我是一位大三的学生,这是我自己想做的事,我没有很大的欲望,只是想记录自己最近的事,有木有超级平凡,我有时候会心血来潮写点东西,但都是心血来潮而已。可是本小姐今年居然碰到一个对我特别好的人,我自己有一种说不出的害怕,我害怕自己会不自觉对某个人动情,这样好可怕,我其实本身不喜欢,我可能有点怂了,但还好。
如果有上帝的话,我希望能帮助自己,我总是想的太复杂,我可能只是想的太复杂。我不愿意打开自己心里的门,我不想让任何人进入我的世界,其实这才是最可怕的,我确实太幼稚了,我对爱情和婚姻有一种莫名的惧怕,我不希望自己能有什么意外,就这样吧,我想慢慢地打开自己,但我还是觉得很难,我也不强求,只能交给时间了。上一段感情我有点强求,这一段,我想随缘,我还怕一切东西。我来回忆一下以前的事。
第一段,我们虽然认识,但总是强求我很多事情,我当时还太小,很多事情我都很惧怕,我害怕很多的事情,我怕身体接触,我害怕和陌生人说话。第二个我是因为我想找个男朋友,开玩笑居然当真,然后就开始了第一次牵手,第一次约会各种,那时对爱情有很多的期待,总希望获得更多的东西,总是计较很多,是不是我付出了更多,导致了很多矛盾,还有就是,他把他最伤痛的东西都给我了,我却没有心理可以承受,我总是害怕很多的压力,而他总是给我很大的压力,我自己还傻傻地去复活,然后还是这样散了,我其实明白,我们都不是彼此心里的人。第三段就是上一段,他是我这么多之中,对我算比较好的,但可能不爱我吧,我其实蛮喜欢他,我每天都找他聊天,希望能感到他,可是并没有,可是,我以为自己已经让他感动了,而且也已经以为我们在一起了。直到现在想想,我当时太傻了,真是好天真,记得第二次我们在情人节那天,我们一起约会,我早上饭都没吃,在那里等他几个小时,还去接他,他自己却吃了饭,还迟到。没有我梦想中的鲜花和巧克力,我居然没有很生气。我穿的很少,却陪他在湖边,那风不停地刮,我都冻感冒了,肚子都不舒服了,吃饭都没怎么吃,他都没有给我递杯奶茶,我真的都没有发现,我总是关注他的一切事情,可是她连我的生日都不知道,我现在想想都觉得心塞。第三次本来说,陪我玩可是却说忙,我都一直没怪他,说好送我回宿舍,到最后各种推辞,幸好那天没发生什么,我自己太傻了,这么单纯,说实话,我真的不知道,现在想想都后怕,渣男也碰到了,我该碰我的最爱了。
这一个,对我真的很好,我会想试试,我也没见过真人,但我想自己去试试。祝愿我吧。今后会好好好好好好