高中时我们的目标是那么单一，不管你有什么想法或才华，你必须先参加高考再说，同学们之间没有矛盾，思想单纯。可讽刺的是，单纯的思想禁不起环境的变化，别人的一举一动，一颦一笑，赞成或反对，都会引起我的情绪起伏。在大一，我延续了高中时的状态，坚持每天上晚自习，不管她们在寝室里玩什么。面对时而袭来的挑衅，我压抑自己或忽略矛盾，并认为我表现的是真我，没什么不对——我自己努力学习招谁惹谁了？！然而，在一次寝室夜谈中，我四面楚歌，十分受挫。
为了扫除学习的障碍，我去学社交。却不知不觉把社交当成了目的，跟闲散的人混在一起。我变得犹豫不决，否定自己，变得堕落，失去方向，迷失自我。怎样才能走出这无边的雾区呢？我又怕走出去。我该选择简单洒脱，坚持我黑白色的坚持，还是该失足于这彩色世界呢？人生只有一次，我该如何是好。为了适应，为了完善，我改变了冷漠的态度，变得平易近人。果然，别人更乐于接近我，我也更易于获利了。可我为什么像断了一只胳膊一样无奈，痛楚和惋惜呢？
后来发现，社交不是失去自己，而是相反——维护自己的坚持。在很长一段时间里，我拒绝看课外书，因为怕它会吞没我的个性或扰乱我的思维，可在大学里，不看书才会被吞没个性，没有强悍的后台就容易被生活中一些人吞没或摧毁或俘获。若要按照自己的方向前行，就需要强劲的底蕴——来自深刻的思想或者足够的信心。我选择哪样作为力量的源泉呢？我没有选择，只能是前者，因为家庭背景和自身条件，决定了我会自卑。我的选择只能是用深邃的思想来支撑自信。当我自己想不通的时候，我会向高中室友求救，张欣通常能帮我摆正航向。有一次跟纪靓聊天，她否定了我很多言行和想法，我开始怀疑自己。于是我打电话给张欣，经过跟她的交谈，我找回了自己，陌生而又熟悉，我希望这次动摇能增强免疫力，不再轻易怀疑自己。大学室友们来自不同的地域和不同的家庭，思想差异是必然的。比如隋苑，她给我的温暖一如当初，可每当讨论学霸之类的话题时，我们之间产生巨大分歧。这个社会存在着各种诱惑，既要加强心理防线，还要尽量避免有争议的话题——以免伤和气。由于受一些人的影响，我迷惑过，甚至被堕落之魔俘获，可也因为这些人，经受住考验的我变得更坚持——更有力，更彻底，更清晰，更理智的坚持。
然而，坚持并不是拒绝成长。撕掉自我标签，我可以做得更好，可我该怎么做呢，以什么样的姿态出现在他人面前呢？不同时期有不同的世界观，我怎能要求自己一劳永逸，不可能，人是变化的，很可怕，如何是变好呢？找一个适用于该时期的计划，归根结底，都是学习最重要。本着一颗善良的心，不可加害于人，但一定要护卫自尊，面对别人的侵害要防护，对别人的帮助加以感激，爱莫能助时要说出难处并抱歉。时常微笑，不是随时是适时，说话做事不可暴力，不说别人坏话，不要说教别人。看好自己的东西，不可健忘。不可做白日梦，除非对现实绝望时用以打气。另外，如果凡事都要求彻底的话，很容易变成好讲大道理的人，具备理论性是这一类型的人的优点，但为了理论而理论就会脱离现实，而且太拘泥于枝叶会忽视大局。追根究底的个性，很容易惹人厌烦。活用内在的特长，把想象力用在创造方面，听听周围人的意见不要太孩子气。
终于懂得独处是一种奢侈。每天上完晚自习，听着音乐走在校园路灯下，好舒服啊，人还要怎么个幸福法呢，完全彻底的幸福是怎么样的呢？庆幸的是我来了BJ发现了，承认了，我的缺点，慢慢改就是了，我也有很多别人学不来的气质呢。能让自己快乐并能让别人快乐的人是世界上最聪明的人，但务必沉默些，有些话是需要藏在内心的，说合适的话比说真实的话重要！我要快乐，不给自己找任何学习的理由，因为这个理由终会被另一个理由推翻，唯有喜好和快乐是没有理由可以否定的，兴趣是最好的老师！
学期末，辅导员童老师很及时地给我们送来了一篇关于独立坚强的文章：“每一个人的寂寞都是与生俱来的。除非你不去深想，除非你以表面的热闹为满足，否则你总难免感觉到：即使在热闹繁华之中，你仍是孤零零的一个。”我深以为然，每当站在灯火辉煌的BJ街头，我总会心里笑笑：仍是孤零零的一个！孤独有什么不好吗？孤独而不孤立！
