寒假的时候，突然瞄到厦门风景好美呀！心里有个小想法，我自己存钱去厦门吧，其实也知道旁边的朋友不一定都会陪我去。我于是就无意中向每个身边的盆友透露，我要去厦门。他们真的只是听听而已(这是我去了之后才知道)。在走的前一天晚上，还因为这个事，和妈妈吵了一架(从小就是这样，只要我想去做的，麻麻都是很反对)，慢慢地我就很压抑，很希望自己能早点长大，不想因为任何事，都是麻麻控。那天哭了好久，第二天头也不回地走了，我想不管怎样，多年之后我不后悔当初自己的决定。
现在旅行完了，我也真的不后悔，我觉得我学到了好多的东西，遇到了一些美好的人和事物。也许这就是旅行的意义(其实自己就超想写这么多天发生的事，太忙了呀)。每天给我太多的惊喜，无论是遇到会唱歌的欧巴，问名字的师哥，还是那个有两个孩子的印度母亲……都可以给我不一样的视觉盛宴，我每天看到的都是和我视线之内的不一样，就像美人鱼想急切地了解外面的世界，那种渴望，我真的超有体会。其实自己也不知道为什么如此执着地想去，是想看看外面的风景，是想知道自己有什么缺点，还是想给自己一点正能量。不管抱着怎样的“企图心”，我都获得了一定的成功。我十分感谢。
话说的太多了，想把我写给多年后的自己看看，但突然发现，这些永远都带不走，美景.人.事物都不是照片可以带走的。我感到深深地忧伤，其实在今天走之前，并没有多大的留恋。随着公交车一站站的停停走走，车上的人一上一下，我的心里有点慌了。我是不是要离开它了。“下一站火车站到了”，我知道我要下车了，我也必须要下车了。
旅行并不都是美好的。这超级影响心情的囧事也是一打筐。第一次到厦门北的时候，那种从来没有过的失措，仿佛世界都是陌生的，我试图把每一个人当做熟人，但都以失败告终。。其实自己特别怕天黑，自己会莫名的紧张，觉得这个世界超级可怕，突然失去了一直不很坚定的安全感。我依稀记得那天晚上，我差不多7点多到厦门北，天差不多黑了，我像一个无头苍蝇，盲目地跟着潮流随意走动，上天桥，过马路。蓦然发现自己走错了，就仿佛发现自己上错了车，于是开始提着箱子往回走。我还有时候特别怕坐公交，怕车到站了，我走到门口，司机可能没有听到，就是死也不开门，那时候我就会红涨着脸。或者提醒司机要下车，用着超过正常说话的分贝说『我要下车』。突然所有人看着我，『还没到站呢？』这是就尴尬了。
我总是喜欢用女人的第六感来辨认，还总是很自信。多年后，我还是这么的觉得梦幻，那次的旅行对我来说，是一种不真实的存在，似乎只有在梦中出现过，多么的遥不可及。那次的执拗，似乎成就了现在自己的不可能，人生中要一次独自了旅行，这样才会发现世界的不一样，发现生活中存在不可能。
其实我不是很喜欢一群人的狂欢，和别人相处中有一种难以抑制的孤独，似乎我是一位突出的人，觉得和人相处太孤独，发现和人相处多了，会有一种孤独感，也许世界就是这么的任性。
