解题
某同学在课上睡觉，被个品行很差的老师发现。老师很火大，就叫他到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱他。其实他没走到黑板，老师就开始酸他了。例如：成绩那么差还敢上课睡觉之类的，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，而且还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他了。
可那位仁兄居然跟老师说：“下次你不会的话还可以再问我！”
名词解释
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式抽查，让同学上黑板默写名词解释。方法是老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生，老师一遍一遍地重复念：“间或”。
那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货，不是好东西。
全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
君臣关系
上历史课时，老师为了更好地让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示。
老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拖出去斩了。”
念啥
学生：“老师，口字加舍字念啥？”老师：“念啥。”学生一脸茫然：“老师，我不知道，所以才问你。”老师：“这个字它念啥。”学生：“我真不知道它念啥。”
老师沉住气：“你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。”
学生一脸茫然……
哪一页
一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙小声问后座一哥们儿：“哥们儿，哪一页？”那哥们儿相当淡定地告诉我：“你没有拒绝我——”我又一次小声地问：“靠！哪一页？！”然后，他告诉我：“我伤害了你——”
监视器
高中的时候，学校安装了监视器，有学生不高兴，在摄像机上贴了一张林志颖的照片。
数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗？”
牲口
前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录，然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。
主任还在班里调侃：“呵，居然还有人的备注是牲口。”然后他按下通话键，于是众目睽睽之下我们班主任的手机响了……
造句
用“这个……这个……”造句。小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”
大学生：“这个，这个，二两饭。”
人渣
上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”
现代女生
某班级前十名被女生一统天下。男子汉感到很没面子，同时从内心敬佩女生的刻苦用功。
疑惑女生从哪里来的学习动力，一男生向其同桌请教：“你们女生为何如此勤奋努力？”
女生回答：“你们不努力，我们只能靠自己。”
自然发电
我一同学上电子电气专业的课，有一天老师讲自然发电的例子。先举了个海鳗，最大电压750伏。老师说还有个更牛的，然后屏幕上赫然出现一只皮卡丘，10万伏。求知欲碎了一地啊！
机智
今天做实验我打破了一支价值5元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
布谷鸟
老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处吗？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
要紧的问题
老师：“考卷已送到印刷工人手里，下星期一的考试你们都好好准备，还有什么问题吗？”
学生：“老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？”
山本五十六
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有‘太郎’二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”
如此聪明
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
不结冰的液体
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”学生：“滚沸的开水。”
