2016
大二和大三的分界线。我也经历了人生的小波折，先聊聊大二的事，兼职吧，各种各样的兼职不断地出现，一个不知道从哪里冒出来的念头，想去厦门，各种各样的“青春不朽”的字样不断向我袭来，我似乎也慢慢地感冒了，大学快结束了，我是否应该去一次独自地旅行，现在觉得我确实做得对，于是看各种攻略.为出发做好准备。
我的很多朋友都觉得我只是说说而已，我自己都想了好长时间，一次次地叩问我自己，是否可以顶住不断袭来的压力，但禁不住我的小激动，我还是想着去试试，不碰撞着石头，怎么知道自己行不行。我开始了自己心里的小准备，所以不管我做了两三份兼职，我都觉得我要加油，只要忍忍，我会收获更多。金钱有时候具备的时候，感情似乎比较麻烦，而我是一个“冷血”的人，我似乎害怕自己被圈在某个圈子里，我渐渐地想追求自己的世界，所以游说着身边的亲人，其实我希望他们永远都支持着我，可是有时候，我觉得我们都长大了，总是有一种难以言说的感觉。
可能从小就是想要摆脱这个狭隘的圈子，我总是有一种莫名的自立，我现在想想遗传这个罂粟，是有多么强大，我有时候………（后面详细地论述，额，好像偏题了）于是，我就开始了这样踏上了厦门之路，在这次旅行中，我觉得自己真的是很了不起，作为一个不会迷路的人，我学会用自己的能力解决只有自己一个人的境地，这也许就是很多人眼中的一个人的旅行。我很庆幸自己可以一个人去，结识了很多朋友，尝试了很多平时不会遇到的事，这种状态我很喜欢，我应该是这样的，我觉得我应该是这样的，也许是现实的压力让我都快窒息，周围的实际交际关系会让我离那个“我”越来越远。我相信自己以后会一定努力成为那一个我。
前几天，翻开自己的相册，瞅到那些几百张的相片，我似乎感觉我好想回到了那一天，那些破碎的记忆。一位酒吧的歌手唱歌苏好听，作为迷妹真的感觉超好，和她她坐在外面静静地听着，旁边的盆友叫我要个微信，我只是随耳一听，然后，他居然好像听到我内心的想法，一张照片让我有点受宠若惊。一起在厦大玩的石头剪刀布，那是觉得告诉我名字的人好帅呀。我们去鼓浪屿的最高峰，在最高层上的合影，那凌乱的头发让我很羞羞哒。朋友在酒吧唱的一首我已经忘记名字的歌曲，我在旁边帮忙录影，那时的自己自信满满。还有各种我已经忘记了口味的小吃，只记得我们三个不停的拍照。
其实最让我有所长进的事，居然是它，我的暑假打工，记得第一次我去酒店的胆怯，第一想法是我会不会不适应，我不能胜任。一句没有自信的话，引起了我和姐姐的争吵，说实话，我很少在别人面前很暴露自己的心情，不想属于任何人的我。那次，是我大学的第三次哭，每次哭的时候都告诉自己不要在为自己擦眼泪，但那次我哭得可惨了，那路灯下的背影显得特别的孤单而且落寞，一次次地告诉自己不要害怕，我会克服一切困难，人生没有谁可以帮自己，现在痛苦是为了未来的幸福，还对姐姐撒了一个谎。社会真的不是我们想的那么随心所欲，我确实学的比较辛苦，谢谢我的姐姐和哥哥，都是那么的爱我，不同的方式我都选择接受，特别是我姐，从小那么爱我，喜欢什么就给我买什么，喜欢什么衣服就给我，我从小就下定决心：我会好好地回报她。他总是对每个人很好，总是喜欢情绪化，很真实。
在我的映象中，他是家里的老大，总是在任何事来临之前，给我挡着，给我们很多很多的爱，很阳光开朗，很爱自己的爸妈，做任何事都那么出色，是别人眼中的“别人家的孩子”，从小长得很漂亮，不知道是出于嫉妒还是什么情愫，我从小莫名地讨厌这个姐姐。总是和她置气，不喜欢她。还错过了她的婚礼，多么的遗憾。这个对我很好的大姐，我们虽然在一起没有很长时间，但总是以前我嘴边的姐姐。拿妈妈的话说，不在时，这么想她，回来了总是吵架。（后面聊聊我家里几位小盆友，此处省略）。现在孩子都好几岁了，我希望你能够和哥幸福永远，还有我可爱的小侄子。
我也结识了很多朋友，他们对我也很好，总是很照顾我，帮助我。那个为了我，去给我找方法。总是分享给我很多好吃的东西的某某，总是给我很多安慰的阿姨，总是陪我上下班的小盆友。你们都是我的旅途中的好搭档。那个时间我学会叩问自己很多的问题，我会慢慢地分辨表面和深层，学会面上的伪善，虽然不擅长，我不想改变自己的心灵，我不想插入这些琐碎的小事，可能圈子不一样，有时候莫名觉得孤独，但我必须觉得我应该享受孤独。我很喜欢自己敢于面对强势，我觉得自己受到压抑，但后来发现我那时真的十分幼稚，一句话让我十分挫败：我有本事，所以老板可以忍受我的坏脾气。你会做的事情他们都会做。我的存在感是什么？我似乎没有话可以反驳，多么可笑。我渐渐地觉得自己太。。。。。{下年后期见}
