1.小时候一直好奇钟点房是干什么的，谁会这么无聊只进去睡两三个小时？现在我懂了。
2.天冷之后，能憋就憋，尽量不上厕所，就算上了厕所也只用三根手指。
3.既然牙医是靠别人得牙病来赚钱的，我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？
4.好友谈恋爱两个月，网名改成“BLUE”。最近我才知道，BLUE直译为中文叫“不撸”。
5.“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”回答道。
6.我一个同事半年前买了一本治疗拖延症的书，直到现在他还没有看完。
7.同学在闹着玩儿，A咬了B一口。B急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”
8.每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”
9.你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名人的名字，就像这样。——尼采
10.为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天也没想明白。
11.清理QQ好友时发现某个三年没动静的好友，他的最后一条签名是：“自从买了保险，过马路再也不用左右看了……”
12.刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是……就把它踩了个半死……
13.我女朋友说我有妄想症，想和我分手。不过没关系，反正她也是我想象出来的。
14.六点钟醒了，但一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
15.神啊！请替我送一个西瓜给那些不给我打电话、不给我发短信、不惦记我的家伙，祝他们吃得饱饱的，然后走路踩到西瓜皮……
16.自从小区门口来了个七点半就开始贴罚单的交警，我上班再也没迟到过。
17.我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？
18.我是一个十分传统的中国男人，所以除了媳妇以外，我还想纳两房小妾。
19.每次坐电梯，听到“叮”的一记开门声，我都觉得自己是在微波炉里。
20.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多的衣服都是没用的，得要抗性！
21.我唯一一次的洗钱行为是在洗衣机里进行的。
22.屌丝都是怀着逆袭的期望去剪头发，剪完吹好造型后各种嘚瑟。回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。
23.做梦梦见对象死了，哭得很伤心，醒了之后发现根本木有对象，哭得更伤心了……
24.洗完脸后照镜子，最容易产生“我长得挺好看呀”的错觉。这时就要迅速拿出身份证来纠正错误的观念。
25.国内著名营养专家建议民众：早晨不要空腹吃喝。
26.我对你1见钟情，绝无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人的5官让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平静。说句10话：我发错了！
27.现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
28.分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。
29.如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，TA可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个笨蛋！”
30.保密这件事，最怕团结起来力量大。
31.“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理，就誊写了二百遍。
32.今天看到朋友个性签名：NeedjustWord，WordhasWord。看不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：“你的就是我的，我的还是我的。”
33.你有木有每次上大号，无论肚子多疼，咬着牙也得找本合适的书坐在马桶上看？实在没有书，就找个有字的东西读，洗头水、洗面奶说明什么的，反正就是不能没有读的东西……34.早上6：00，躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼就是7：45；下午2：30，坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼却是2：31……
