旅店的标志
深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店，他来到前台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪儿？”服务员说：“对不起，先生，您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”
“顾客您好，欢迎光临。”
认错妻子
一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意地吻了她。女子狠狠地扇了他一巴掌。
醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”女人骂道：“你这个该死的酒鬼！”醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”
嗜赌的丈夫
嗜赌的丈夫在家里开起了赌场。晚上，妻子被吵得无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家！还让不让我睡了。”正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了！”丈夫：“没关系亲爱的，刚才又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
自有妙计
夫妻俩在郊区租了间民房住，半夜老听到水“哗哗”地响。丈夫以为是水龙头忘了关，正要起来看看，妻子扯住他说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”丈夫怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我要去找他们理论！”妻子劝他：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，我自有妙计。”
果然，经过妻子的治理，一连数晚，窗外都静悄悄的了。丈夫非常好奇，想知道妻子用了什么法子。那天早上，丈夫特意转到屋后靠窗处，只见妻子在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
磨刀
一个富人快死了，于是就给两个儿子一人一把钝柴刀，说：“你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。”
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。富翁看到二儿子的做法后，感到很欣慰，心里也有了答案。
过了一会儿，二儿子拿着磨好的刀进屋，对他老爸说：“快把钱都拿出来！”
瑜伽大师的同行
瑜伽大师上课说：“我每天只要坐在地上或者躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
下面一哥们儿说：“那咱还是同行呢。”大师问：“你的工作地点在哪里？”那哥们儿说：“不一定，有时在路边，有时在商店门口，总之是在人多的地方。只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
好心的乞丐
一哥们儿准备坐公交，发现缺五毛钱。正好看到旁边有一乞丐，这哥们儿过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这儿，先借我五毛，明儿还你。”乞丐微笑着点了点头……乞丐的痛苦一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，问他：“瘸腿一定很痛苦吧？”乞丐说：“是啊。”
这人同情地道：“不过要比瞎子好得多。”乞丐感动地答道：“是啊，是啊。以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁……”
职业乞丐
一男子驾车出游，刚停下车，一个乞丐跑上来乞讨。他摸摸口袋，示意自己没有零钱。乞丐非常职业地说：“我有零钱，老板。我可以给您找零。”
男子遂掏了张百元大钞让乞丐找。
乞丐找了他97元，并解释道：“按理一笔生意两块钱就够了，考虑到你付的是百元大钞，另外一块钱就当是找零手续费了。”
真是瞎子
某对夫妻在逛街时，一个戴墨镜的乞丐拦住了丈夫：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”
丈夫正准备掏钱时，妻子拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”乞丐毫不思索地答道：“漂亮。”丈夫笑着对妻子说：“没错，真是瞎子。”
聪明的乞丐
乞丐抬头望着阳台上的富翁：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
富翁道：“我在五楼，即使我把针扔下去给你，你也绝对找不到。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上一起扔下来吧。”
毕业后才发现，读书真好
1.最近大一新生军训，每天中午十一点，都有一大波绿色僵尸向食堂挺进……2.一个文科生被某理科生骂了：“你简直是X+2≥4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
3.每个学期我们都像是灰太狼一样，以绝对牛逼的方式出场，像傻逼一样地结束，最后还不忘来上一句：“我一定会好好学习的！”
4.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5.班主任是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
6.作弊该杀，挂科耻辱——士可杀不可辱！
7.抄作业时不怀疑对方做得对错，这是抄作业的基本道德。
8.考试题目巧妙地避开了我脑中所有的知识……
9.上学迟到的路上最想看见什么？答：其他迟到的同学。
10.有些课就像南孚电池，一节更比六节强！
11.如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。
12.到底是赌博毁一生还是读博毁一生？
13.考前当学霸，幸福一寒假；上网一时爽，期末火葬场。
14.普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们这种大学，取暖全靠一身浩然正气……
15.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
16.老师总是教育我们要爱护树木，可是，我想对老师说，树木貌似都被做成试卷了。
17.老师问我长大想做什么，我说想做一个快乐的人。老师说我不懂问题，我告诉老师是他不懂人生。
18.以前发新书还热衷于包书皮，现在TMD连名字都不想写了。
19.迎新对联上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认、五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几、一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，急得五脏耗竭、六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你！
20.学校名词歪解成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。罚站：这么做，是因为老师一个人站着很孤独。圆规：再怎么努力，成绩总是零。班主任的脸：会七十二变。书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。
21.写作业君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
22.毕业后
毕业后，好多事情都被颠覆了。原来校花也会变丑，原来上铺和下铺也能恋爱，原来找工作可以和专业无关，原来大家对于未来都一样焦虑，原来第一份工作工资那么少，原来招聘会挤都挤不进去，原来，读书真好。
23.不谈恋爱幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！
24.成绩和体育成绩好的学生，体育一般都不会太好；体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得比较丑；成绩和体育都好，长得又不丑的学生，一般都会早恋；成绩和体育都好，长得不丑，又特别规矩不早恋的同学，一定是gay。
