“我是一朵为爱永远不低头的蔷薇，任自由纷飞点缀了我，整个城市的灰，勇敢走出路的迂回，默读了眼泪，让悲伤破晓瞬间，因我而美。我像是一朵被爱洗涤后盛开的蔷薇，任坚固柔情包围了我，不被原谅的罪，穿越冷暖躲过夜坠，燃烧了卑微，让日光骄傲洒在我的背，看不见花萎。”
---------戴佩妮【野蔷薇】
很多人对我的评价是开朗，但我对于自己的评价是：动如疯子，静如忧郁。
可能跟我的星座有关吧，本来水瓶座的人就爱胡思乱想。
在十八岁之前，我的日子只能用一个词语来形容，那就是：随心所欲。
上学，不想学，就和班上的同学上课打闹，搞得妈妈经常在家长会被点名；放学，不想回家，就和几个好友在漫长的街道无目的地的走走停停。反正，我就是那个经常被拿去比较的那个别人家的坏孩子。
那时候家里的条件不是太好，但自己一点也不体谅，老实说，看见别人家的，心理有点自卑，可是却又不知道怎么表达，只是蒙在心里，一个人的时候，想想，装装林黛玉。
可是，大家都说，我是一个有福气的孩子，以后会走大运，会很有钱，不知道为什么，我自己也是这么认为的，说起来还真是自恋。可是，这种认知并没有持续多久。
上初中后，我依旧没有改变。可能是因为老天都看不下去，我这样荒废自己的天赋，决定惩罚我了吧，初三的时候，我生病了，是一种永远也可能治不好的病。
我到现在都还记得那个医生对我说的一句话：“你怎么现在才来，再晚一点就得肾衰竭了。“
从那以后，周末的我只能困在家里，翻来覆去地看这几个电视频道，又不就只有看看书，生活对于我，瞬间就变成了一个牢笼，我就是那只被折断了翅膀的小鸟。但，好在上帝为你关了一扇窗，总会为你开另一扇窗。我的成绩一下就名列前茅了，成为亲戚口中那个别人家的孩子。
可是，我一直都知道，那不是真的我，那样的我并不快乐。但我不那个说，因为我习惯帮什么事都藏在心里。
这个病让我得到了赞美，却也扬我失去了很多的东西。
我不能剧烈运动，所以我从不参加任何体育活动，每当听到那些从体育课上传来的欢笑声，就像是嘲笑，笑自己的无能为力，笑自己的孤单。因此，我也失去了很多交朋友的机会，所以至今为止，身边的朋友永远都只有那么几个。
人们总是以自己认为的最大的善心去对待别人，却从不管别人需不需要。
身体不好之后，身边很多人总会第一时间来表达对我的同情，可是他们不知道，他们的同情恰恰是对我的再次伤害。或许是自尊心作祟，我讨厌那些人对我说，没关系，一切都会好的。那是因为他们不知道，你不体会永远都不知道有多绝望。
可是，我不能反驳，因为一个好心，我还啊要故作坚强回答，嗯，对啊！
没人知道我心里有多勉强。
当我以为这是我最大的不幸时，学会了去面对的时候，老天又和我开起了玩笑。
当年的医生一语成谶，没错，肾衰竭。
在与病魔斗争了五年之后，终于恶化了。那是我即将十八岁的那年。
就那么一下子，自己就倒下了，在短短的几天之内就收到了几份病危通知书，这是我后来知道的。父母不敢告诉我，害怕我接受不了，还骗我说只是小病。妈妈在那段时间一看见我就会哭，后来害怕露馅了，爸爸就不要她来看我了，很久很久以后，当我们聊起这些的时候，妈妈说，其实你爸也哭了，只是他隐藏的比较好。
那个时候，其实我已经发觉自己可能真的得了什么大病了，因为他们忽略了没有一个小病需要转院，也忽略了话语的力量，我不拆穿，陪他们演着一场大家心知肚明的戏。
知道看到网上的消息，我终于演不下去，我拆穿了这场看不到结局的戏，可是，当我真正面对那些时，我怕了，我也哭了。那段时间，一到晚上，就会在被子里默默流泪。那是我第一次那么接近死亡。
好在老天还是没有放弃我，一个月之后，我回家了，却也只是回去养着。从那以后，我和正常人又远了一截。
直到现在，遇到了某些事，还是会觉得很难过，觉得自己还是不能释怀，想到自己的十八岁竟过得如此悲伤，总觉得不公平，也想问为什么，可是有人说过，当你问为什么的时候，就意味着你又在跟某些人某些事计较了。想想这么久以来我至少学会了微笑的去面对，”有些人不是你想象中的完美，但没所谓，随之而绽放就不怕天太黑。“
回到原来的生活之后，就在家靡费的活着，直到有一天，觉得自己不能再这样，于是回到了学校，好在，勉强考了个一本的大学。
或许是生病的原因，又或许是过于悲观，总觉得自己时间不多了，想抓紧接下来的每分每秒，愿自己真的能成为那朵随风绽放的野蔷薇。
