不得，记得你总是告诉我，值得更好的人，叫我不要喜欢你爱上你，我是真的绝望，你不知道我躲在被子里哭，第二天，我有开心的继续喜欢你。我们隔得距离不算好远，我会担心你的安全，担心你会不会感冒，国庆前几天你说你感冒了，我给你打电话，你没有接，我以为你很忙，看见了会回我电话，我等了一整晚，你没有，第二天依旧无人接听，我害怕你出了意外，你回我消息的时候，知道你还在我就很安心。罗大叔说，你喜欢他，他就要必须喜欢你吗。我好像懂得了什么不得了的道理。感受了几天没人搭理的日子，在十月二日终于逼自己放手，不在每天叽叽喳喳的烦你。你看，我挺记仇的，你的没空你的不喜欢留给别人吧，我撤了。
我怂得要死，你说你不喜欢我怎么可能让你做我女朋友，我心里特高兴，想着原来我不是一个大傻子，后来给你发了一个长长的微信，我有被拒绝了。我讨厌你每天给我发微信，这样“打招呼”我有惊有喜，觉得你是喜欢我的，昨天我犯了第二次不要脸问你喜不喜欢我。你没回答我，然后失踪不见。本来想着，如果你说喜欢我，我就好好的努力，努力的让你越来越喜欢我，等我两年给我两年的时间，还好，这些我都没有说出口，不然我丢脸丢大发了，我真的很差劲吧，不值得被喜欢。我等了一夜你回我消息，我这一夜思考了很多，甚至用了你在不回我，我后天就去相亲这样带着威胁的话，我始终没有等到。好啦，我以后都不再等了，这感情想起也是心酸，怪我运气不好吧。这一次，我是真的不想再喜欢你了，请你把你的冷漠蛮横忽冷忽热都收回去吧，它们威胁不到我了，所以你准备好了吗，曾经那么喜欢你的我，真的要走了。你不知道心灰意冷的过程是最难熬的，各种猜想的诞生，心中隐隐期盼，一直在修改自己的底线，直到茶凉心冷失望透后，不得不选择说再见。
当然，我没有做梦有一天你会喜欢我爱上我，这种想法连做梦都不曾梦见过。好了，我不啰嗦加抱怨了。
再见，l同志。在没有我打扰的日子请一直开心，平安喜乐前途似锦，遇上一好女孩执子之手与子偕老。
覃宝，晚安好梦。
