我一个人去菜市场，开着卡尔的车，真是不习惯一个人。每次想到他，我就流泪。原以为我很强硬，没想到是水做的。东西是买回来了，自己拿上楼，没想到那么重，我从来没有体谅过卡尔。他开车的时候，我总是在一旁唠叨，训斥，原来开车的时候需要那么专注。跟卡尔视频聊天，哭成泪人，他说我要继续自己的生活。我是那么自私，习惯了他的爱，现在还跟他聊天不让他过自己的生活。我多希望还可以再爱他，可是不行。也许结束对我们都好。有些情况是那么无能为力。当你能爱的时候，请深爱全力去爱。
一些中国朋友邀我出去玩，跟他们在一起似乎必须抢着说话，不然没人会听到你的声音。我又怀念卡尔了，他会认真听我说话。提到前任总是扫兴的，就像是对可能爱你的人投石头。他越是在乎你越是会被你的石头打伤。这也说明这个说前任故事的人是软弱可悲的，她没有胆量迎战未来。她只能躺在回忆里享受被重视的感觉，让人觉得她不干净，她的脑海里有太多灰尘。意识到这一点是因为，我觉得一个男生很不错，可当他提到他的前任，我立马感觉不舒服，谁没个前任呢，你是在跟我炫耀吗？但是又发现是我自己提出来的话题，我原来是这么讨厌。我为自己开脱的理由是，我还没有准备好下一段恋情。
我是叛逆的，我忽略传统，我是傲慢的，我挑战惯例。但事实是，传统和惯例是可以帮助成长的的。一直以来，我花费了那么多时间和精力，挣扎着，不愿意接受普适的规则。怎么回事？我应该在人们在乎的领域杰出，而不是在无关紧要的地方奇怪。这才是成熟。电影具有误导性，他们充满戏剧***漫和幸福结局，不是正常的现实。电影正是要弥补正常现实以外的元素，不然人们就不会有兴趣了。如果这种故事真的发生，它必须也是在正常规则下，以一种没想到的方式发生的。现实的事必须遵守现实的规则。如果有人像电影中的剧情那样演绎真实生活，她会被认为是无知、肤浅和不重要。她就是我。必须保持魅力，他爱上你需要半年时间。当他的眼睛注意到你，那只是喜欢的开始，离爱还远着呢。即使你们在恋爱关系中，你仍然没有太多重要性，甚至结婚之前，都不要觉得自己跟这个人是联系在一起的。清楚自己的地位，做相应的事，在你成为某人之前，你必须照着琴谱弹琴。当你成为大师了，当然可以信手拈来。
自立是这么美妙的事情。过去两年，我几乎都忘了，特别是跟卡尔在一起之后。在中国的时候，是生存的压力在驱使我要成功，因为我知道我的家庭不是一个舒服的安全网。现在我忘了，跟卡尔在一起太舒适太安全了。现在我要自立，重新从社会和朋友那里获得尊重。过去我的成就，其实都是建立在父母和姐姐的帮助上的，才会显得这么容易。等我毕业了，不会有人给我任何资助了，必须自立，还要归还他们曾给我的一切。我好想回去看看他们，但是我又觉得跟他们不熟悉，我欠他们太多，这让我害怕。曾经来美国，我心底其实窃喜终于可以离开他们，因为他们的相处模式让我很讨厌。而事实上，我并没有独立出来，我仍然在他们的资助下生存。想要获得真正的自由，就必须让自己强大到真正自立。
我可以原谅我自己做不计后果的疯狂的事，但是无法忍受无聊。也许，中国的生活会好很多呢，那里会是更熟悉的人和事。在美国有这种潜在的种族和国籍的界限，我们的交往从来都不是长久的。中国人的关系也许会复杂些，但是不会很快就无聊了，而且跟中国人交朋友似乎更容易。我不喜欢这种说法：每天的生活是整个人生的缩影。我现在很孤独，那代表我一生都会孤独吗？我不想孤独，我要朋友，很多朋友，还要有一个丈夫。
我发现因为我是家里最小的孩子，所以总是想要得到关注。而在我家，不管我怎么努力，他们总是无法关注到我。也许就是这种力量，让我想要更优秀更成功，来赢得关注。卡尔给了我所有关注，我是他的天空，他自己说的。这是多么幸运的事。我选择离开这个舒适的环境，因为在他的溺爱下，我无法发展我的心智。我必须独自完成一些事，不为得到关注，只为自立。
突然感觉我变了好多。原以为我会是非常执着的人，我是一棵树，会长大，但是根部固定。但此时，我感觉我根本不想听过去的音乐，也不想回想过去。我有点害怕，我将变成什么样的人。目前我心里唯一的事情就是博士论文，我感觉要失去控制了，好可怕。也许会是件好事呢？看看这个没有根的生物会变成什么样！
