消化不良
一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”
医生沉默片刻：“那你只能吃屎了。”
职业
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生……”“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路，这是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作……”
“问题就在这里，你的工作！噢，换掉你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
有效的药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠太厉害了，家里的那只小猫在地毯上轻轻走过去，我都惊醒。”
过一会儿药剂师拿来一包药粉递给病人。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”
药剂师反而着急了：“你可千万不能吃，这是给你的猫吃的，只要吃一次就解决问题了。”
起床的时间
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床……”
痛苦的尖叫
牙医在请求一个病人：“帮个忙好吗？你能不能尽你所能发出最响亮、最凄厉痛苦的尖叫？”
病人说：“为什么？这次其实不算糟糕啊。”牙医说：“现在候诊室的病人太多，而我不想错过4点的球赛。”
出院的考验
一个心脏病患者住院治疗了一段时间后，认为自己已经康复了，便找到医生要求出院。
医生听了后点点头说：“好的，如果你能够经受得住下一步考验的话，我们将同意你出院。”“什么考验呢？”
“很简单，如果你看了你的住院费账单后，你的心脏病还没有复发的话，我想你应该可以出院了！”
看不清
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远？”
半聋
病人：“医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。”医生：“好吧！你重复一下我说的话……88。”病人：“44。”
病人晕倒的解决方式
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体掉个头儿，摆成是刚刚进门的样子！”
骗子
一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了……”
张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗子，我自己也是牙医！”
特效生发水
男人最近头发脱得厉害，非常苦恼。听说附近城里有位专治脱发的医生，立即赶去求医。医生配给男人几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每周一要寄头发过来，以便检查。接连三个星期，男人都寄去一根头发，医生每次都说疗效很好。第四个星期，男人却没有邮寄头发过去，医生只收到一封信，信上写着：“我已无发可寄。”
蚊子献血
蚊子伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！”医生被蚊子无私的大爱所感动，颤抖着手，将针管插入到蚊子的体内。抽了十分钟，血依然源源不断地流入血袋。真没想到，一只小蚊子竟会有这么多血！
医生奇怪地低头一看，只见蚊子的嘴正牢牢地叮在自己的脚上……
