我曾经无数次会幻想，那种浪漫又不顾一切的偶像剧情节。正所谓少女梦幻的心思通常都是寄托于此。后来这个社会，打破了我所梦想的爱情，逼我一点一滴回到现实里。可我还是渴望会有一个人也能让我不顾一切。
我碰到了他，22岁那年。从遇上的那一刻起，我就在思索。要如何学会相处，于是我不顾女生的矜持，问他要了联系方式，不顾向来不主动找人联系的选择，第一次选择发给他，不管以前我有多花痴，可我不会用一段无止境的信息一直炮轰在别人的生命里，可我都做了。
他对我若即若离，仿佛我就是一个过客。路过也罢，不路过留下一段故事他也欣然接受。
我想过，要和你在一起，想过，好多好多，也曾做过美梦，可是和你在一起过后，我却患得患失。最初美好的梦变得开始让我心痛，恨不得在梦里也是泪流满面。我抱着自己的身躯，冷冷的。呢喃你的名字。是我太没有安全感。
于是我找你，闹你。渴望在你的生命里画下我的模样。第一次吻我，第一次过夜。都记忆犹新。那将成为我心里印刻的痕迹，以后不管过了多久。都一样。
我也记得你第一次抛下我离开，我哭的撕心裂肺，我难以置信你真的会走不管我怎么求你，当时狠了心的你就这样撒手离去。只因为接到一个人的电话，你又变得和往日一样神秘。
我熬红了大半夜的眼睛，仿佛见证着今晚的可笑。
后来我还是要释怀这些事，你常常用来哄我的老办法。我一直想。总该没有一件事会比你丢下我还有可怕。结果你却让我过了一个好年。在那天。听到了你和别的女人，我只觉得肝胆俱裂。
后来我买醉了，真的是很怪。无论我喝多少，我还是很清醒，那边是苏小贝和陈思凡的眼神莫测。脑子里还是你和别的女人的场景。我跌跌撞撞，走向厕所。锁上门，痛哭起来。那个时候，你！又在做什么？
寒冷的冬夜，心都是冷到彻底的。我无法接受你突然失踪，唯一的一个消息是你和别的女人。
我病了，再也无力支撑了。这个时候就觉得自己和林黛玉一样矫情，叹叹叹。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
后来的后来，我脑子里和你的记忆就是虐中恋，虐的一直都是我自己。你往往几句好话。哄话。我又开始走上老路。
谁爱谁吃亏，我想，我注定是吃亏的了。
我记得你坐在床头和我说，你的幸福快乐是我最大的思念。我当时笑你怎么变得有诗意起来，你说我只是不表达出来而已，其实我心知肚明。你不像我，爱你就是爱你，我敢爱就一样会说。直到后来，我终于懂了，你心里也许早就预料到有些结果。所以你才和我说我的幸福快乐是你的牵念。
以后，我还是会懂，我还是要告诉自己，不后悔爱一场。无论逢时不逢时。我责怪自己，既然决定爱下去。没有必要在抱怨太多。可人真的是太贪心了。我想要的就更多。
不管如何，你要相信我，无论我如何撕心裂肺。如何发疯，如何无理取闹，如何让你觉得我不可理喻。如果不是因为爱！没有人想如此。
我们都没错，错的只是天意弄人。不想以后会有遗憾伴随着我和你的余生。
