妈妈说，现在的小孩见多识广，这么小，我就觉得教育不了他了。好多问题，我都不知道如何回答。
说起孩子的教育，爸爸想起来自己小时候的一件非常难忘的事。
爸爸说，小时候，家前面有条大河，专门供全村人吃水用。那时，家里还没有自来水。
爸爸小时候非常调皮，天天放学后，总喜欢在外面和小朋友踢足球。把写作业的事总是放在最后。心事完全不放在学习上。
看见爸爸考试又不及格，奶奶可生气了，把他好好教训了一顿。于是，委屈的爸爸吓唬爷爷奶奶说：“我要跳河去，让你永远见不到我！”说完就往外跑，奶奶一看吓傻了。就见爸爸不慌不忙，淡定地骑上自行车，对豆豆爸爸说：“儿子，你这样跑，什么时候才到河边啊？我骑车带你去，快点！”豆豆不明白爷爷什么意思，以为爷爷要杀他哩！连忙转身往回跑，边跑边喊：“老妈救命，我不要跳河啊！”
把爷爷奶奶笑死了。就这么大出息呀！还吓唬人！
从此以后，爸爸端正了学习态度，再也不敢提跳河的事了。
每天放学后，爸爸第一件事就是自觉写好家庭作业，然后才出门找小伙伴踢球。
成绩从班上的倒数第三名，跃上了全班第一。最终以全乡第一的成绩考上了北京一家有名的大学。全村人都来家里祝贺！
爷爷奶奶高兴地说，我们黄家祖坟冒轻烟了。
妈妈觉得这个办法不错，值得借鉴。
晚饭后，爸爸妈妈聊天，妈妈说：“一次我们科室聚会，特意点了一道红烧熊掌，大家你推我让谁也不好意思先动。这时候不知道那个家伙，把灯关了，然后就听就一声惨叫，开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了五把叉子。”
爸爸说，你也太夸张了吧？这年头，大家都在喊着减肥，谁还在乎吃的？
妈妈笑了，说个笑话也不行啊？一点幽默细胞都没有！说笑话的时候被人当真是最尴尬的事。
妈妈说，当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处了这么多年，在你身上什么发现都没有！”爸爸解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎简称‘高负率’我可没有打虚假广告！”
于是，妈妈故意说：“现在真是后悔当初没有听妈妈的话！”爸爸连忙问：“你妈妈说我什么了？”妈妈说：“我怎么知道？都说我没听了嘛！”爸爸觉得自己又被耍了！
爸爸发工资了，晚上带一家人出去吃烤串，妈妈拿起菜单点餐，就听对服务员说：“请上10串羊肉、20串牛肉、10串生肉筋、10串熟肉筋、2个鸡翅5个鸡胗、2个腰子……。”
服务员重复一遍，说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”妈妈看了看服务员说：“我又不记得，你随便拿些过来就行了！”
服务员凌乱了！哪有这样点餐的？早知道，我就多写点。
妈妈对爸爸说，今天一女同事收到了999朵玫瑰，好羡慕哦！于是，第二天，爸爸下班回家给妈妈买了好几桶爆米花，爸爸对妈妈说：“这些爆米花绝对不少于999朵，重要的是它们还可以吃，玫瑰能吃吗？”妈妈当即昏倒！老公，我们家几天都不用烧饭了，你就吃爆米花吧！”
爸爸就这样果断被修理了。
爸爸喝多了，把家里搞得一塌糊涂，脸也不洗，倒床就睡，妈妈气坏了！
第二天一大早，妈妈跟爸爸说：“报纸上说，一女子夜里熟睡时，突然被家中一股恶臭熏醒，并听到有动静，起来看后发现手机和包不翼而飞，而那股臭味，分明是还没消散的脚臭味，说明贼还没走远。女子便大喊捉贼，刚跑下楼的窃贼被路过的保安逮个正着。”
爸爸说，哈哈，这个小偷也真够倒霉的。妈妈说，这就说明，个人卫生很重要啊!爸爸这才知道，原来是用来教训我的啊！老婆，可真够坏的。
长假期间，一家人外出旅游，到了景区，找酒店住宿，都被告知客满。玩得太累，实在不想动了。就听妈妈跑到二楼上，在走廊大喊一句：“警察查房了啊！”不一会，好几个客人慌张退房，于是妈妈就顺利地解决了住宿问题。爸爸说：“老婆，你也太聪明了吧！这也想得出！”
妈妈谦虚地说：“哪里哪里，我就是想试一下，谁知道效果这么好！”
妈妈的一个闺蜜，工作忙的要死，实在不能忍了，找妈妈诉苦。妈妈就建议他和老板谈谈，能不能加个人手，老板爽快地答应了。果然闺蜜感觉一下轻松了不少。爸爸说：“老婆，你终于做了一件正确的事！”爸爸说：“好个怪！”妈妈：“为什么这么说？”一天，老板问新来的那个小伙子，你一个人做这个工作，能应付得过来吗？小伙子积极性很高，说：“没问题啊！”于是，妈妈的那个闺蜜失业了。妈妈说，一不小心，我又好心办了件坏事！爸爸说，你不用自责，你做的没有错，你的出发点是总归是好的。
为响应国家环保的号召，爸爸妈妈决定以后坐公交车去上班，公交车上人太多太挤，妈妈找不到扶手，就手抓着爸爸的手腕。一路顺利，就在快到公司的那一站，突然公交车前面出现了一个推板车的大爷，司机连忙来了个急刹车，妈妈没拉住爸爸，被摔倒在地，就听“咔嚓”一声，爸爸的手腕骨折了。医生后来说：“你老婆怎么力气这么大？这种事我还是第一次见到！”妈妈心疼得不得了，说：“早知道，就开车上班了！”
爸爸下班，路过小卖部，一时高兴，就给妈妈买了最爱吃的带壳杏仁和花生。不一会儿，爸爸就发现妈妈已经把杏仁吃完了，花生一点也没动过。爸爸奇怪地问：“老婆，为什么你不吃点花生？你不喜欢花生吗？”妈妈一手里拿起个钳子，一手拿着个杏子，悠悠地说：“因为有钳，因为认杏。”
爸爸乐了，还挺顺溜，我老婆太有才了。
妈妈的电话响了，爸爸顺手拿起一看，来电显示是“圆通”，爸爸想都没想，就扯着嗓子喊：“老婆，怎么会有个和尚找你？”妈妈拿起手机一看，你傻呀！快递你都不知道啊？还和尚哩！
有一次，爸爸出差几天回来，妈妈的电话响了，爸爸顺手拿起来一看，问：“快说是什么回事？这么几天你手机上就有这么多与陌生人的通话记录？”妈妈悠悠回话：“你去查一查，信用卡的消费记录就明白了。”爸爸难过地说：“完蛋了，一定又把我卡刷爆了。”
妈妈在一旁捂嘴偷笑。爸爸说，就是一败家老婆！
妈妈的一个姐妹结婚，收到妈妈送的一个特大特厚的红包，上面写道：‘新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！’”这是在指什么？第二天，就听那个姐妹说，昨晚和新郎刮了一夜刮刮乐。”
爸爸觉得这一招也太狠了吧？新婚之夜玩刮刮乐！爸爸好奇地问：“中了吗？”妈妈回答：“中个球，啥也没有！”爸爸说：“你就是个损友！”
有一次，妈妈煮了十个鸡蛋，打算做卤蛋吃，妈妈就让小黄尚坐那儿帮剥鸡蛋壳，妈妈也没有跟他说清楚，剥了壳做什么。小黄尚误以为是妈妈喜欢他，慰劳他的，就边剥边吃，当吃到第八个的时候，小黄尚实在撑不下了。就哭着喊着跑去找妈妈，肚子好胀哦！妈妈看到他的肚子鼓得像个皮球，吓傻了！
妈妈连忙给小黄尚吃了两片助消化的药，还好，没有发生更严重的事，否则后果真是不堪设想。
爸爸回家后，知道了，惊讶极了，说：“这样吃鸡蛋的方式太危险了。这么小的孩子，一口气吃八个鸡蛋，太不可思议了，这肚子得有多大呀？”
爸爸没有怪罪妈妈，说，这件事不怪你，你也别自责了。无论是大人还是小孩，沟通真的很重要！
从那以后，小黄尚见了鸡蛋就害怕，总觉得有一股鸡屎味！
他的这段经历，多年以后，还常被爸爸妈妈提起。
