通过别人给我的反馈，我知道了小学时同学们所说的“气质好”大概是指，让人感到舒服的一种气场。所以有些人会被我的气场感染，第一印象良好。再往后交往，就会感到压抑或贫乏。其实我很害怕与人接近，既渴望又排斥，特别是对于男孩子的接近非常敏感。在等待爱的日子里，我对自己的外貌很沮丧——我脸上有印迹，小时候伤口愈合后留下的。我想努力学习，拿了奖学金去治疗，因为家里人是拿不出钱的，他们也不会给我花钱在这上面。一想到它，我就觉得自己一点都不可爱，也没有勇气去爱别人。我的命运到底会是个什么样子？什么样的人才会得到幸福呢？我该跟谁商量，谁会替我作主，我的思想，我的路。我告诉自己要自信，不要把外貌看得太重，要勇敢接受别人的爱，勇敢地去爱别人，可我做不到，所以我不快乐。上天给我开了个好大的玩笑，太看重我，哪知我根本承受不来。
暑假家教回来，我挣了一千多块钱，却不想去整容，而是想充当生活费，买补品给父母，当时内心充满了成就感和自信。似乎想整容是自卑的表现，可一想到我想要成为的人，我就十分想去。于是我去医院咨询，医生们说整容后的效果也就是这样，想要恢复到原先完好的样子理论上是不可能的。这样的诊断真让人悲哀，一时间只感到心痛，心痛，接受，接受不完美的自己，为什么我有那么多缺陷啊！想想中小学的时候真是幸福，还收到情书，从没为脸上的印迹难受过。语文老师还说我是一块玉石，经过雕琢可以成为玉，不雕琢将永远只是一块普通的石头。在写作或者艺术方面我一定有潜力，一定。接受自己的缺陷吧，仰望得太高，贬低的只有自己。面对现实吧，不为打翻了的牛奶而悲伤。
别人的大学生活会很丰富，青春，激情，或者浪漫，可我没有那样的条件，也许这所大学低调的氛围更适合我。这未必是件悲伤的事，享受另一种幸福未必不好，也许是许多人想要而得不到的呢，只要有上进心，只要愿意快乐，你就会快乐，在现实不能改变的情况下，创造最多的价值。等到了好的学校好的单位再回想丰实的大学生活将是莫大的享受。人生在世图什么呢，倘若不能轰动一点，太可悲了，至少得让自己过得舒适随心一点。我这段时间疯狂地控制自己的学习时间，仍不觉得累，心不累。原来我是不甘示弱的，可我一直认为自己很委屈——竞争都是被逼的，其实不承认只是怕输吧。还有自我怜悯啦，孩子气啦，嫉妒心啦，坏脾气啦，爱幻想啦，都是我的死敌，可以完善的地方太多了，何必盯着不能改变的呢。
我去图书馆找了一些心理学方面的书籍来看，舒坦多了，原来我是正常的，我的想法根据书上的理论都解释得通，我是一个正常的人类。我理想中的自己是这样的：穿着一身运动装，迈着飘逸的步子，脸上总是挂着真实的微笑，文静，清逸；挥舞着网球拍或独立投篮时，迎面走来一帅气的男生，成了秘密朋友；忙着家教和学习，有钱有学业；在自习室里认真投入地学习，偶尔有人来问问题或摆弄纸笔小玩意儿；在寝室里随时准确地表达自己和微笑，深夜一个人任思绪驰骋，享受孤独；按照正确的去做，不为某个人将自己整个改变，在允许的范围内发挥个性，做事专注不掺杂异想，生活其实很简单；文静清逸的外在形象，诗意深沉的内心，造就一个温柔干净的我。
在这场一个人的战斗中，我把重心放到自己身上，发现很多有意思的东西。比如在学习上，我一直想找回大一下学期时的心态模式，就像整个高三都在找高二上学期时的心态模式一样，可时间不能倒流，历史不会重演，我必须有新的突破，不能往回追溯。以前我没突破，应该是有内在原因的，要实现质的飞跃，我必须过非人类的生活，用高中时的话说是：用知识武装自己。如今改成用智慧改造自己，实现质的飞越，脱胎换骨会很痛。目前我总结出：1.开卷考试玩文字游戏，我不擅长；2.学习节奏被打乱难以恢复；3.最开心的是学习数学的日子，很忘我，然后处理人事的时候会比较关注其中的逻辑，而不是感情或情绪。
我翻了余杰的《冰与火》里关于禁欲的文字，觉得我应该更加随心所欲一点，接受自己的“享受欲”。禁欲会让人在别的方面通过野蛮的方式来权衡，应用在学习和享受上也是一样的道理。我一直都在克制，战战兢兢。不理智的狂禁，不适当的乱禁，让我效率低，人格不健全，不合时宜，当然它也有好的一面，让我单纯和年轻。现在我要全面发展，爱自己，对自己好一点：不必坚持什么黑白色的坚持，也不会失足于这彩色世界，可以是暗色——低调的激情和奋斗。
还可以把视野放开一点，比如关注了一下伊拉克战争，就会发现：人真是一种可怕的动物！为什么不能和平相处，你不惹别人，别人会来惹你，他们做错了什么？谁来为他们负责，谁来给他们公平？谁来还给他们生命？我很幸运，我还有拼搏的条件呢！又怎会自怨自艾浪费生命？！爱自己护自己，惜自己，重自己！
